ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Bei uns war es heute soweit: ein vermeintlicher "Bundestrojaner" hat unser System geentert und den Anschein erweckt, als müssten wir unser System komplett neu aufsetzen. Fehlanzeige. Ich hatte in den Tiefen des www die Lösung gefunden. Den Link hierzu möchte ich nicht vorenthalten: "bundespolizei-trojaner-entfernen" Allerdings gab es zu den 10 Schritten 2 Ergänzungen: 1. In diesem Kommentar stand auch der für unseren PC zutreffende Registry-Pfad 2. Bei uns lautete der Name "mahmud.exe" und nicht wie auf der Seite beschrieben "jashla.exe" - Also wenn, dann nach diesem über den Windows-Explorer suchen! Das BKA warnt auf seinen Seiten vor diesem Virus: "BKA zum Thema Schadsoftware" Was uns geholfen hat, als es um wesentliche Hintergrundinformationen ging, war diese Publikation aus dem Jahre 2007:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick 10% finden ihn zu dünn 5% finden ihn ok und sind froh ihn geheiratet zu haben...      

10 Dinge, die Männer über Frauen wissen: 01. Sie haben eine Muschi. 02. ... 03. ... 04. ... 05. ... 06. ... 07. ... 08. ... 09. ... 10. Ach ja, und Titten! ^^  

Der Golf hat noch Sitze Beide (f)liegen tief Der GTI hat noch Fans  

Fast Drei Prozent Fang Den Posten Fürchte Die Politiker  

RTL II hat ein Programm RTL II hat mehr Zuschauer als die FDP RTL II hat noch eine Zukunft  

Ein Engel steht an der 'Menschentstehungsmaschine'. Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel, Bub, Depp, Mädel,Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp ...". Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem Engel-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich. Immer nur drehen und sagen "Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw." Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ..." Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für zukünftige FDP-Politiker herein bekommen."   ***Alles von/über/zur FDP***

Der Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von euch hat reiche Eltern?" Da ruft Karlchen: "Wir sind so reich, dass jeder ein anderes Haus bekam. Mein Vater lebte im Zuchthaus, meine Mutter im Freudenhaus und ich wohne jetzt im Waisenhaus."

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?" In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: "Sie sprechen von Orgasmusproblemen ...!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so etwas erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen," rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Die junge Sekretärin liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Etwas peinlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?" "Aber selbstverständlich. Mach dir um das Büro keine Sorgen. Gitti kocht den Kaffee, Mona strickt deinen Pullover weiter, Elvi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!"  

Ein Pilger verspürt großen Hunger. Da kommt er an einer Kirche vorbei und denkt sich, dass es da ja wohl was zu essen geben muss. Er betritt die Kirche und entdeckt eine Schale mit Tintenfischringen. Er probiert ein paar. Es schmeckt sehr zäh - aber gut. Da kommt ein Geistlicher zu ihm. Das sagt der Pilger: "Vielen Dank Herr Pfarrer, dass ich bei Ihnen diese Tintenfischringe essen durfte." Darufhin antwortet der Geistliche. "1.: Ich bin kein Pfarrer, sondern Rabbiner. 2.: Dies ist keine Kirche, sondern eine Synagoge." und 3.: Das sind keine Tintenfischringe. Vorgestern war Beschneidung!"

Kommt ein Farmer aus Texas in ein ländliches, deutsches Wirtshaus. Er stellt sich an den Tresen neben einen deutschen Bauern, bestellt ein Bier und fängt an zu prahlen:" Meine Farm in Amerika ist sehr groß. Wenn ich mit meinem Auto einmal ganz drumrum fahren möchte, muß ich morgens los und bin abends erst wieder zurück." Sagt der Bauer: "Jo mei, so ein scheiß Auto hatte ich auch einmal!"

Ein Mann bittet seinen Hausarzt um einen Rat, denn seine Frau schläft schon seit einem Jahr nicht mehr mit ihm, ob wohl sie ihn sehr lieben würde. Der Arzt bittet die Frau zu sich zur Untersuchung: "Also, was ist ihr Problem? Gefällt Ihnen ihr Mann nicht mehr?" "Schon, aber alles hat so angefangen: Ich fuhr mit dem Taxi und hatte kein Geld bei mir, der Fahrer wollte mich hinausschicken, oder ... Ich entschied mich für das Oder. Der Abteilungsleiter wollte dann mein Zuspätkommen dem Chef melden, oder ... Ich tat wieder dasselbe. Nun, so ging das die ganze Zeit." Der Arzt hört zu und fragt dann: "Soll ich diese nette Geschichte Ihrem Mann erzählen, oder ...?"

