ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da. ;-)

In einer Tierhandlung. Ein Kunde: "Was kostet denn dieser Papagei da?" Verkäufer: "1000 Euro." "Wieso ist der denn so teuer?" - "Das ist ein sehr begabter Vogel, er kann fließend sprechen und bis 100 Zählen." - "Und was kostet der da?" - "1500 Euro." - "So teuer schon wieder?" - "Oh, das ist ein noch begabterer Vogel, der spricht fließend drei Sprachen und kann die gesamten Werke von Goethe auswendig!" - "Da sieht der Kunde in der Ecke einen kleinen alten hässlichen Papagei." - "Und der da hinten, der kostet doch sicher viel weniger?!" - "Nein, der kostet 3000 Euro." - "Wie bitte? Was kann der denn?!" - "Ich weiß es auch nicht, der hat noch nie gesprochen, aber die beiden anderen nennen ihn 'Chef'."  

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"  

Jetzt neu bei IKEA…

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?   Schlange vor sich, weisse Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...  

Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht kennt. Friedhelm meldet sich und soll es vortragen. "Ein Angler steht am Nordseestrand, die Angelrute in der Hand. Am Angelhaken hängt ein Barsch, dass Wasser geht ihm bis zum Knie!" "Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!" "Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"  

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."  

In der Eisenwarenhandlung. "Haben Sie Zangen?" - "Nein." "Haben Sie Nägel?" - "Nein." "Haben Sie wenigstens einen Hammer?" - "Nein." "Was haben Sie denn?" - "Durchgehend geöffnet." "Wieso haben Sie durchgehend geöffnet, wenn Sie nichts haben?" "Weil wir auch keine Schlösser haben."  

Produktbeschreibung: Gehäusedurchmesser : ca. 48 mm (ohne Krone) Gehäusehöhe : ca. 13 mm Metallgehäuse silber beschichtet glanz Anzeige : Stunde, Minute und Sekunde zentral Chrono Look : Kleine Anzeigen ohne Funktion Stunden und Minutenzeiger mit Leuchtmasse Taupe Ziffernblatt mit braunen Zahlen und silbernen Indexen Wassergeschützt (2 Bar Prüfdruck nach DIN-Norm 8310) Hochwertiges Miyota Quarzwerk Taupe Lederband mit Dornschliesse und 2 Bandschlaufen Bandanstoss : 24 mm Gesamtlänge : ca. 26.0 cm Produktinformation: Produktgewicht inkl. Verpackung: 200 g Herstellerreferenz : C5547 ASIN: 9012484928

Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geholt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf einen Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"  

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."  

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" - "Hast du dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"  

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst handelt. Die Überzeugung kann wechseln."

„Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" "Aidskrebs!" "GEHTS NOCH?!" "Google mal." "Stirb!!!!!" "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" "JA, ARSCHLOCH!...

3 Frauen (deutsch / französisch / türkisch) reden darüber wie sie ihre Männer erziehen... Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber. Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann: "Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge. (…übel…)

Gespräche am Tresen, Stammgast vs drei Newbies: Stammgast: "Und, was macht Ihr so beruflich?" Gast 1 bis 3: "Kraftfahrer." Stammgast: "Habt Ihr da feste Touren?" Gast 1: "Ja, ich fahr immer Hamburg - München, München - Hamburg." Gast 2: "Ich auch, ich fahr immer Bremen - Hannover, Hannover - Bremen." Gast 3: "Ja, ich fahr immer Halle - Hof, Hof - Halle." Stammgast: "Und was fahrt Ihr für Fahrzeuge?" Gast 1: "Also ich fahr den neuen Actros." Gast 2: "Ich hab nen Volvo FH12." Gast 3: "Ich fahr nen Manitou!" Sie wissen nicht, was ein MANITOU ist?? DIE LÖSUNG HIER (KLICKEN)

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: "Sorry, die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Günni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“ Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl:  "Boah eyh...

1. Du zahlst pro Semester so viel Studiengebühren wie einer durchschnittlichen vierköpfigen Familie als Bruttoeinkommen im Jahr zu Verfügung steht. Case closed! 2. Leute, die sich ihr Studium über einen Kredit oder einen Generationenvertrag finanzieren, werden von deinen Mitstudenten aus reichen Unternehmerfamilien beiläufig als “BaFöG-Bitches” bezeichnet. 3. Alle Gespräche um dich herum bestehen nur aus oberflächlichem Smalltalk, dessen Inhalt bedauerlicherweise nicht weit über die Themen Party, Handtaschen und Urlaub hinausgeht…An manchen Tagen denkst Du Dir einfach nur “Erde halt an, ich will aussteigen!” 4. Der Großteil deiner Kommilitonen hat englische Eliteschulen oder irgendwelche Schlossinternate besucht, in denen sie schon früh im Personal Excellence Coaching gelernt haben, radikal im Sinne ihrer eigenen Interessen zu handeln. Frei nach dem Motto “wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!” 5. Studenten, die sich untereinander ihre Schulden auf den Euro genau zurückzahle...

