ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Ein Mantafahrer hatte einen schweren Unfall. Schwerverletzt liegt er im Krankenhaus, linker Arm amputiert. Seine Mutter sitzt weinend am Bett. Sagt der Mantafahrer: "Nun wein mal nicht, Schaltarm und Bleifuss sind ja noch dran..."

Der Ober: "Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehoert sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!"

Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die Mantafahrer ?? Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren koennen.

Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes. Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!" Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck. Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!" Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen. Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten. Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet...

Ich spreche alle Sprachen und habe alle Länder der Welt besucht. Ich bin verantwortlich für den Geschmack des Essens, Slots und defekte Flugzeuge, das Wetter und die aktuelle Wirtschaftslage. Ich bin in der Lage gleichzeitig neun Getränkebestellungen aufzunehmen, alle Bordverkaufsartikel mit Preisen in 15 Währungen zu nennen, für alle Anschlussflüge die lokale Abflugszeit und die Abfluggates zu nennen und kenne jede Kleinstadt über die wir gerade fliegen.Ich weiß automatisch, welches Getränk in welchem Glas war, um dieses nachzuschenken. Ich weiß, dass Sie acht mal die Woche fliegen, seit 10 Jahren immer Ihren 23 kg Rollenkoffer mit ins Flugzeug nehmen und ich weiß, dassich der Erste bin, der Ihnen sagt, dass dieser zu schwer ist. Ich weiß auch, dass bei Britisch Airways alles besser ist. Ich habe ein Kreuz aus Titan, kann Gedanken lesen und es ist mir eine persönliche Freude, jeden Koffer unterzubringen, da ich über eigens hierfür gedachte Staumöglichkeiten in ...

Neid äußert sich darüber, dass Menschen über Dich reden und Dich beurteilen, obwohl sie Dich nicht kennen und nicht kennenlernen werden, weil Du selbst in einer anderen Liga spielst die Sie jedoch nie erreichen werden

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."  

Ein Schwein macht: grunz   Zwei Schweine machen: grunz, grunz   Neun Schweine machen: Sometimes, I wish I were an angel !

Warum ist die Österreichische Fahne rot weiss rot ?   Damit sie von den Österreichern nicht umgekehrt aufgestellt wird.  

Großmutter Hildegard ist im Altenheim Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich ...

15 Minuten nach dem Start kommt eine Durchsage vom Pilot: "Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht" Fragt der Berliner den neben Ihm sitzenden Schwabe: "Wat ham se jesagt?" Der Schwoob: "Der hätt gsacht, dass mer jetzerdle hoch genug sind." Weitere 5 Minuten später nochmal der Pilot: "Wir haben jetzt unsere Reisegeschwindigkeit erreicht" Fragt der Berliner wieder den Schwoob: "Wat ham se jesagt?" Der Schwoob, schon leicht genervt: "Der hätt gsacht, dass mer jetzerdle schnell genug sind." Kurz vor der Landung kommt noch eine letzte Durchsage des Piloten: " Wir setzen demnächst zur Landung an und weisen unsere Passagiere nochmals daraufhin, dass in Kenia 50 % der Bevölkerung an AIDS leiden und 50 % an Bronchitis." Der Berliner wieder: "Wat ham se jesagt?" Der Schwoob total genervt: "Ist doch ganz klar. Die wo huschde, däfschde bummse." Alles zu/über Kenia ...

So ist das mit uns bösen Mädels, gell? Brave Girls rasieren die Beine, Böse den Intimbereich, Brave mögen es romantisch, böse lieber hart als weich, Brave Mädchen sind stets nett und kommen in den Himmel, Böse gehen wohin sie wollen und lutschen gern am... Eis... Böse Luder schlucken alles, Brave spuckens lieber aus, Böse stehn auf dicke *pieeep*, brave "nur" auf Waschbrettbauch Böse Mädchen feiern gerne, probieren wirklich alles aus, wenn brave Girls zur Arbeit gehen, kommen böse gerade erst nach Hause....

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"   "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Ein Polizist klingelt an der Haustür.   "Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, daß ihr Mann Amateurfunker ist?"   "Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"   "Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

Wie heißt es wenn eine Blonde sich schminkt?   Naive Malerei.

Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Dr.Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstips eingebrockt hat.

Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren." Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: "Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!"

In einer Behörde wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Hier hat noch niemand so kooperativ zuasammengearbeitet, daß nach nur neun Monaten etwas herauskommt, was Hand und Fuß hat.

Lieber Wein, Weib, und Gesang, als Bier, Mann und Gebrüll.

Die Produktion der Elch-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Irene, die hat Migräne.

"Herr Doktor, sie muessen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnuegen." "Nein, verdammt noch mal. Es ist mein Gummikrokodil!"

