63 Witze über Musiker - Musikerwitze - Musiker-Witze

63 Witze über Musiker - Musikerwitze - Musiker-Witze

„“1.  Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!"

     Musiker: "Wovon denn?"

2.    Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin? Obdachlos.

3.    Wie nennen Musiker das Petting? Sex Unplugged.

4.    Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder.

5.    Was hat Michael Jackson in der Hose? Eine Kinderüberraschung!

6.    Was ist der Unterschied zwischen Diana und Elvis? Elvis lebt!

7.    Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar...

8.    Was hat drei Beine und das Arschloch oben? Ein Schlagzeughocker...

9.    Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.

10.  Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.

11.Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten...

12.Was ist ein Gentleman-Musiker? Jemand der Geige spielen kann, es aber nicht tut.

13."Spielst Du gerne E-Gitarre?" "Ja, sehr gerne." "Wieso lernst Du es dann nicht mal?"

14.Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.

15.Wie bringt man einen Gitarristen dazu, leiser zu spielen?

    Man legt ihm ein Notenblatt vor.

    Und wie bringt man ihn dazu aufzuhören. Man schreibt Noten drauf.

16.Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt? Schlagzeuger.

17.Bassist zum Schlagzeuger: "Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?" Schlagzeuger: "Deine Eins."

18.Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, das auf seinem Schoß sitzt? In Dir steckt ein großer Musiker!

19.Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?

"Ich hab da mal einen Song geschrieben"

20.Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker?

Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.

21.Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? ... das Klavier brennt länger!

22."Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper." "Wieso, gehst Du so oft hin?" "Ich nicht, aber meine Frau!"

23.Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

24."Kennst du die Geschichte, in der der Keyboarder mit nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

25.Wenn man ein Keyboard, einen Bass und ein Schlagzeug aus dem zwanzigsten Stock wirft: was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!

26.Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment kommen.

27."Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?" Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: "Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

28.Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Schauspieler?

Der Schauspieler räumt das dreckige Geschirr aus dem Waschbecken, bevor er reinstrullert.

29."Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz. Darauf der Kritiker: "Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."

30.Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

31.Treffen sich zwei Sänger an der Bar. Sagt der eine mit gestütztem Ton: "Ich habe gerade meine Stimme versichern lassen!" "Ach, und was machst Du jetzt mit dem vielen Geld?"

32.Der Sänger zum Bassisten: "Der Keyboarder hat dich gerade so angesehen, als wenn du falsch gespielt hättest?" "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

33.Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein lauter und ein leiser E-Gitarrist treffen sich zum 100-Meter-Wettrennen. Alle laufen gleichzeitig los - wer kommt zuerst durchs Ziel? Der laute Gitarrist - die anderen gibt es nicht!

34.Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

35.Ein Gitarrist und eine Sängerin verirren sich im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei". Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor". "Oh Gott" sagt der Gitarrist", bitte eßt mich vorher auf!"

36.Der Keyboarder sagt zum Bassist er soll seine Stimmung überprüfen. Daraufhin geht der Bassist mit flachen Hand über die Saiten und sagt: die Stimmung ist O.K. sind alle noch straff. Dreht sich der Rhythmusgitarrist um und sagt: „Du Idiot, darauf kommt es gar nicht an die Mechaniken müssen parallel stehen.“

37.Ein Ehepaar möchte dass ihr Sohn eine Musikalische Ausbildung erfährt und erkundigt sich in der Musikschule. Fragen sie den Schulleiter wie lange Keyboard dauert? Der Schulleiter 6 Jahre. Der Vater: zu lang. Fragt die Mutter wie lange Gitarre dauert? Der Schulleiter 3 Jahre. Der Vater: zu lang. Fragen die Eltern, wie lange Schlagzeug dauert? Da fragt der Schulleiter: „Haben sie noch eine Besorgung in der Stadt zu machen?“

38.Woran erkennt man, daß ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

    Er wird schneller...

