ablachen3000 - Der Witze-Blog!

„Am 31.12.2012 um Mitternacht kann es sein, dass man auf einmal sehr viele Persönliche Nachrichten bekommt und NEIN es wird KEIN VIRUS SEIN! Am Ende des Jahres 2012 bietet Facebook seinen Nutzern ein ganz spezielles Service an. Mit einer Anwendung können Nutzer automatisch Nachrichten an Freunde versenden. Am 31.12.2012 (um Mitternacht) versendet dann FB (automatisch) die Grüße sowie Glückwünsche an die von dem Nutzer ausgewählten Freunde. Neben einer Nachricht haben die Nutzer auch die Möglichkeit ein Bild hinzuzufügen. Facebook selbst schlägt auch ein paar ausgewählte Empfänger vor. Nach welchen Kriterien hier ausgewählt wurde, können wir nicht sagen!   Im “Facebook Stories Bereich” kann man die Nachrichten versenden lassen! Link: http://goo.gl/1Ob5x   Wer also am 31.12.2012 keine Zeit hat kann dieses Service nutzen! Die Frage ist jedoch wie oft diese Anwendung wirklich genutzt wird.“   Quelle: ZDDK / mimikama

„Später wann ist das, hab ich Ihn gefragt – Er grinste mich an und hat Später gesagt…“

„Wenn jemand Sie in Englisch fragt, ob Sie Ihre Murmeln verloren haben, dann meint er das nicht freundlich. Lernen Sie 30 englische Schimpfwörter und Redewendungen kennen. Fluchen gehört zu jeder Sprache wie das Salz in die Suppe. Doch wer weiß schon, wie man „Verdammt!“, „Erlauben Sie mal!“ oder „Du spinnst wohl!“ auf Englisch sagt, ohne das berühmte „Four-Letter-Word“ zu benutzen. Mit dem Schimpfwörter-Test von FOCUS Online können Sie Ihr Vokabular aufbessern und lernen, Ihrem Ärger auf Englisch richtig Luft zu machen. Hier geht's zum Test: “ Quelle: Focus online  

"Mama, Mama, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!" "Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann."

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt gerade seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!"

Ein Mann spricht in der Silvester Nacht um ein Uhr einen anderen an: "Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?" "Nein", erwidert dieser, "und außerdem sind ihre Geld-Forderungen an mich seit einer Stunde verjährt!"

Wo kommt Silvester vor Weihnachten? Im Wörterbuch.

Auf der Silvesterparty geht es schon vor Mitternacht hoch her. Als die Uhr endlich zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"

Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein Glas Sekt trinken dürfe. Antwortet der Arzt etwas erstaunt: "Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels willen, wollen Sie noch anstoßen?"

"Silvester habe ich nie genug Zeit zum Party feiern", klagt Franzl. "Wieso denn nicht?" "Weil ich da immer die blöden guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen muss!"

Warum verwechseln Informatiker Weihnachten mit Silvester? Weil 25 (Dezimal) = 31 (Oktal) ist.

Was bekam der Mann, der zu Silvester einen Kalender klaute? 12 Monate.

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schwein!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."  

Der Richter zum Angeklagten: "Bekennen Sie sich schuldig?" "Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."  

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen.  

Die Oberin ruft die 100 Nonnen, die in dem Kloster leben, zu einer Versammlung. Oberin: "Es wurde ein Kondom im Kloster gefunden!" 99 Nonnen: "Oh!" 1 Nonne: "Hihihi!" Oberin: "Es war benutzt!" 99 Nonnen: "Oh!" 1 Nonne: "Hihihi!" Oberin: "Es hatte ein Loch!" 99 Nonnen: "Hihihi!" 1 Nonne: "Oh!"  

Intelligenztest bei der Polizei: Die Beamten müssen verschiedene Holzplättchen (Quadrate, Dreiecke, Kreise) durch entsprechend geformte Löcher in eine Holzkiste werfen. Testergebnis: 5% der Polizeibeamten sind intelligent, 95% sind sehr kräftig!  