In der Bank hebt ein Mann 2.000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250..." Bei 1.000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?", fragt der Kassier. "Och", meint der Kunde, "wenn es bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."  

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, dass du Schmuck trägst? Seit wann hast du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat!"

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!" "Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

Hing-am-Hang.

Verständnislos schüttelt der Mithäftling den Kopf: "Wieso hast du nur ein Jahr bekommen? Schließlich hast du deine Frau ermordet!" Der Glückspilz antwortet: "Da ist nichts merkwürdiges dran. Der Richter war vorher mit ihr verheiratet."

Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein.   "Zwecklos!" sagt die erste.   "Die saugen selbst."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug zum letzten mal Hinweise und den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt daran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt und zieht bei 1000 Meter die Reißleine - NICHTS PASSIERT. Er zieht die Ersatzleine - NICHTS PASSIERT. Darauf flucht er in sich hinein:   "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Anne und Katrin, zwei Blondinen, gehen zum ersten mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Katrin, brüllt Anne, ein Fahrrad!

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Ein uneinsichtiger Autofahrer wird angehalten. "Sie sind mit mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!" "Aber, Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein. Vielleicht mit 50, eher würde ich sagen 30, möglicherweise sogar 20 oder 10," versucht er sich heraus zu reden" Da wird es dem Polizisten zu bunt und meint:" Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!"

Langfinger-Ede wird vom Haftrichter verwarnend gefragt: "Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an ihre Frau und ihre drei Kinder?" Ede mit gesenktem Blick: "Doch schon. Ich habe aber beim letzten Bruch nichts Passendes für sie finden können!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt: Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?" Der Penner antwortet: "Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Kommt ein Chinese aus einer Bäckerei mit einer besoffenen Blondine. Was hat der Chinese bestellt ? Logisch: Ein Voll-Korn-Blödchen.

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz praesentiert sie diese Ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das fuer ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum......"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr...

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!". Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!"

Die blonde Rita krabbelt in der Küche auf dem Boden herum. Fragt ihr Freund: "Was soll denn das?" "Ich habe eine von meinen Kontaktlinsen verloren." "Hier in der Küche?" "Nein, im Wohnzimmer." "Und warum suchst du hier?" "Weil es hier heller ist."

"Hatten Sie mal Polypen?" fragt der Arzt die blonde Susi. Sie lächelt verlegen und sagt: "Nur einmal, aber der war der netteste Wachtmeister vom Revier!"

Zwei Touristen sind unterwegs in Louisiana. Als sie Natchitoches erreichen, beginnen sie zu streiten, wie man diesen Namen wohl ausspricht. So ging das die ganze Zeit, bis sie sich entschlossen, anzuhalten, um etwas zu essen. Als sie nun dort an der Kasse standen, fragte der Mann die blonde Kassiererin: "Entschuldigung, können sie uns bitte mal ganz langsam und deutlich sagen, wo wir hier sind." Die Blondine beugte sich über den Tresen und sagte: "Buuurrr-geerrr-kiiinggg."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!" Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Zwei Blondinen kaufen sich beide die neue A-Klasse. Meint die Eine: "Damit wir sie nicht verwechseln, mach ich mir einen Kratzer in die Fahrertür." Nach einer Woche treffen sich beide wieder. Meint die Andere: "Neulich beim Einparken hab ich mir auch so'n Kratzer geholt..." "Okay, dann reiß ich mir halt auch noch den rechten Außenspiegel ab!" Nach wieder einer Woche hat die Andere auch keinen Außenspiegel mehr. Da meint die Erste: "Jetzt reicht's mir! Ich nehm den Blauen und du den Roten!"

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." Meint die andere: "Und? Waren die Fragen schwer?"

Eine Brünette und eine Blondine sehen eine Sportübertragung im Fernsehen. Ein Läufer sprintet mit atemberaubendem Tempo über die Hürden. Das Ganze wird anschließend noch einmal in Zeitlupe gezeigt. Sagt die Blondine: "Keine Kondition, er wird schon langsamer!"

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.   Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.   Ein Student allerdings schrieb Folgendes: Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr ...