„ Kleiner Rempler, große Folgen Am Dienstagmorgen hat ein kleiner Zusammenstoß zwischen einem Radfahrer und einem Fußgänger in Saarbrücken eine Kettenreaktion ausgelöst. Am Ende wurde sogar der Saarbahnverkehr kurzfristig eingestellt und mehrere Beteiligte wurden von der Polizei angezeigt. Es fing alles mit einer Kleinigkeit an. Ein Schüler war auf dem Weg zur Schule in der Großherzog-Friedrich-Straße in Saarbrücken unterwegs. Dort verläuft der Gehweg direkt neben der Saarbahntrasse. Ein Radfahrer kam ihm entgegen und streifte den Schüler an der Schulter. Gleichzeitig verfing sich der Lenker des Fahrrads an einer Mülltonne, die auf dem Gehweg abgestellt war. Daraufhin kam der Radfahrer zu Fall und eine nahende Saarbahn musste eine Notbremsung einleiten. Die Bahn kam nur knapp vor dem gestürzten Radfahrer zum Stehen. Der Radler stand danach wütend auf und griff den Schüler an, der dabei leicht verletzt wurde. Der Saarbahnführer erlitt einen Schock. Da die Fahrgäste den Zug...

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Meine Festplatte ist kaputt und die NSA weigert sich mir eine Backup-Kopie meiner Daten zu schicken.

Skype funktioniert heute nicht gut. Der NSA sind wohl die Tonbandkassetten ausgegangen.

Der Jockey beendet das Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: "Sie hätten doch noch viel schneller im Ziel sein können!" Antwortet der Jockey: "Klar hätte ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich bloß tun?" "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Sagt der eine: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig." "Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Ein Wagen mit 2 Rentnerpaaren fährt mit genau 61 KM/H auf der linken Spur der Autobahn bis er von der Polizei angehalten wird und der Polizist Führerschein und Fahrzeugpapiere verlangt.   Darauf der Opa am Steuer:  " War ich etwa zu schnell Herr Wachtmeister?" "Nein im Gegenteil. Zu Langsam. Auf diesem Abschnitt der Autobahn gilt Richtgeschwindigkeit 130." Verwiert sagt der Opa:  "Aber auf dem Schild da hinten stand doch A61." "Das ist die Autobahnnummer und nicht die zulässige Geschwindigkeit." Da sieht der Polizist das sich das Rentnerpaar auf der Rückbank mit vor Schreck aufgerissenen Augen zitternd aneinander Klammern. Besorgt fragt er "Ist mit ihnen alles in Ordnung" Sagt der Opa am Steuer: "Ja keine Sorge. Wir kommen nur gerade von der B256."

„Ramstein in Rheinland Pfalz, Nollstraße gegen 22.30 Uhr, vergangenen Samstag. Eine 23-jährige Frau, die in einer kleinen Dachgeschosswohnung wohnt, möchte ihr Luftbett aufblasen. Die elektronische Pumpe, die das Bett mit Luft füllt, wird eingeschaltet. Kurz darauf explodiert das Bett. Die Frau erleidet durch die heiße Luft Verbrennungen am Kopf, muss in ein Krankenhaus gebracht werden. Die Druckwelle zerstörte Fenster, verursachte Risse in den Wänden der Wohnung und deckte Dachziegel ab. Als die Feuerwehr am Sonntag nochmals zu der Wohnung ausrückte, stellte sie fest: Die Explosion war so heftig, dass das ganze Dach von ihr angehoben wurde. Die Polizei vermutet , dass der Kompressor sich nicht ausgeschaltet hat, als die optimale Luftmenge erreicht wurde. Daraufhin sei es möglicherweise zu einem Überdruck gekommen. "Nach maximaler Ausdehnung explodierte das Luftbett", heißt es in der Pressemitteilung der Polizei. Andreas Petry von der Polizei in Landstuhl sagte, dass abe...

Bischof Tebartz Van Elst…

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…) "Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!) "In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh) "Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…) "Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…) "Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!) "Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?) "Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!) "Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann...

