ablachen3000 - Der Witze-Blog!

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer) Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss. Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen". Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung. Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen! Die ist nicht dumm, die denkt nur anders. Du Aushilfsamöbe. Du bist ein bildungsresistenter Intelligenzallergiker. Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit! Du bist so dünn, du könntest das Maskottchen für die Welthungerhilfe werden. Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara. Du bist zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. Du bist zwar unnütz, aber als schlechtes Beispiel gut geeignet. Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine. Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen. Du Evolution...

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem!", meint der afroamerikanische Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem!", erwidert der Barkeeper erneut, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit diesem den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder...

Zwei Angler sitzen am Ufer. Einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin kommt es zum folgenden Dialog: Angler 1: "Warum?" Angler 2: "Wie?"

Die Pläne beinhalten die Zahlung eines einkommensunabhängigen (!) monatlichen Beitrags von durchschnittlich rund 400 EUR („bis zur Grenze einer Basissicherung“). Zudem soll die Wahlfreiheit , in welcher Form die Altersvorsorge erfolgt, stark eingeschränkt werden („Die Altersvorsorge und ihre Erträge dürfen nicht vererblich, nicht übertragbar, nicht beleihbar, nicht veräußerbar und nicht kapitalisierbar sein. Die Alterssicherung muss als Rente ausgezahlt werden“) . Die notwendige Streuung der Altersvorsorge auf unterschiedliche Anlageprodukte (3-Schichten-Modell) wäre dann nur noch schwer möglich . Angesichts des Kapitalmarktrisikos, der Inflation und der besonderen Erwerbssituation Selbständiger ist dies jedoch dringend erforderlich. Hier informieren und mitzeichnen!: Facebook-Seite Aktueller Stand der Abstimmung

Klein-Dirk ist mit dem Vater zum ersten Mal beim Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen wir wetten, dass du deinen Vater nicht mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart abrasiere?" Klein-Dirk lacht verschmitzt: "Wollen wir wetten, dass sie dann auch keiner wiedererkennt?"

Zwei Frauen treffen sich auf der Strasse, die eine schiebt einen Kinderwagen: "Das ist ja ein wunderschönes Baby! Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Hmm, ja. Ich möchte mein Kind alternativ erziehen - mit 21 darf es entscheiden, was es werden will ...!"

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht, mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

Ein Pärchen beim Italiener, der Ober nimmt die Bestellung auf: Sie: "Einmal Tortellini für meinen Macker!" Er: "Einmal Makkaroni für meine Torte ..."

Henne Frieda findet zu Ostern ein buntbemaltes Osterei. Mütterlichen Instinkten folgend lässt sie sich darauf nieder und beginnt zu brüten. Der Hahn des Hofes kommt stolz angelaufen, besieht sich das Ei und macht ihr plötzlich eine Szene: "Wenn ich diesen Pfau von gegenüber sehe, wird er sein blaues Wunder erleben!"

Mama und Papa Hase machen sich Sorgen, weil ihr Sohn nicht einfach nicht sprechen will. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: "Mama, an den Möhren ist zu viel Salz". Jubelt Mama Hase: "Du kannst ja doch reden - warum hast du denn bisher nichts gesagt?" Da sagt das Häschen: "Na, bisher war ja auch alles in Ordnung."

Im Religionsunterricht gibt der Lehrer seinen Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Stehen zwei Frauen am Gartenzaun. "Wir wohnen demnächst in einer besseren Gegend", sagt die eine schnippisch. "Und wir in einer ruhigeren", kommt die Antwort. "Wie, sie ziehen auch um?" "Nein, aber ich denke sie ...!"

Ein Fluggast steht beim Checkin-Schalter und fragt den Angestellten: "Ist es möglich, dass ich nach Frankfurt fliege, der große Koffer nach Berlin und die Reisetasche nach Düsseldorf?" Der Angestellte erwidert irritiert, dass das nicht möglich sei. Darauf der Fluggast erleichtert: "Dann ist es ja gut, denn letztes Mal hat ihre Fluggesellschaft das noch hinbekommen ...!"

Treffen sich ein Playmobilmännchen und ein Legomännchen.... Sagt das Playmobilmännchen: "Ich bin viel größer als du" Darauf das Legomännchen: "Ja, da hast du recht. Aber dafür bin ich ein Legomännchen"  