39.Die drei Lügen eines Musikers!1."Ich ruf´ Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

40.Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, daß bei drei Gästen kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher.
Der kommt nach ein paar Minuten zurück und verkündet: "Musiker, alle drei!" Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page" das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut gerufen: ´Ist denn hier nichts zum Ficken da?"

41. Was denken Musiker während einem Live-Gig?
- Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich          mir nach dem Konzert...!
- Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
- Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
- Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm... - Der Bassist: E-E-E-E-A-A-A-A- B - B - B - B - A - A - A - A - ...

42.  Die drei größten Gitarristenlügen:- beim nächsten Stück spiele ich kein Solo
- meine Gitarre ist gestimmt
- ich kann mich nicht hören

43.Wie nennt man einen Keyboarder mit gebrochen Händen?

     - Einen Segen Gottes!

44.Wozu braucht eine Band überhaupt einen Schlagzeuger? Einer muss ja schließlich den Bassisten zur Probe abholen, ihn waschen, anziehen - und dann so laut spielen, dass man ihn nicht hört.

45.Warum werden Bassisten seit 400 Jahren unterdrückt?

    Weil es sich bewährt hat.

46.Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird. Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling: "Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört, das Bass-Solo beginnt..."

47.Was tut man, wenn ein Musiker vor der Tür steht?

    Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.

48.Was ist der Unterschied zwischen Sopranistinnen und Terroristen?

    Mit Terroristen kann man verhandeln.

49."Ey, Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch!!!" -

    "Wie? Dynamisch? Lauter kann ich nicht."

50.Aus dem Lokalteil einer Zeitung: "Gestern Abend verunglückte ein Kleintransporter mit 5 Insassen: Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

51.Ein Musiker zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft." - "Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."

52.Was muss ein Musiker trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will?

    Drei Tage lang gar nichts.

53.Warum wollen Musiker im Flugzeug immer in der ersten Reihe sitzen? Damit beim Absturz der Getränkewagen nocheinmal vorbeikommt.

54.Warum stehen Musiker um 7 Uhr auf?

    Weil um 8 die Geschäfte schließen.

55.In einem äußerst vornehmen Hotel läßt ein Kellner ein Tablett mit Tellern fallen. Sofort rast der Geschäftsführer zum Leiter der Hausband und herrscht ihn an: "Ich habe doch gesagt: KEINEN Jazz!"

56.Der Wirt ist von der Band so begeistert, dass er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen. Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."

57.Was ist los, wenn aus einem Haufen Sand oben ein Cowboyhut und ein Banjohals heraus schauen? Zu wenig Sand da!

58."Ach wie gut (zwei - drei - vier), daß ich Rhythmusgitarrist bin (zwei - drei - vier)"

59.Ein blinder und ein tauber Musiker auf der Bühne. Fragt der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?" Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

60.Frage an den Schlagersänger: "Stimmt es. dass Sie seit Jahren keine Platte mehr verkauft haben?" "Wieso, meine letzten drei CDs waren alle Gold" "Aber Ihre Konzerte kommt kein Mensch mehr!" "Wieso, die letzte Tournee war total ausverkauft" "Aber im Fernsehen sind Sie lange nicht aufgetreten, oder?" "Ich hatte immerhin 21 TV-Termine allein im letzten Monat! Aber sagen Sie mal, Sie sind wohl kein Fan von mir, oder?" "Nö, ich bin vom Finanzamt!"

61.Nach dem Konzert wird die Band interviewt der Redakteur fragt den Keyboarder: Ä „Gibt es Ihrer Meinung nach noch wirklich geniale Künstler?     ÄÄÄ „Nun, wir sind sehr wenige...“

62.Terroristen haben 90 Akkordeonspieler als Geisel genommen. Wenn Ihre Forderungen nicht pünktlich erfüllt werden, drohen sie damit, jede Stunde einen von ihnen freizulassen.““

QUELLE