Die junge Schönheit ist beim Zahnarzt. Als
der gerade anfangen will zu bohren, erstarrt
er plötzlich vor Schreck. Dann sagt er zur
Patientin: ”Ist Ihnen eigentlich klar, dass
Ihre Hand an meinen Eiern ist?” ”Aber
natürlich, Herr Doktor” meint sie, ”und wir
werden einander doch nicht weh tun, gell!”
junge Schönheit beim Zahnarzt
Harley-Witz...
Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen
nebeneinander am Urinal. Der erste Manager ist fertig
und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu
waschen. Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr
sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem
anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht
sich zu den anderen zwei um und sagt: " Bei Honda
lernen wir, extrem gründlich zu sein." Der zweite
Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch
und versichert sich, dass er jeden verfügbaren Fetzen
nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird
uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein,
sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!. Der
dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür
zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen:
"Bei Harley-Davidson pissen wir uns nicht auf die
Hände!"
Zwei Priester unter der Dusche...
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen
unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken Sie, dass Sie die Seife
vergessen haben.
Priester John meint, er habe welche in
seinem Zimmer
und verschwindet sogleich ohne sich wieder
anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand
eines, und macht sich auf den Weg zurück
zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen
entgegen.
Er kann sich nirgends verstecken.
Also stellt er sich gegen die Wand und
versucht sich
möglichst nicht zu bewegen, um wie eine
Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch
realistische Statue hier noch nie gesehen zu
haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und
berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein
Stück Seife fallen.
« Oh schaut! Das ist ein Seifenspender »
meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich
versuchen und
berührt ebenfalls seinen Penis.
Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch
wissen und
berührt seinen Penis drei, viermal… ohne
Erfolg.
Sie macht voller Tatendrang weiter in der
Hoffnung auch
noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich
schreit sie laut:
« Heiliger Vater, er spendet auch
Dusch-Gel!!
sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus
Bäumler
sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet aber
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum
Betriebsrat und beschwert sich über Herrn
Baeumler wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt:
Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet
gut?"
Frau Schuster:
"Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler
ist Liliputaner !!!
Rechenbeipiel/Anekdote für Banker anlässlich der aktuellen, der vergangenen und der kommenden Finanzkrise(n)
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien
der Commerzbank investiert hat, musste sich 18
Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Krombacher
Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Pils genießen - war ständig heiter – hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet - und hat heute
noch....
(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert 223,20 € !!!!!!!!!
2 Kölner auf dem Dom...
Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und
schauen runter.
Sagt der eine Kölner zum anderen: „Mir isset
jet langweilisch. Isch jonn jetz wat
fleeje!“,
springt von der Turmspitze, breitet die Arme
aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist er wieder da und der
andere Kölner fragt ihn:
„Un, wo biste jewääse?“
Woraufhin der erste Kölner sagt: „Isch ben
jet d’r Rhing erop jeflooche, bes no
Kowelenz
un widder zoröck!“
Darauf springt der zweite Kölner von der
Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt
davon.
Eine Stunde später ist er wieder da und der
erste Kölner fragt ihn:
„Na, wo biste jewääse?“
Sagt der zweite Kölner: „Isch ben d’r Rhing
eraff jeflooche, no Nüüss un zoröck. Einfach
herrlisch!“
Da überlegt sich ein Düsseldorfer unten auf
der Domplatte „Was die Können, kann ich
auch!“.
Er klettert beschwerlich nach oben auf den
Dom und fragt die zwei Kölner wie sie das
mit
dem Fliegen gemacht haben.
Sagt der erste Kölner: „Dat es janz einfach.
Du däs einfach hee runger springe, määs de
Ärm ussenander und flüchs loss!“
Der Düsseldorfer springt, breitet die Arme
aus, fällt… und fällt… und fällt…
… klatscht auf die Domplatte, hinterlässt
ein
riesen Loch und ist tot.
Sagt der zweite Kölner zum ersten:
„Hüürens, dofüür dat mer Engelsche sin,
simmer janz schön fies, ne?!“
schauen runter.
Sagt der eine Kölner zum anderen: „Mir isset
jet langweilisch. Isch jonn jetz wat
fleeje!“,
springt von der Turmspitze, breitet die Arme
aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist er wieder da und der
andere Kölner fragt ihn:
„Un, wo biste jewääse?“
Woraufhin der erste Kölner sagt: „Isch ben
jet d’r Rhing erop jeflooche, bes no
Kowelenz
un widder zoröck!“
Darauf springt der zweite Kölner von der
Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt
davon.