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"WALLERFANGEN. Zu einer handgreiflichen Auseinandersetzung, bei der ein bis dato unbekannter Autofahrer einen an dem Geschehen beteiligten 23-jährigen Autofahrer aus Wallerfangen in die Schulter biss, kam es am späten Mittwochabend gegen 21.13 Uhr in Höhe des Mitfahrerparkplatzes, der an der L 170 gelegen ist. Nach Angaben des verletzten Fahrers soll es auf der Fahrt zwischen Wallerfangen und Dillingen zu einem nicht unproblematischen Überholvorgang durch den unbekannten Fahrer eines schwarzen Smart gekommen sein, wobei dessen Fahrer anschließend ohne triftigen Grund sein Auto mehrmals abgebremst habe, so dass nur durch starkes Abbremsen Auffahrunfälle vermieden werden konnten. Der Smart-Fahrer habe im Einmündungsbereich der L 170 / Konrad-Adenauer-Allee angehalten und dort sei es zunächst zu einer verbalen Auseinandersetzung gekommen. Völlig überraschend habe der Smart-Fahrer dann dem 23-jährigen gegen das Knie getreten. Der Angegriffene habe zurückgeschlagen und in der Fol...

Wie baut man einen Ossi : Sand, Wasser, Mehl, Zucker, Salz und ein kleines bisschen Scheiße... warum nur ein kleines bisschen Scheiße, wenn du mehr nimmst wird's ein Wessi !!

Wer krabbelt so spät durch Kraut und Rüben? Es ist der Ossi, er will nach drüben.

Hochwasser in Norddeutschland, die Bauern retten sich aufs Hausdach. "Schau mal, da schwimmt ein Hut!" - "Nö, das ist Bauer Hein, der mäht bei jedem Wetter."  

Susi, das bildhübsche Dienstmädchen, ist krank. Besorgt holt die gnädige Frau den Doktor. Der untersucht die Kleine, findet aber nichts. Da flüstert sie ihm zu: "Ich bin gar nicht krank. Aber die Gnädige schuldet mir noch den Lohn für drei Monate, und ich stehe nicht eher wieder auf, bis sie mir das Geld gezahlt hat." Erwidert der Doktor: "Und mir schuldet sie noch das Honorar für den letzten Hausbesuch. Rücken Sie mal ein bisschen."  

"Doktor, ich habe Einschlafschwierigkeiten, was soll ich nur tun?" "Das Problem habe ich auch, ich zähle dann immer bis drei und schlaf dann auch meistens ein." "So einfach ist das? Und man muss nur bis drei zählen?" "Naja, manchmal auch bis halb vier."  

DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !* Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig durchrutschten. Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ könnt ihr mir empfehlen? Gruß Stefan -------------------------------------— -------------------------------------— -------------------------------------— Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl: ----------------...

Das Ausscheiden aus dem Bundestag kostet 600 Mitarbeitern der FDP den Job. Womöglich sind sie froh darüber, dass ihr alter Arbeitgeber doch nicht die Arbeitsagentur abgeschafft hat, wie er das in seiner Hochzeit mal plante. Wohin würden die jetzt arbeitslosen Ex-FDP-Mitarbeiter sonst gehen? Man kann nur hoffen, dass sich diese Leute nicht zu sehr in einer spätrömischen Dekadenz einrichten. Leistung muss sich nämlich lohnen.   HIER weiterlesen

Frage: Was ist Sowjet-Wirtschaft? Antwort: Sowjet-Wirtschaft ist, wenn du eine Wagenladung Wodka klaust, sie verkaufst und die Einnahmen für Wodka ausgibst.

1. Du machst deine Einkaufsliste auf einer Excel Tabelle. 2. Nach dem Sex fragst du nach deiner „Peformance“ und willst wissen ob du „Just In Time“ gekommen bist. 3. Soziologie- und Anthropologiestudenten bezeichnest du als Taxischeinnebenfächler. 4. Deine letzte Beziehung hast du beendet, weil ihr Produktlebenszyklus ausgelaufen war. 5. Du gehst nicht auf den Geburtstag deiner Tante, weil es laut deiner Cost-Benefit-Analysis deine Zeit nicht wert ist. 6. Du hast auf deinen Oberteilen jede Menge kleine Pferde und Krokodile und die sind kein Souvenir vom letzten Zoobesuch. 7. Du wurdest nicht gerade vom Regenschauer erwischt, sondern trägst deine Haare freiwillig gelklatschnass. 8. Du bekommst mehr Bloomsbury Aktiennachrichten auf dein Blackberry als SMS von Freunden. 9. Du redest nicht von Klausuren, sondern „Task-Assessment-Evaluations“. 10. Du hast Spaß beim Golfspielen. Wirklich.

