ablachen3000 - Der Witze-Blog!: Juli 2010

Challenger-Crew

Letzen Worte der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

Blondinenwitz - Füsse

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

"Hummel Hummel" - "Mors Mors" - Unnützes Wissen...

Der Hamburger Gruß "Hummel Hummel", auf den man mit "Mors Mors" antwortet, stammt von einem Wasserträger, der in Hamburg wohnte. Während er seine Wasserlast trug, neckten ihn Kinder mit einem "Hummel Hummel", worauf er "Mors Mors" entgegnete, was auf Plattdeutsch so viel wie "Leck mich am Arsch" bedeutet.

Fussballmannschaft auf dem Weg nach Amerika...

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika.
Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der
Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot
kann die Maschine kaum noch halten und
schickt den Funker nach hinten. Nach zwei
Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du
denn das gemacht?" - "Na ja",
meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es
ist so schönes Wetter draußen, spielt doch
vor der Tür!"

Ein saarländischer Obdachloser... Witz im Dialekt

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was fer
e Schabbrack!"

Blondinenwitz: Blondine & Milch trinken

Wie starb die Blondine beim Milchtrinken?

Die Kuh fiel auf sie.

Frage zum Thema Auto fahren / Dirigent & Geiger

Frage: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst?

Antwort 1: Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen.

Antwort 2: Den Dirigenten. Wenn Du damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!

Was kann die A-Klasse am Besten?

Was kann die Mercedes A-Klasse am besten ?

Die Rolle seitwaerts.

Kandidaten für den gehobenen Dienst bei der Prüfungskommission...

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen.

Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegenfrage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?"

Kandidat: "Ja."

Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?"

Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?"

Vorsitzender: "Ja."

Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein."

Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden."

Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?"

Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten."

Zweiter: "Und was haben die gefragt?"

Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:"

Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden."

Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?"

Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?"

Vorsitzender: "Nein."

Kandidat 2: "Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"

Beim Bund...

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

Die letzten Wort des Bankräubers

Letzen Worte des Bankräubers: "Was soll das heißen, sie verkaufen Computer?"

Frau Müller beim Arzt

Frau Mueller klagt ueber Leibschmerzen. Der Artzt meint: "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Ein paar Wochen spaeter hat Frau Mueller Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die muessen raus." Nach laengerer Zeit kommt die Frau wieder und sagt: "Herr Doktor, ich wage es kaum auszusprechen, aber ich habe Kopfschmerzen!"

Mail ans Dr. Sommer-Team

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel es 5
Minuten und trinke es einfach aus!

Dein Dr. Sommer Team

Unnützes Wissen - Nasenbohren

Die medizinische Bezeichnung für Nasebohren lautet Rhinotillexomania.

Unnützes Wissen - Kokain und die Steuern...

Kokain hat den Zolltarifcode 2939910000 und ist demnach zollrechtlich normale Ware, bei deren Einfuhr 19% Einfuhrumsatzsteuer fällig wird. Beim Kokainschmuggel macht man sich also auch steuerrechtlich strafbar, da die Steuerpflicht auch bei gesetzteswidrigen Rechtsgeschäften anfällt.

So entsteht Stress:

Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet, jemanden in den Arsch zu treten, der es eigentlich verdient hat!

Stelle ein paar Personen die Frage: "Was ist 2 mal 2"....:

Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".

Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."
Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."
Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Und der Politiker?

"Ich verstehe ihre Frage nicht..."