Die Uno macht eine Umfrage unter Kindern aus aller Welt. Das Thema: Sagt bitte eure eigene Meinung zum Mangel an Lebensmitteln in anderen Ländern. Als erste Gruppe melden sich die afrikanischen Kinder, sie wollen sich aktiv beteiligen, haben aber ein Verständnisproblem: "Wir würden gerne unsere Meinung sagen - aber was sind 'Lebensmittel'?" Als zweite Gruppe sind die Amerikaner an der Reihe. Sie finden es nicht gut, dass sich die afrikanischen Kinder zuerst gemeldet haben. Sie wollen unbedingt auch ihre Meinung äußern, haben aber noch eine Frage: "Was genau sind andere Länder?" Als die europäischen Kinder an der Reihe sind, verstehen sie den Begriff "Mangel" nicht, die südamerikanischen Kinder scheitern am Wort "Bitte". Als letzte Gruppe melden sich die Chinesen. Sie sind zurückhaltend, aber durchaus bereit, mitzuwirken. Bleibt nur noch eine Frage zu klären: "Was sind eigene Meinungen?"  

„Eine Zahl mit 999.999 Nullen nennt man Centsexsexagintmilliasescentsexsexagintilliarde. Weitere interessante Zahlen: 1.000.000.000.000.000.000.000.000 = eine quadrillion = 1024 10.000.000.000.000.000.000.000.000 = zehn quadrillionen = 1025 100.000.000.000.000.000.000.000.000 = einhundert quadrillionen = 1026“ Quelle Mehr unnützes Wissen    

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" "Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze." Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

Tagebuch eines Hundes und einer Katze Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes Tag Nummer 180: 8:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter! 9:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung! 9:40 Uhr - OH TOLL! Gassi gehen! Meine Lieblingsbeschäftigung! 10:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung! 11:30 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter! 12:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden! 13:00 Uhr - OH TOLL! Der Garten! Mein Lieblingsplatz! 16:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder! Meine Lieblingskameraden! 17:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter! 17:30 Uhr - OH TOLL! Frauchen! Mein Liebling! Tag Nummer 181 : 8:00 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter! 9:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung! 9:40 Uhr - OH TOLL! Gassi gehen! Meine Lieblingsbeschäftigung! 10:30 Uhr - OH TOLL! Auto fahren! Meine Lieblingsbeschäftigung! 11:30 Uhr - OH TOLL! Fressen! Mein Lieblingsfutter! 12:00 Uhr - OH TOLL! Die Kinder...

WEIHNACHTEN! :-) *freu* - DAS wünsch´ich mir! BETHLEHEM, JUDÄA In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war. * www.ablachen3000.blogspot.com * Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert. * www.ablachen3000.blogspot.com * Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichnete...

Was würdest du machen, wenn ich sterben würde? - Ein Ehepaar unterhält sich darüber, was Er tut, wenn Sie einmal sterben sollte... Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?" Er: "Um dich trauern." Sie: "Lange?" Er: "Sehr lange!" Sie: "Warum?" Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!" Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?" Er: "Nein." Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?" Er: "Doch, bin ich." Sie: "Also würdest du wieder heiraten?" Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja." Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?" Er: "Wäre doch angebracht, oder?" Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch er...

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heini hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. "Sag mal, Heini, dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz?" Da fängt Heini an zu heulen: "Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz wollte ich da erst gar nicht fragen!"  

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter."  

Rituale zum Überleben eines Weihnachtsmarktes Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss: 1. Glühwein bestellen Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß. 2. Großzügigkeit zeigen Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an. 3. Bezahlen und N...

Hier die 40 besten Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern: 1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt. 2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast. 3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen. 4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub. 5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst. 6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist. 7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an. 8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat. 9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst. 10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann. 11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an. 12. Bleib Geschmeidig und frag ihn nach einem Date. 13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt. 14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten. 15. Vergiss nicht zu erwähnen, das...

Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.  

WhatsApp funktioniert nicht… Uns haben viele Zuschriften erreicht. Leider haben viele von euch keinen Kamin. Für alle die haben wir die ganze Nacht gearbeitet und die ultimative Lösung an den Start gebracht: 1. wie gehabt ausziehen. 2 macht einen Handstand in der Badewanne/ alternativ Dusche, tanzt den Gangnamstyle und singt dabei das Lied der Gummibärenbande. Darauf hin kommt Justin Bieber mit Selena Gommez auf einem Einhorn reitend durch den Duschkopf, singen Nossa und schalten WhatsApp für dich frei. Hoffe wir konnten euch helfen!