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Oma fragt das kleine Kläuschen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Kläuschen überlegt und sagt dann: "Ich wünsche mir einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" "Das hab ich in der Werbung gesehen. Damit kann man reiten, schwimmen und und sogar segeln!"

- Windows ohne Maus spielend bedienen kannst. - DOOM schon mehrmals während der Mittagspause durchgegamet hast. - Easy-Case benützst, weil es Kommentare schreibt. - Elektrotechnik als unwichtiges Hintergrundwissen abtust. - Freude empfindest, wenn du PC-"Cracks" zeigen kannst, wie wenig sie wissen. - HTML genauso wie normalen Text schreiben kannst. - LCD's scheisse findest, weil man keine Cola Dosen draufstellen kann. - Leuten mit einer vollen Festplatte rätst, 10 MB freien Speicher herunterzuladen. - MS nicht nur aus Prinzip scheisse findest. - die Hälfte deines Wortschatzes aus Abkürzungen wie TCP/IP, UDP, POP3, SMTP usw. besteht. - Access von Grund auf hasst, nur weil du von DAO/Jet und ODBC nicht die geringste Ahnung hast. - Bekannte in der ganzen Welt hast. - Büroklammern aus Hass zum Office-Assistenten verschrottest. - CDs grundsätzlich nur in der Mikrowelle "reinigst". - Compaq-Gehäuse hasst. - DAU-geprüft bist. - Open-So...

... stell Dich bei einem Konzert der 'Weather Girls' in die erste Reihe und fordere die Sängerinnen zu einem Sprung ins Publikum auf. ... fordere auf dem Parteitag der Grünen: 'Atomkraft? Ja, bitte!' und verkünde dann stolz: 'Mein Auto fährt auch ohne Wald'. ... verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechtsbewegung, daß Du nur da wärst um Frauen aufzureißen und mach dann die Vorsitzende mit den Worten 'Na, du geiles Luder, bist du schon heiß?' an. ... verkünde in einem Mädchenpensionat: 'Die Backstreet-Boys sind homosexuell und riechen nach Urin'. ... mache einem Pitbull-Besitzer in deutlichen Worten klar, daß die Schnautze seines Köters genauso miserabel aussieht wie seine eigene. ... stell Dich auf den Marktplatz in Teheran auf und behaupte: 'Ich bin ein Ungläubiger und habe mit euren Frauen gepoppt.' ... erzähle auf einer Beerdigung der Witwe von dem neuen Kontaktanzeigenmagazin, daß Du neulich im Zeitsc...

...du mindestens einen gefälschten Gürtel oder eine gefälschte Tasche aus der Türkei hast." ...deine Familie größer ist als die Kelly Family." ...du bei deiner Hochzeit mindestens 600 geladene Gäste hast, von denen du die Hälfte aber gar nicht kennst." ...du Nutella und Marmelade sogar aufs Pide schmierst." ...du weißt wer Saban ist." ...dein Vater zu einem deiner Fußballspiele kommt und sich drüber aufregt, dass du nicht die 10 hast oder kein Stürmer bist." ...dein Vater dich andauernd mit "ESSOLESEK" beschimpft." ...dein Name nie richtig ausgesprochen wird." ...in deinem Haushalt mindestens 5 Kassetten von Orhan, Ferdi oder Müslüm vorhanden sind." ...deine Eltern zu Schulzeiten täglich 8 Kilometer zur Schule gelaufen sind." ...dein Vater seine Zahnschmerzen mit Raki behandelt." ...du 3 Stunden im Cafe sitzt aber nur eine Cola trinkst." ...es früher hieß:"Bak bunu yemezsen yemek arkandan aglar....

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."

Im Zirkus führt der Dompteur ein Krokodil in die Manege. Dann öffnet er dem Krokodil sein Maul, packt seinen Schw*** aus und legt ihn dem Krokodil zwischen die Zähne. Daraufhin schließt das Krokodil sein Maul. Der Dompteur wartet eine Zeit lang, blickt dabei stolz auf die gebannten Zuschauer. Dann knallt er dem Krokodil mit der Faust zwischen die Augen, das Tier öffnet sein Maul, und, oh Wunder, der Schw*** ist noch dran. Zufrieden packt der Dompteur sein Ding wieder ein und wendet sich an das Publikum. "Gibt es hier jemanden, der dieses Kunststück ebenfalls probieren möchte?" ruft er in die Menge. Kein Mensch traut sich und der Dompteur stellt erneut die Frage: "Wer möchte es ebenfalls versuchen?" Daraufhin steht in der letzten Reihe eine Blondine etwas schüchtern auf und meint: "Ich würde mich schon trauen, aber bitte nicht so fest zuschlagen!"