Eine Stunde später ist er wieder da und der
erste Kölner fragt ihn:
„Na, wo biste jewääse?“
Sagt der zweite Kölner: „Isch ben d’r Rhing
eraff jeflooche, no Nüüss un zoröck. Einfach
herrlisch!“
Da überlegt sich ein Düsseldorfer unten auf
der Domplatte „Was die Können, kann ich
auch!“.
Er klettert beschwerlich nach oben auf den
Dom und fragt die zwei Kölner wie sie das
mit
dem Fliegen gemacht haben.
Sagt der erste Kölner: „Dat es janz einfach.
Du däs einfach hee runger springe, määs de
Ärm ussenander und flüchs loss!“
Der Düsseldorfer springt, breitet die Arme
aus, fällt… und fällt… und fällt…
… klatscht auf die Domplatte, hinterlässt
ein
riesen Loch und ist tot.
Sagt der zweite Kölner zum ersten:
„Hüürens, dofüür dat mer Engelsche sin,
simmer janz schön fies, ne?!“
Ein paar Schenkelklopfer:
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt
und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was
seinem Opfer fehlt!
Herr Doktor, mein Mann redet nachts im
Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Lassen
Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen...
Was ist der Unterschied zwischen Gratis und
Umsonst? Manche gehen gratis zur Schule und
manche umsonst.
Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was ist
die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei
Schwiegermütter...
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein
Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten
die armen Schweine!
"Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!" - "Warum denn
das?" - "Immer wenn Mami nicht da
ist, schläft er bei der Nachbarin!"
und einem Dieb? Der Dieb weiß immer was
seinem Opfer fehlt!
Herr Doktor, mein Mann redet nachts im
Schlaf. Was kann ich dagegen tun? - Lassen
Sie ihn tagsüber mal zu Wort kommen...
Was ist der Unterschied zwischen Gratis und
Umsonst? Manche gehen gratis zur Schule und
manche umsonst.
Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was ist
die Höchststrafe für Bigamie? - Zwei
Schwiegermütter...
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein
Polizeiauto. Vorne hocken die Bullen hinten
die armen Schweine!
"Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase!" - "Warum denn
das?" - "Immer wenn Mami nicht da
ist, schläft er bei der Nachbarin!"
Neue VHS-Kurse für Frauen!
VHS-Kurse für Frauen können ab sofort gebucht
werden
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des
"Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen
gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung
geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch
geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen
einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist -
Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung
zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja".
Korrektur der Übungen vom Typ "bist du
fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5
Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu
dick?" oder: "Habe ich etwas
besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten
bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres
Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe
Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte
festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der
Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema
"Fußball".
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns
willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon
(Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist
zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind
mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine
Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon
besitzt.
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein:
Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Geschichten aus der Volkshochschule: Erlebnisberichtewerden
Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.
Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.
Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des
"Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.
Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen
gar nicht sooo schwer sind.
Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung
geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch
geübt.
Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen
einzubeziehen.
Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist -
Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung
zu ihrem Körper bekommen.
Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja".
Korrektur der Übungen vom Typ "bist du
fertig?"
Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5
Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu
dick?" oder: "Habe ich etwas
besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!
Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
- Männer brauchen auch ein wenig Platz.
Sein Rasierer ist sein Rasierer.
Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
- Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
- Denken vor dem Sprechen.
- Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten
bewußt zu machen.
Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres
Autofahren.
- Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe
Ampel (praktische Arbeiten)
- Einparken: Grundwissen und Manöver.
Sonderfall: Einparken in der Garage.
Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte
festigen.
Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
- Ausgehen ohne neue Outfits.
Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.
Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
- Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der
Sportschau warten können.
- Unterhaltungen der Männer zum Thema
"Fußball".
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr: 5017
Tanzen
- Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.
Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns
willkommen ist
- Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
- wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon
(Schlafsack einplanen)
Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist
zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind
mitzubringen.
Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
- sind eigentlich nur für Männer.
- wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine
Fernbedienung mit.
Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
- Das Tragen von Outfits, das die Frau schon
besitzt.
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein:
Grundbegriffe
Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.