1. Du bist noch in der Bib, lange nachdem die ganzen "Versagerstudenten" der Geisteswissenschaften gegangen sind. 2. Deine Vorlesungen sind so spannend wie die Betriebsanleitung für Windows 98. 3. Es hat 25 Grad draußen, aber du hast trotzdem einen pastellfarbenen Pulli umgebunden. Just-in-Case-Study eben. 4. Du schreibst deinem/deiner Ex eine vierseitige Abmahnung mit 19 Fußnoten, wegen dem Kartoffelschäler, den du immer noch nicht zurückbekommen hast. 5. Du liest die AGBs bevor du weiter klickst. Wirklich. 6. Ohne ein 950 seitiges Nachschlagewerk zu einem Thema wie „Baurecht für Balkonerweiterungen“ fühlst du dich nackt auf dem Campus. 7. In einer Beziehung ist Liebe kraft Sachzusammenhang eine Conditio sine qua non für dich. Du bist eben Romantiker. 8. In der WG handelst du vertraglich geregelte Abspüldienste mit Vertragstrafen aus, die zeitnah zu erledigen sind. 9. Hemmung gibt es für Dich nur bei der Verjährung. Du hast gerne schnellen Sex...Wenn’s sein muss auch ohne ...

Marketing: Seit der 10. Klasse ist dir klar, dass Du beruflich irgendwas mit Mode, Medien oder Menschen zu tun haben möchtest. Nur leider haben Dich Deine Eltern in das trockene BWL Studium mit langweiligen Bilanzkennzahlen, Produktionsfunktionen und Martkanalysen gedrängt. Später möchtest Du aber gerne praktisch was anpacken, solange du dir dabei keinen Fingenagel abbrichst.Du denkst Marketing hat immer was mit Werbung, Film und Models zu tun. Genau das richtige für Dich. Quasi GNTM und Gossip Girl als Berufung. Für ein Praktikum hast Du aber keine Zeit. Du möchtest Deine Semesterferien lieber in New York oder Kitzbühel verbringen. Sales: „Your ass must get jealous of all the shit that comes out of your mouth.“ Von Natur aus eher talentlos, hast Du wenigstens eine Riesenklappe, die sich zum Dauerquasseln eignet. Frei nach deinem Lebensmotto: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht. Bei Deinem ersten Job im Showroom eines Autohändlers quasselst Du dann ununterbrochen a...

"Dieses Spielzeug", erklärt der Verkäufer, "wurde von Psychologen entwickelt und bereitet ihr Kind optimal auf den Ernst des Lebens vor. Wie auch immer man es zusammensetzt, es ist falsch!"  

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.  

Letzte Worte des Fallschirmspringers sind: "Scheiß Motten!"  

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag!"  

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" – „Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus!"  

“Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.” “Kommt ja überhaupt nicht in Frage, zwei Stunden - das geht gar nicht.” “Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.”  

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25 einfache Regeln für die Frau 1. Weinen ist Terror. 2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht. 3. Schneidet euch nie die Haare. Nie. 4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit. 5. Werdet eure Katze los. 6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion. 7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich. 8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht. 9. Ihr habt zu viele Schuhe. 10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns. 11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter. 12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender. Einem den wir sehen. 13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben. 14. Ja und Nein sind absolut akzeptable Antworten. 15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor. 16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffe...

"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!", beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst du ja getragen."  

Liebes Dr. Sommer Team! Meine Tochter Anna ist 14 Jahre alt und schwanger! Ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich finde das sowas von asozial! Nina, 28

"40% von euch werden den Mathekurs nicht bestehen!" "Hihihihi..." "Was gibt es denn da so zu lachen?" "Hihi, so viele sind wir gar nicht."  

Der Teufel spricht zum Berater: "Ich kann Sie reich und so erfolgreich machen, dass sie zum berühmtesten lebenden Berater werden. Sie können zum großartigsten Consultant werden, den die Welt jemals gesehen hat." "Okay, was muss ich dafür tun?", fragt der Berater. Der Teufel lächelt verschmitzt. "Natürlich müssen Sie mir dafür Ihre Seele verkaufen", sagt er. "Aber obendrein fordere ich die Seelen ihrer Kindern, Ihrer Enkelkinder und von alle ihren Nachkommen bis in alle Ewigkeit." "Moment", bittet der Consultant, und geht eine Weile in sich: "Wo ist der Haken?"

Was wir brauchen ist eine effiziente nachhaltige Lösung - Sofort!

Für die kleine Pause: 1. YouTube aufrufen 2. Beliebiges Video auswählen und abwarten bis es startet 3. Pause drücken und "1980" (ohne Anführungszeichen) eingeben 4. Viel Spaß!  