Hallo Leute, zur Versteigerung kommt heute eine richtig beschissene Rolex Herren Armbanduhr meiner Ex. Eigentlich war es mal eine schöne Uhr mit original Armband, die sie von mir in einem Anflug von unverzeihlicher Großzügigkeit  (ich Vollidiot) bzw. geistiger Umnachtung oder so geschenkt bekam. Was davon übrig geblieben ist seht ihr ja. Der Rest des Bandes und der Sekundenzeiger sind bei einem Ihrer obligatorischen Wutausbrüche verloren gegangen. Tja was soll man sagen? Jungs lasst einfach die Finger von frustrierten und verrückten Weibern oder schickt sie gleich in die Klapse. Und wenn Ihr schon so eine habt, dann schenkt ihr wenigstens keine gute Uhr ;-) ! Eigentlich wollte ich den Mist wegwerfen, aber ich dachte mir da sie mich sowieso tausende von Euro, Millionen von Nerven und schlaflose Nächte gekostet hat, bekomm ich vielleicht so noch ein paar Kröten zurück. Die Uhr läuft wenn man sie aufzieht keine Ahnung ob genau, Datum geht auch. Länger kontrolliert hab ich sie nicht, w...

Samsung hat gestern Abend in London sein neues Smartphone Flaggschiff offiziell vorgestellt. Neben dem iPhone 5 ist das Samsung Galaxy S3 eines der langersehnten Geräte des Jahres 2012. In den nächsten Monaten wird dieses Gerät für eine Menge Aufruhr sowie für einen hohen Abverkauf sorgen, was bereits bei dem erfolgreichen Vorgängermodell Galaxy S2 bemerkbar ist. Das Samsung Galaxy S3 schon jetzt ab 99,- € vorbestellen ! Dass das Samsung Galaxy S3 ein Meilenstein in der Smartphonegeschichte sein wird, ist bereits sicher. Ein Display das überdimensionale 4,8 Zoll (12,2 cm) misst, stellt dank Super AMOLED Technologie Inhalte und Farben in einer Auflösung von 1280 x 720 Pixel dar. Unvergessliche Momente werden in astreiner Qualität von der integrierten 8 Megapixel Kamera festgehalten. Ein unglaubliches Arbeitstempo sowie eine flüssige Performance wird durch einen 1,4 GHz Quad Core Prozessoren hingelegt. Die neueste Android Version 4.0.4 mit der hauseigenen Nutzeroberfläche Touchwiz is...

Was ist PurpleDropTeam.com ? PurpleDropTeam.com wurde gegründet um Network Marketing einen neuen Anstrich zu geben und zeitgemäß anzuwenden. Der Leitgedanke hierbei war Network Marketing in seiner Grundidee anzuwenden und mit moderner Technologie zu verknüpfen. Das Resultat ist eine Plattform die ein hohes Maß an Automatismen bereitstellt und ein Geschäftsmodell das für jedermann duplizierbar ist. Was bietet PurpleDropTeam.com ? PurpleDropTeam.com bietet zwei Dinge. Zum einen haben sie Zugriff auf einen geschützten Mitgliederbereich, der mit einem Arsenal an Marketingfunktionen bestückt ist. Hierbei handelt es sich um Software die seit 8 Jahren weiterentwickelt wird. Zum anderen stellt ihnen PurpleDropTeam.com Network Marketing Firmen vor, mit denen sie das volle Potential ihrer Marketinggewalt ausschöpfen können. Das Wichtige hierbei: Sie benötigen keine Vorkenntnisse! Was PurpleDropTeam.com NICHT bietet. PurpleDropTeam.com bietet keine Wunder-Software mit der sie über Nacht reich...

Ein Mann und eine Frau liegen gerade miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören. Die Frau ruft erschrocken "Mein Gott, das ist mein Mann!" Ihr Lover springt augenblicklich zum Fenster hinaus in ein Gebüsch. Und da sitzt er nun, splitterfasernackt, und weiss nicht, was er tun soll. Es fängt an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger vorbei, der Mann packt die Gelegenheit beim Schopf und springt mitten in die Gruppe, um mit den Männern weiterzulaufen. Nach ein paar Sekunden dreht der Jogger neben ihm den Kopf, schaut ihn von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Der Mann sagt: "Bitte." "Joggen Sie immer nackt?" fragt der Jogger, und der Mann antwortet: "Ja, immer." Worauf der Jogger fragt: "Und tragen Sie beim Joggen immer ein Kondom?" "Nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!"

Die Pfarrerköchin geht zum Pfarrer und meldet ihm: "Unser Messwein wird alle." Darauf erwidert der Pfarrer: "Das ist nicht UNSER Messwein, dass ist MEIN Messwein." Gegen Mittag kommt die Köchin wieder zum Pfarrer: "IHR Mittagessen steht auf dem Tisch." Der Pfarrer erwidert: "Das ist nicht MEIN Mittagessen, dass ist UNSER Mittagessen, weil wir es ja gemeinsam einnehmen." Als der Pfarrer vom Mittagstisch aufsteht, betrachtet die Köchin ihn und sagt: "Herr Pfarrer, IHR Hosentürle ist offen und UNSER Pimmel schaut raus ..."