ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als der gerade anfangen will zu bohren, erstarrt er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zur Patientin: ”Ist Ihnen eigentlich klar, dass Ihre Hand an meinen Eiern ist?” ”Aber natürlich, Herr Doktor” meint sie, ”und wir werden einander doch nicht weh tun, gell!”

Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen nebeneinander am Urinal. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: " Bei Honda lernen wir, extrem gründlich zu sein." Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch und versichert sich, dass er jeden verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Harley-Davidson pissen wir uns nicht auf die Hände!"   Hi...

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen. Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche. Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken. Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben. Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. « Oh schaut! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne. Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen. Die dritte Nonne möchte es natürlic...

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Baeumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner !!!

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 € übrig. Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher Bier investiert hat, konnte: - 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen - war ständig heiter – hatte viel Spaß  - hat den Regenwald gerettet - und hat heute noch.... (Achtung, jetzt kommt's)...   Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!    

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter. Sagt der eine Kölner zum anderen: „Mir isset jet langweilisch. Isch jonn jetz wat fleeje!“, springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist er wieder da und der andere Kölner fragt ihn: „Un, wo biste jewääse?“ Woraufhin der erste Kölner sagt: „Isch ben jet d’r Rhing erop jeflooche, bes no Kowelenz un widder zoröck!“ Darauf springt der zweite Kölner von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon. Eine Stunde später ist er wieder da und der erste Kölner fragt ihn: „Na, wo biste jewääse?“ Sagt der zweite Kölner: „Isch ben d’r Rhing eraff jeflooche, no Nüüss un zoröck. Einfach herrlisch!“ Da überlegt sich ein Düsseldorfer unten auf der Domplatte „Was die Können, kann ich auch!“. Er klettert beschwerlich nach oben auf den Dom und fragt die zwei Kölner wie sie das mit dem Fliegen gemacht ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was seinem Opfer fehlt! Herr Doktor, mein Mann redet nachts im Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Lassen Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen... Was ist der Unterschied zwischen Gratis und Umsonst? Manche gehen gratis zur Schule und manche umsonst. Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was ist die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei Schwiegermütter... Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten die armen Schweine! "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht werden Kurs-Nr: 5001 Schweigen In der Ruhe liegt die Kraft. Kurs-Nr: 5002 Sparen Die unentdeckte Seite des Geldes. Kurs-Nr: 5003 Einkaufsverhalten I Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens" Warum man Geld nur einmal ausgeben kann. Kurs-Nr: 5004 Einkaufsverhalten II Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind. Kurs-Nr: 5005 Kochen I Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet. Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt. Kurs-Nr: 5006 Kochen II Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen. Kurs-Nr: 5007 Selbstfindung leicht gemacht Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht. Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen. Kurs-Nr: 5008 Vokabular I Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?" Kurs-Nr: 5009 Vokabular II Definition des Begriffes "5 Minuten" - statis...

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phas...

Eine Frau gewinnt im Lotto eine Million. Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt sie, wie sie ihm das beichten soll. Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken. Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte: Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die 100.000ste Kundin sie haben eine Reise nach Mallorca gewonnen." Sie verlässt das Geschäft. "Was mach ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das erklären? Ich kaufe ihm ein Auto!" Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen Glückwunsch sie sind die 1000.ste Kundin .Sie haben einen Ferrari gewonnen." Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann ist nicht da. Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das erklären das glaubt er mir nie." Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus aussteigt. Als er die Straße überqueren will, wird er überfahren. Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas und sagt leise: "Wenn's läuft, dann läuft's."

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus. Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage." Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen." Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Das war's wert!! Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af...Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist." Dar...

 

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz. Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden der Trinker als Deckung. Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND. Diese Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung SPA Super...

"Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?", wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten doch ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, wo...

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Ein Mann steigt in einene Fahrstuhl. Er fährt ein paar Stockwerke, dann steigt eine Frau ein. Die Frau leckt die Zunge über ihre Lippen und schaut den Mann sündig an. Dann reíßt sie sich die Kleider vom Leib und sagt: "Mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle". Der Mann überlegt kurz, dann öffnet er sein Hemd, schmeißt es auf den Boden und sagt zu ihr: "Einmal waschen und bügeln".

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und...

Die Schwester fragt den Patienten: "Kann ich noch etwas für Sie tun?" Der Patient daraufhin: "Ja, Sie können mir einen Blasen- und Nierentee bringen."

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlichen sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: 'Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!' Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: 'Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!'