Brüste
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa
antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!" Der junge Mann fragt seinen
Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein
wenig überrascht, aber antwortet: "Ja
mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit
20
hat die Frau Brüste die wie Melonen sind,
rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie
Zwiebeln?" "Ja, wie
Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn
Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter
und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Darf ich eine
persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele
Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas
überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann
an
und antwortet: "Ja meine Tochter, ein
Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren
ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot
von der Wurzel an bis zur Spitze und die
Kugeln hängen dort nur noch zur
Dekoration!"
fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa
antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!" Der junge Mann fragt seinen
Vater: "Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein
wenig überrascht, aber antwortet: "Ja
mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit
20
hat die Frau Brüste die wie Melonen sind,
rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste
wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig
hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie
Zwiebeln?" "Ja, wie
Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn
Du sie siehst, bringen sie Dich zum
Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter
und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so
dass die Tochter fragt: "Darf ich eine
persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele
Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas
überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann
an
und antwortet: "Ja meine Tochter, ein
Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren
ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach
50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot
von der Wurzel an bis zur Spitze und die
Kugeln hängen dort nur noch zur
Dekoration!"
"Wenn's läuft, dann läuft's."
Eine Frau gewinnt im Lotto eine Million.
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
100.000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 1000.ste Kundin
.Sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's."
Da ihr Mann gegen das Spielen ist überlegt
sie, wie sie ihm das beichten soll.
Sie beschließt ihm eine Reise zu schenken.
Sie geht ins Reisebüro. Die Angestellte:
Herzlichen Glückwunsch. Sie sind die
100.000ste Kundin sie haben eine Reise nach
Mallorca gewonnen."
Sie verlässt das Geschäft. "Was mach
ich denn jetzt? Wie soll ich ihm das
erklären?
Ich kaufe ihm ein Auto!"
Sie betritt das Autohaus: "Herzlichen
Glückwunsch sie sind die 1000.ste Kundin
.Sie
haben einen Ferrari gewonnen."
Sie fährt mit ihrem Ferrari heim. Ihr Mann
ist nicht da.
Sie schenkt sich einen Congnac ein und geht
auf den Balkon. " Wie soll ich ihm das
erklären das glaubt er mir nie."
Da sieht sie wie ihr Mann aus dem Bus
aussteigt. Als er die Straße überqueren
will, wird er überfahren.
Sie steht auf dem Balkon schwenkt ihr Glas
und sagt leise:
"Wenn's läuft, dann
läuft's."
Projektmanager, Maschinenbauingenieur und Informatiker auf Tour...
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Das wars wert...
Das war's wert!!
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er
sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?"
stotterte
er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß
ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit
einem
ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"
- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
- Gerichtsstrafe: 145,- Euro
- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Eurocard !
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf
ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu
schnell. Als sie unter einer Brücke
durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der
Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr schätzen - fragt er
sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was
arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!",
antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?"
stotterte
er.
"Und was genau macht eine
Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an,
"zunächst
führe ich einen Finger ein, dann langsam
einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich
arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich
beide
Hände rein kriege und dann allmählich
strecke
ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß
ist."
Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit
einem
ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön?
Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und
stellt es unter eine Brücke!"
- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
- Gerichtsstrafe: 145,- Euro
- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für
alles andere gibt es Eurocard !
Die Ursachen der Wirtschaftskrise in einfachen Worten
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den
Umsatz zu steigern, beschließt sie, die
Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den
Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in
Kreuzberg schnell herum und immer mehr
Kundschaft desselben Segments drängt sich in
Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol
und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der
lokalen Bank bemerkt Mandy's Erfolg und
bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine
unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung
macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die
Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top
ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel
in verbriefte Schuldverschreibungen mit den
Bezeichnungen SUFFBOND,
ALKBOND und KOTZBOND. Diese
Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung
SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer
usbekischen Online-Versicherung per Email
abgesichert. Daraufhin werden sie von
mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges
Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand
versteht zwar, was die Abkürzungen dieser
Produkte bedeuten oder was genau diese
Papiere beinhalten, aber dank steigender
Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle
Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank
erhalten Boni im dreistelligen
Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch
steigen, stellt ein Risk Manager (der
inzwischen wegen seiner negativen
Grundeinstellung selbstverständlich entlassen
wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandy's Kunden
langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten
noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre
Schulden, von denen viele inzwischen ein
Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen,
bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so
gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht
Konkurs. SUFFBOND und
ALKBOND verlieren 95%,
KOTZBOND hält sich besser und
stabilisiert sich bei einem Kurswert von
20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange
Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in
die Super Prima Anleihen investiert. Der
Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs,
der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen
Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet.