Gehen zwei Blondinen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: "Oh,schau mal eine Rehfährte". "Nein, nein" sagt die andere, "das ist eindeutig eine Wolfsfährte". So folgen sie diskutierend der Spur.... Eine halbe Stunde später wurden sie beide vom Zug überfahren...

Nach einer tollen Verfolgungsjagd stellt die Streife einen Sportwagen. Der Polizist bemerkt eine hübsche Blondine am Steuer und sagt: "Wir müssen einen Alkoholtest machen, bitte pusten Sie hier rein." Der Polizist schaut sich das Ergebniss an und meint: "Sie müssen ja ein paar von den ganz harten Dingern gehabt haben." Die Blondine zuckt zusammen: "Was, das zeigt es auch an?" Übrigens! - Alkoholtester gibts HIER

2 Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Wir haben uns aber lange nicht mehr gesehen." Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hephatitis im Bett." Erwidert die erste: "Ich wusste garnicht , dass Griechen so ausdauernd sind!"

Eine junge Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der Postzusteller seine normale Runde dreht. Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte. "Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben neue Post'!..."

2000 Blondinen sind zu einer Quizshow eingeladen. Nach einer Auszählung darf eine nach vorne zum Quizmaster. Dieser fragt sie: "Wieviel ist 3 * 4?" Die Blondine überlegt und antwortet schließlich zögernd: " 7." Darauf der Quizmaster:" Oh, das ist leider falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich erweichen.Und stellt wieder eine Frage:"Wieviel ist 2 * 4?" Die Blondine überlegt und überlegt, und der Quizmaster denkt schon: Also, diesmal hat sie es bestimmt richtig; als die Blondine sagt: " 6." Darauf der Quizmaster:"Oh, das ist leider schon wieder falsch." Die anderen 1999 Blondinen rufen darauf: "Gebt ihr noch ne Chance, gebt ihr noch 'ne Chance!" Der Quizmaster läßt sich noch einmal erweichen, sagt aber, das dies wirklich die letzte Chance ist, und stellt noch eine weitere Frage:"Wieviel ist 3 * 3?...

Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Eine Blondine steigt ins Flugzeug und setzt sich in die 1. Klasse. Die Stewardess bittet sie freundlich um ihr Ticket. "Entschuldigen Sie, aber Sie haben nur ein Ticket zweiter Klasse." Darauf die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin Miss und ich fliege erster Klasse nach London." Die Stewardess ist verzweifelt und holt den Chefsteward. Die gleicheSituation wiederholt sich noch einmal. Die beiden sind vollkommen ratlos und holen den Piloten. Der beugt sich zur Blondine hinunter und fluestert ihr etwas ins Ohr, woraufhin diese ihre Sachen ohne weiteres zusammenpackt und sich in die zweite Klasse setzt. Stewardess und Chefsteward sind erstaunt und wollen wissen, was der Kapitaen ihr doch gesagt hat. Er meint: "Ich habe sie darauf hingewiesen, dass nur die zweite Klasse nach London fliegt, die erste aber nach Frankfurt!"

Eine Blondine kommt in einen Laden, zieht einen Zettel aus der Tasche und liest vor: "Ein Pfund Butter bitte." Der Verkäufer sagt: "Schauen sie noch mal richtig, was steht da ?" Da sagt Blondine: "Ich bin vielleicht blond, aber nicht blöd. Ich kann lesen. Ein Pfund Butter bitte." Da antwortet der Verkäufer: "Das mag ja sein, aber wir sind hier in einem Fahrradladen !"

Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht. Jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot............aber ich kanns trotzdem nicht!!" Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."! Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an..... GROSSES SCHWEIGEN..............!?!?!? Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter. Blondine: "Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! " Mutter: "Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären." Blondine: "Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen! "

Eine Blondine, eine Schwarze und eine Bruenette fahren als blinde Passagiere im Frachtraum eines Schiffes mit. Der Lademeister kontrolliert den Raum und die 3 Frauen verstecken sich in umherliegenden Säcken. Mit einem Tritt prüft jetzt der Lademeister den Inhalt der Säcke. Die Schwarzhaarige macht "Miau" , der Lademeister geht weiter. Die Brünette macht "Wuff, wuff" ,der Lademeister geht weiter. Als er den dritten Sack tritt, sagt die Blondine: "Kartoffel, Kartoffel"!

