ablachen3000 - Der Witze-Blog!: August 2008

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"

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Mehr Blasfrösche gibts hier... ;-)

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Ein Saarländer steht vor Gericht...

Ein Saarländer steht vor Gericht,
weil er zwei Pfälzer überfahren hat.

Richter:
„Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Saarländer:
„Die Strasse war vereist,
mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter:
„Es ist August! Sie sollen die Wahrheit
sagen!"

Saarländer:
„Es hat geregnet und Laub war auf der
Strasse."

Richter:
„Seit Tagen scheint die Sonne, zum Letzten
mal, die Wahrheit!"

Saarländer:
„Also gut,
die Sonne schien,
schon von weitem habe ich die beiden
Pfälzer gesehen.
Und da ich nun mal Pfälzer nicht leiden
kann,
habe ich mit dem Auto auf sie
draufgehalten.

Der Eine ist durch die Frontscheibe,
der Andere ist in einen Hauseingang
geflogen.

ICH BEREUE NICHTS!!"

Richter:
„Na also,
warum denn nicht gleich so?

Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung,
den Anderen wegen Hausfriedensbruch!!"

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cXtreme / Computer-Schnäppchen

Was macht eine Blondine...

Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist?
- Sie stellt sich in die Ecke, dort sind es 90 Grad!

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Topsite

Klüger als eine Blondine?

Wie lange dauerte der Hundertjährige
Krieg?
• 116 Jahre
• 99 Jahre
• 100 Jahre
• 150 Jahre

(Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage
nicht
zu beantworten.)

2. In welchem Land wurde der "Panama
Hut" erfunden?
• Brasilien
• Chile
• Panama
• Equador

(Die Blondine bittet die Zuschauer um die
Hilfe.)

3. In welchem Monat feiern die Russen den
Festtag der Oktober-Revolution?
• Januar
• September
• Oktober
• November

(Die Blondine nutzt das Recht einmal die
Antwort per Telefon zu erfragen und ruft
eine
andere Blondine an.)

4. Wie ist der richtige Name von König Georg
IV?
• Albert
• Georg
• Manuell
• Jonas

(Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche
Antworten auszustreichen.)

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der
Kanarischen Inseln?
• Kanarienvogel
• Känguruh
• Ratte
• Seehund

(Die Blondine wusste die Antwort nicht und
schied aus.)

P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier
sind die richtige Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116
Jahre
(von 1337 bis 1453).

2. Der "Panama"-Hut wurde in
Equador erfunden.

3. Der Festtag der Oktoberevolution wird am
7. November gefeiert

4. Richtiger Name von König Georg IV war
Albert. Der König hat den Namen 1936
geändert.

5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom
Seehund.
Auf Latein bedeutet er "Insel der
Seehunde".

Na, bist du viel klüger als die Blondine?

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Sport

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett
... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre
Schnecke,
worauf sie erfreut
fragt:
"Oh, du willst Sex ?!"
Er antwortet:
"Nein, nur die Finger nass machen zum
Umblättern...!!! "

Erkenntnisse

Erkenntnis Nr. 1 :

Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2 :

Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3 :

Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4 :

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5 :

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7 :

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen
- es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9 :

Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....

Erkenntnis Nr. 10 :

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Metallica - Death Magnetic

Am 12. September 2008 ist es soweit: Metallica veröffentlicht nach fünf Jahren Pause Ihr neues Studioalbum "Death Magnetic". Mit diesem Album kehrt Metallica zurück zu Ihren Wurzeln, ein absolutes muss für jeden Metallica- und Metal-Fan. Das Album ist ab sofort als Standard-Version oder für Fans und Sammler als Limited Deluxe Coffin Boxset in Sargform bei Amazon.de vorbestellbar. Das limitierte Boxset enthält neben dem Album in einer speziellen Verpackung viele weitere Extras, wie z.B: ein exklusives T-Shirt, eine Making of DVD, Poster, Fahne und weitere Fanartikel.

Zum Artikel

Limitiertes Deluxe Coffin Boxset

ENGLISH FOR RUNAWAYS:

Für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

now try in english:

Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watches which Swatch watch?

und nun für die Fortgeschrittenen:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?

Und jetzt Weltklasse-Liga:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

Three Swiss witch-bitches, which wished to
be
switched Swiss
witch-bitches, wish to watch three Swiss
Swatch watch switches. Which
Swiss witch-bitch which wishes to be a
switched Swiss witch-bitch, wishes to watch
which Swiss Swatch watch switch?

(Wer den Grammatikfehler findet, darf ihn
behalten!)

Bier oder Frau?

1.
Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss
man(n) schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier

2.
Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier

3.
10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht
mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau

4.
Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt, kann man sich einen schlechten Namen
machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau
leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau

5.
Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier

6.
In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau

7.
Dem ersten Bier ist es egal wie viele man
danach noch hat.
1 Punkt an das Bier

8.
Man kann immer sicher sein, dass man der
Erste ist der eine Flasche oder Dose oder
Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
9.
Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier

10.
Man weiß eigentlich immer, was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier

11.
Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier

12.
Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem
Genuss noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier

Endstand:
9:3
für das Bier

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen
Test soeben gelesen hat und sich furchtbar
darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen
würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf.