Der Bankvorstand verzichtet für das
abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
In diesem Sinne: Prost!
Umsatz zu steigern, beschließt sie, die
Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den
Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in
Kreuzberg schnell herum und immer mehr
Kundschaft desselben Segments drängt sich in
Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol
und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der
lokalen Bank bemerkt Mandy's Erfolg und
bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine
unbegrenzte Kreditlinie an. Um die Deckung
macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die
Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top
ausgebildete Investmentbanker die Bierdeckel
in verbriefte Schuldverschreibungen mit den
Bezeichnungen SUFFBOND,
ALKBOND und KOTZBOND. Diese
Papiere laufen unter der modernen Bezeichnung
SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer
usbekischen Online-Versicherung per Email
abgesichert. Daraufhin werden sie von
mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges
Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand
versteht zwar, was die Abkürzungen dieser
Produkte bedeuten oder was genau diese
Papiere beinhalten, aber dank steigender
Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle
Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank
erhalten Boni im dreistelligen
Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch
steigen, stellt ein Risk Manager (der
inzwischen wegen seiner negativen
Grundeinstellung selbstverständlich entlassen
wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandy's Kunden
langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten
noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre
Schulden, von denen viele inzwischen ein
Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen,
bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so
gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht
Konkurs. SUFFBOND und
ALKBOND verlieren 95%,
KOTZBOND hält sich besser und
stabilisiert sich bei einem Kurswert von
20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange
Zahlungsfristen gewährt und zudem selbst in
die Super Prima Anleihen investiert. Der
Wein- und der Schnapslieferant gehen Konkurs,
der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen
Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet.
Der Bankvorstand verzichtet für das
abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
In diesem Sinne: Prost!
Bestatter-Witz...
"Von meinem Vater geerbt." - "Sie hätten doch ablehnen können!" - "Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Blaue Wolke...
Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"
Fühlen wie eine Frau...
Ein Mann steigt in einene Fahrstuhl. Er
fährt ein paar Stockwerke, dann steigt eine
Frau
ein. Die Frau leckt die Zunge über ihre
Lippen und schaut den Mann sündig an.
Dann reíßt sie sich die Kleider vom Leib und
sagt: "Mach, dass ich
mich wie eine richtige Frau fühle".
Der Mann überlegt kurz, dann öffnet er sein
Hemd, schmeißt es auf den Boden und sagt zu
ihr:
"Einmal waschen und bügeln".
fährt ein paar Stockwerke, dann steigt eine
Frau
ein. Die Frau leckt die Zunge über ihre
Lippen und schaut den Mann sündig an.
Dann reíßt sie sich die Kleider vom Leib und
sagt: "Mach, dass ich
mich wie eine richtige Frau fühle".
Der Mann überlegt kurz, dann öffnet er sein
Hemd, schmeißt es auf den Boden und sagt zu
ihr:
"Einmal waschen und bügeln".
hupende Schweine...
dass
er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel
Geld sparen kann. Also packt er seine
Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu
einer kleinen Waldlichtung, wo er sich
unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt
er
jedes Schwein durch und fährt wieder nach
Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf
4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu
dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn
alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um
vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS-
kein quieken, nur ein müdes grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen
wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes
Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht
er in den Stall und wieder -NICHTS- ein
letztes mal denkt er sich und fährt mit den
Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle
Schweine dreimal durch. Total geschafft geht
er abends ins Bett. Früh morgens um halb
fünf
kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt
und
ruft "ERWIN, ERWIN, die
Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was
ist?
Quieken die Schweine???" FRAU:
"NEIN, sie sitzen im Auto und
HUPEN!"
Einen Blasen und Nierentee...
Die Schwester fragt den Patienten: "Kann ich noch
etwas für Sie tun?"
Der Patient daraufhin: "Ja, Sie können mir einen
Blasen- und Nierentee bringen."
etwas für Sie tun?"
Der Patient daraufhin: "Ja, Sie können mir einen
Blasen- und Nierentee bringen."
Hase zum Abendbrot...
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot
gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die
Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlichen sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: 'Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!'
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: 'Iss das bloß nicht, das
ist
ein Arschloch!'
gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die
Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlichen sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: 'Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!'
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder: 'Iss das bloß nicht, das
ist
ein Arschloch!'
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