Manta Fahrer ueberholt mit tierischem Motor Sound einen Mercedes-Fahrer, bremst ab , bleibt mit ihm auf gleicher Hoehe und kurbelt die Scheibe runter.   MF: "Ey, Schnoesel! Kennse Manta ?"   M : "Nein." Manta Fahrer roert weiter auf der Bahn, sieht einen Golf und faehrt mit ihm auf gleicher Hoehe. Und wieder kurbel,kurbel,kurbel....   MF: "Eh, kennse Manta ?"   G : "Ja, Warum ?"   MF: "Weisse wo der 2. Gang iss ??"

Frauen müssen immer noch doppelt so gut sein wie Männer, um die Hälfte zu erreichen. Gott sei Dank ist DAS nicht allzu schwierig.

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?   Ein Geruecht.

Großer Umzug in der Bank! Alle Mitarbeiter tragen 2 Ordner in die neuen Büros. Nur der Müller trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Direktor sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne langes Überlegen antwortet Müller:   "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind zweimal zu laufen!"

Fritzchen geht in die Stadt. Er besucht eine Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts, dann nimmt er die Maria mit. Anschließend geht er in eine andere Kirche. Er schaut nach links, dann nach rechts und nimmt Josef mit. Zu Hause angekommen, schreib er einen Brief: "Liebes Christkind, bringe mir nächstes Weihnachten einen Computer, sonst siehst Du Deine Eltern nie wieder."

Lieber schizophren als ganz allein.

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht der Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst Du etwa, Du kannst einem Löwen davonlaufen?" "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Die Kelly-Family.

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut."  "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen." - "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Spinatwachtel, kannst du auch fliegen?"

Ein Mann betrat ein uebervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf. "Wissen Sie" sagt der Mann,"ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen ..." "Machen Sie dafuer nicht mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."  

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis jun...

Zwei Freundinnen treffen sich. Sagt die eine:" Mein Mann ist zu 2oo% impotent". Darauf die andere:" Das geht doch nicht, man kann nur 100 % impotent sein, entweder man kann oder man kann nicht." Antwort der Freundin: " Genauso wars, aber gestern ist mein Mann über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"   Hier gibt’s Hilfe! (Klick)

Reglos liegt der Jugendliche auf der Trage. Aus seinem linken Auge ragt der Griff eines Messers, die Klinge steckt bis zum Anschlag drin! ES IST DER DÜMMSTE UNFALL DER SILVESTER-PARTY-NACHT. Er geschah nach Mitternacht in Hamburg. Ibrahim O. (16) hatte sein Butterfly-Messer (in Deutschland verboten) mit zum Feiern genommen. Auf der Straße geriet er mit einem Fremden in Streit, zog die Waffe. Dann die Horrorsekunde: Der 16-Jährige rutschte mit dem geöffneten Messer auf dem glatten Bürgersteig aus – und rammte sich die 7-Zentimeter-Klinge in die Augenhöhle. Sie drang ins Gehirn ein! Um 1.48 Uhr alarmierten geschockte Zeugen die Polizei. Ein Bekannter fuhr den Schwerverletzten ins Krankenhaus. Ibrahim O. wurde beatmet, musste mit dem Messer im Auge in eine andere Klinik verlegt werden. In einer Not-OP wurde die Klinge aus dem Auge operiert. Matthias Tasch (40) von der Feuerwehr Hamburg: „Man kann so einen Fremdkörper nicht einfach rausziehen. Dabei können andere G...

Da wollte der NDR wohl besonders lustig sein. Moderator Jan Hofer (57) stellte in der NDR-Show „2009 das Jahresquiz“ die Frage: „Was durfte Madonna laut Gerichtsbeschluss im April nicht aus Malawi mit nach Hause nehmen?“ Die Antwortmöglichkeiten: „A) Pelzmantel, B) High Heels , C) Designerfummel, D) das kleine Schwarze“. Nach der Frage ging ein Raunen durchs Publikum. Hofers Kommentar: „Wir sind ganz schön frech, ne?” Oder peinlich.   Moderator Jan Hofer gab vier Antwort-Möglichkeiten.   Richtig: das kleine Schwarze. Damit meinte der NDR die vierjährige Mercy. Einen Raunen ging durchs Publikum... Quelle: BILD

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Die „gute alte Zeit“! Rückblickend erfassen heutige Eltern und Großeltern nur das letzte Jahrhundert. Von dem, was das Leben in den Jahrhunderten davor prägte, weiß unsereins eigentlich viel zu wenig. Dass unsere Vorfahren durchaus auch damals schon der Verkehr bewegte, der mit Pferd und Wagen, beweisen früh verfasste Straßenverkehrsordnungen. Die wohl älteste deutsche Rechtsordnung ist um 1200… (weiterlesen) Quelle: auto.de   Alles zum Thema Auto