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Gummipuppen und Hühner kein Bier aus dem Kühlschrank holen können! Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können!

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?" Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?" "Sie haben da draussen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?" Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 30.000 EUR." "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?" "Aber natürlich, gnädige Frau." Sie: "Wo ist denn das Telefon?" Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon." Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit i...

Es schimpft die Ehefrau: "Jetzt habe ich es aber satt! Vorgestern bist du gestern nach Hause gekommen, gestern Nacht heute. Wenn du heute Nacht wieder erst morgen nach Hause kommst, lernst du mich übermorgen zum ersten Mal richtig kennen!"

"Wie soll das Kind heißen?", fragt der Pfarrer bei der Taufe. "Hans Christian Markus Uwe Karl Otto!", antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: "Mehr Wasser, bitte!"

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: "Können Sie sich identifizieren?" Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: "Ja, ich bin's!"

Die Neuvermählten sind in Stratford-on-Avon, der Stadt Shakespeares, eingetroffen. Im Hotel sind alle Zimmer nach den Werken des großen Dramatikers benannt. Der Empfangschef schaut auf seinen Plan und meint: "Wir haben noch die Zimmer 'ein Sommernachtstraum' und 'der Widerspenstigen Zähmung' frei." Mit einem Seitenblick auf ihren Gatten sagt die Ehefrau: "Wenns noch frei ist, können Sie uns das Zimmer 'Viel Lärm um nichts' geben?"

Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: "Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel!" "Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!"

"Was denn?", braust der Arzt auf, "Sie können nur 100 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Vi*gra aus der Apotheke . "Was, 20 Euro pro Pille?", schimpft er. "Aber Liebling", meint sie, "80 Euro im Jahr ist doch nicht zu teuer!"  

"Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Tag in der Ecke stehe.", rechtfertigt sich der Sohn.

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit. Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme." Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger." Verführerisch lächelnd antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Eine Dame will am Wochenmarkt eine Gans kauf. Sie inspiziert eine Gans nach der anderen. Bei der einen Gans ist ihr der Hals zu fett, bei der nächsten die Brust zu mager, bei einer anderen der Rücken zu knochig. Sie sucht und sucht. Plötzlich sagt die Marktfrau: "Nun machen Sie schon! Sie hätten auch keinen Mann bekommen, wenn er damals so wählerisch wie Sie gewesen wäre!"

Es steht ein Reh im Schnee am See, es tut mir in der Seele weh, wenn ich das Reh da stehen seh.

Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer. Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?" "Wie Eheleute!", sagt sie erfreut. "Also gut. Alte! Dreh Dich um und schlaf."

"Herr Nachbar, Ihr neuer Hund ist ja wirklich ein prachtvolles Tier. Wenn ich jetzt 'Komm her, Sultan!' rufe, würde mir Ihr Hund dann gehorchen und herkommen?" "Wahrscheinlich nicht." "Wieso nicht?" "Weil sein Name Waldi ist!"

In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze." "Das stört Sie, gnädige Frau?" "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."

Da sagte kürzlich die flotte Gaby nach einer Autotour zu ihrem neuen Freund: "Ich dachte, das Schild Anfänger bezieht sich nur auf deinen Führerschein!"

Zwei Schweizer sitzen vor dem Fernseher und sehen das Ski WM-Abfahrtsrennen. Sagt der Erste: "Super, diese Zeitlupenaufnahmen, oder?" Antwortet der Andere: "Das sind keine Zeitlupenaufnahmen, das ist der schnellste Schweizer!"

"Darf ich Ihnen in den Mantel helfen?", fragt der Ober die Dame. "Ja, gerne", antwortet sie, ,"aber hoffentlich bekommen Sie nachher keine Unannehmlichkeiten." "Wieso?" "Weil das gar nicht mein Mantel ist!"   (Hiermit wäre das nicht passiert…)

"Du brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir uns im neuen Jahr kaufen", empfängt die junge Frau ihren Mann, "es wird ein Kinderwagen sein."

Der Vater stellt seinen Sohn zur Rede: "Soeben haben ich von deinem Lehrer erfahren, dass du der Schwächste in deiner Klasse bist." "Musst nicht alles glauben, Papa.", antwortet der Sprößling. "Immerhin bin ich der Einzige, der den Globus tragen kann."