Ein Mann, der länger arbeiten muss...

...ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum
Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster
gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche
das Wasser raus gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

"Pool...??? Uups, verwählt!"

Sex mit 80...

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit
seiner Frau haben. Als er gerade loslegen
will, sagt diese:

"Moment, nicht ohne Kondom!"

Er antwortet verdutzt:
"Warum, in Deinem Alter
kannst Du doch keine Kinder
mehr bekommen!"

Sie:
"Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern"

www.privatefinanzen.info

Ach du Scheiße... - Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.

Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"

"Ja klar", sagt Fritzchen.

Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:

"Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Eine verirrte graue Zelle...

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das
Gehirn eines
Mannes.
Alles dunkel,leer und ohne Leben.
"Huhu!"ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Huhu!"wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue
Zelle und
fragt"Was machst du denn ganz allein
hier?Komm mit
wir sind alle unten!"

Jetzt wachsen die Dinger am Strand...

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen
Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht
und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages
schaute er in den Spiegel und nahm zur
Kentniss, dass er überall schön gebräunt
war,
bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus
und
grub sich in den Sand ein,
mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus
dem Sand heraus stand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand
entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie
nun
bei dem jungen Mann angetroffen waren und
sie
das aus dem Sand herausragende beste Stück
sah, berührte sie es mit dem Stock und
sagte:
"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf
dieser Welt!"
Die andere fragte was sie damit meine und
sie
antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig
darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür,
mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es,
wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten
Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um
in die Hocke zu gehen.

Blondine als Kidnapperin

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und
beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht
also in den Park, schnappt sich einen
kleinen
Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf
einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen
Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
braunen
Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer
Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak
und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem
großen Baum im Park eine braune Tüte mit
100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie
geglaubt, dass eine Blondine einer anderen
so
etwas antun kann..."

Nicht Christophs Haus...

Durch einen schrecklichen Zufall versterben
in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage
später Ottmar Hitzfeld.
Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu
ihm:
"Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu
sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und,
glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn
vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen
Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo
versehen, und eine kleine Bayern-Fahne weht im
Vorgärtchen.

Ottmar denkt sich: "Joh, ganz
nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf
der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein
riesiger italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über
und über mit dem FC Köln-Logo, FC Köln-Graffiti, FC
Köln-Fahnen und FC Köln-Transparenten übersät, große FC
Köln-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten.

Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Köln
-Hymne "Mir stonn zu dir FC Kölle...." zu
ihm herab.
In roten Trikots mit weisser Hose und roten
Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle
Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer
brüskiert:
"Was ist das denn für ´ne Scheisse?
Wieso kriegt der Daum so einen Palast da hingestellt?

Der hat doch noch gar nix geleistet, der
Sack!! Häh ???
Wieso lebt der hier in so nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die
Augen und sagt:
"Mein Sohn, das ist nicht Christophs
Haus, das ist meines".

Im Tunnel...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen
sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen
sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und
da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es
stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und
als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt
der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht,
das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht
wollte, und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche
Mädchen. "Der Holländer wollte mich im
Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise
die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und
sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der
Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit
probiert das hübsche Madchen zu begrapschen,
Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese
nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine
schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt
und sich geduckt, so dass ich den Schlag
abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im
nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer
wieder in die Fresse!"

Aspirin...

Desaster Card...

Ohne Worte.

2007 - BMW provokant und... Audis Revanche ;-))) - Subaru kontert und Bentley hält sich raus :-)

12 Raben...

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein
Deutscher
unterhalten sich und prahlen um die Wette.

Sagt der Amerikaner: wir haben eine
Brückedie
ist so lang, wenn man da drüber fährt ist
man
ein
alter Mann wenn man auf der anderen Seite
ankommt.

Der Chinese : Wir haben ein Hochhaus das ist
so hoch das man mit dem Fahrstuhl 3 Stunden
unterwegs.

Sagt der Deutsche: Wenn ich eine Latte habe
können sich 12 Raben bequem darauf setzen.

Sagt der Amerikaner: naja ich gebs zu....die
Brücke ist in einer halben Stunde zu
überqueren.

Der Chinese: ok ok die Fahrt mit dem Lift
dauert ca. 10 Minuten.

Sagt der Deutsche, ok ich hab auch etwas
übertrieben, also die 12 Raben müssen schon
etwas dicht zusammenrücken.

Mutter hat die Tampons vergessen...

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen
Tampons
zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren
kleinen
Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er
solle
sich nicht genieren und keine blöden Sprüche
machen.

Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker
an
und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht
wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt
die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas
Hobbyraum

Ferrero Küsschen...

Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen
immer
Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie
aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine
Handvoll Nüsse.
Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut
und fragt sie:
Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken
total lecker.
Ach wissen sie junger Mann, ich esse so
gerne
Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich
nicht kauen.

Hypnotisierte Beamte...

Ein Hypnotiseur erzählt:
"Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man
braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon
schlafen sie ein!"

Großartige Party...

"Herr Direktor, Ihre Party neute nacht war
großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar
schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich
nämlich die Ehe versprochen."
"Aber ich bitte Sie, junger Mann, das war doch der
Sinn der Party!"

Nächtlicher Anruf beim Arzt...

Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, aber er hat keine Lust, aufzustehen.
"Liebling", flüstert er seiner Frau zu, "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause."

Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft. Schließlich, nachdem die Symptome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt.

"Vielen, vielen Dank", sagt der ferne Patient, "und was für ein Glück, dass Sie gerade
einen anderen Arzt im Bett hatten."

Tennis im Kloster...

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis.
Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal
wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit
er laut "Scheiße, daneben!". Das
geht der Nonne natürlich gegen den Strich.
Sie spielen weiter und als der Priester
wiedermal verfehlt und flucht, platzt der
Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber:
"Wenn Du nochmal fluchst, dann soll
dich
der Blitz treffen!" Sie spielen weiter,
und der Priester versucht sich zu
beherrschen, aber nach mehreren verfehlten
Bällen rutscht es ihm wieder raus:
"Scheiße, daneben!". Auf einmal
tut
sich der Himmel auf und ein Blitz fährt
herab
- und trifft die Nonne. Sie fällt tot um.
Von
oben eine Stimme: "Scheiße,
daneben!"

Kollekte fürs Schwimmbad

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!"

Die 10 "A´s" auf dem Weg zum Erfolg...

1. A...lle
2. a...nfallenden
3. A...rbeiten
4. a...uf
5. a...ndere
6. a...bschieben
7. a...nschließend
8. a...nscheißen
9. a...ber
10. a...nständig

:-)

...was die Papis von Beruf sind...

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was
ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet
er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende,
alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft
Fritzchen nochmal zu sich und fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er beim
1. FC Bayern München aber ich
hab' mich so geschämt ...

Türkische Bewerbung

Hallo Firma

Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geldwichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder.

Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal.

Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten.

Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen mit Gewehr, alle gleich tot, egal.

Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata kinder überfahren, alle gleich tot, egal.

Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange.

Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok.

Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen.
Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef.

Meine Chef du gute Mann

*****

So gehts einfacher:

BabelCom 5.5 Personal Deutsch-Türkisch (PC+MAC)

Im Flugzeug...

Ein Mann sitzt in einem rappelvollenFlugzeug.

Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöneFrau und setzt
sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort
einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen
dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die besten
Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum
ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal
Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"

Was machen, gegen Langeweile im Unterricht?

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch
hinein!

2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an!

3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes
Blatt von einem Baum mit!

4. Setze dich unter den Tisch und schreie:
"Luftangriff"!

5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von
deinem
Nachbarn runter und weigere dich, es
aufzuheben!

6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche
hörbar!

7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und
stöhne laut!

8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!

9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!

10. Stelle dich auf den Tisch!

11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und
schrei: "AUA"!

12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage:
"Piep piep piep, wir ham uns alle
lieb"!

13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm
und schrei ihn an: "Pass auf"!

14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre
dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt
und du wolltest nun gehen!

15. Renne einmal um deinen Stuhl!

16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch
und
wirf sie in den Mülleimer!

17. Streck und frage, wann es Ferien gibt!

18. Stehe auf und rufe:
"Revolution"!

19. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in
die Klasse!

20. Niese so lange, bis dir jemand
Gesundheit
sagt!

21. Streck und frage wie spät es ist!

22. Streck und sag: "Ich hab
Hunger"!

Langeweile im Fahrstuhl?

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
Schlage nach nicht existierenden Fliegen
Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist

100 Möglichkeiten, eine Pizza zu bestellen

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!".
Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
Stottere bei jedem "p".
Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er Dich aufmuntern soll.
Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?".
Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Ändere Deine Meinung später und sage "Nein, lieber doch nicht.".
Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 7,80 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe.".
Miete eine Pizza.
Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt".
Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"".
Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
Frage nach einem kompletten Menü.
Zitiere Shakespeare.
Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!".
Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle fünf Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er das gespürt hat.
Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
Nenne als Belag für Deine Pizza u. a. den Namen einer anderen Pizza.
Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?".
Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!".
Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
Fange an zu feilschen.
Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen jetzt?".
Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüss!".
Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??".
Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...".
Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z. B. Pizza-Hut).
Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. B. Sushi).
Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
Wenn er etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!".
Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
Wenn er die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr "Oooooohhhhhh!".
Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!".
Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
Wenn er fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er Dich dermaßen straft.
Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)".
Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne.
Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert.
Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?"

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"