Was wir brauchen ist eine dynamische substantielle Strategie - Mittelfristig.

Ein Känguru hüpft durch die Wüste, im Beutel einen Pinguin. Das Känguru bleibt stehen. Der Pinguin wischt sich den Schweiß von der Stirn und stöhnt: "Scheiß Schüleraustausch."  

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."  

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.  

Wortlos steht Fritzchen schon sehr lange am Beckenrand des Schwimmerbeckens. Kommt der Bademeister zu ihm und fragt: "Was ist los, Kleiner?" Fritzchen antwortet: "Ich schau nach meiner Schwester. Sie ist echt ein Sport-Talent. Gestern erst hat sie schwimmen gelernt und nun taucht sie schon über eine Stunde."  

Was wir brauchen ist eine webbasierte verteilte Strategie.  

Twitter, MySpace, Google+, WKW, Facebook, alles Schrott.  Habe mich bei NSA angemeldet, da ist immer was los.

Die Schwesternschülerin ist bei ihrer Abschlussprüfung ziemlich nervös. Die Oberschwester stellt ihr die erste Frage: "Was tun sie bei einem Patienten mit Hitzschlag?" - "Ich bringe ihn in den Schatten und... mache ihn kalt!"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst du denn hier?" "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß, wie kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor, kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt:   "Kompanie stillgestanden!"  

Brief einer Studentin an ihre Eltern: Liebe Mama, Lieber Papa, ich hoffe, dass Ihr bequem sitzt. Wenn Ihr noch nicht sitzen solltet, tut dies bitte jetzt, glaubt mir, es ist besser so. Leider habe ich lange nichts mehr von mir hören lassen, und es tut mir auch schrecklich leid. Es ist so viel passiert in der letzten Zeit, dass ich wirklich keine Zeit hatte zum Schreiben. Nun aber, in der Ruhe und Abgeschiedenheit des Krankenhauses, und nachdem die Behandlung in der Intensivstation abgeschlossen ist, ist das etwas anderes. Unglücklicherweise tut mir die Hand noch ein wenig weh, aber das ist bei einem Sprung aus dem zweiten Stockwerk auch nicht verwunderlich. Eigentlich sind die Schmerzen ja erträglich, jedenfalls lange nicht so stark wie in dem einen Bein, daß ich zum Glück noch habe. Wahrscheinlich kann ich auch nicht an der Gerichtsverhandlung teilnehmen, in der entschieden werden soll, ob die Versicherung Recht hat und ich für die einhunderttausend Euro haften muss, die dur...

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schliesslich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte. "Na ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."  

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.  Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.  Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.  Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.  "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."  "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Ab...

Ein Offenbacher und ein Essener sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluss entlang und wieder auf die Gleise zurück. Offenbacher: "Du sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Essener: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte mer ma de Schaffner fraache?" Beide gehen zum Schaffner. Offenbacher: "Du sachema Kaddeabreißer, wieso sinn mir dann von de Gleise runner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!" Alle drei gehen zum Zugführer. Offenbacher: "Du sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner, die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum, am Maaa entlang un widder uff die Gleise druff?" Zugführe...

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin: "Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!" Darauf sie: "Was bitte ist Tuten?"  

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt zu ihm: "Boa, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken UND Augenklappe. Verraten Sie mir vielleicht, wie das passiert ist?" Pirat: " Dann hör mal zu du Landei! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren." Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mir ihrem Auge passiert?" Pirat: "Da hat mir ne Möwe reingeschissen!" Tourist: "Ja, aber da verliert man doch nicht direkt sein Auge..." Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Was ist die magische Zahl der Liebe? 218593! Wenn 2 sich wie 1 fühlen und nicht 8 geben, merken sie in spätestens 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten zu 3 sind!  

Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tipps zum Haushalt und sagt: "Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Hand­tücher nicht." Mischt sich der Vater ein: "Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht."  

Ein Ossi im Laster wird von einem Wessi im Mercedes überholt. Der Wessi ruft: "Ich bin Andy, das ist mein Handy, hier sitzt meine Mandy und du verlierst Ladung!" Der Ossi hört gar nicht drauf und fährt weiter. Der Mercedes-Fahrer macht auf einem Parkplatz halt und überholt den Laster-Fahrer sehr bald wieder. Er lehnt sich rüber und ruft: "Ich bin Andy, hier sitzt meine Mandy und das ist mein Handy. Und du verlierst immer noch Ladung!" Der Ossi ist genervt und ruft zurück: "Ick bin Jünter, ditt is Winter und ick fahr'n Streufahrzeug!"  

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser." Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!" Sie: "Ich sag dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!" Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?" Sie: "Im Pool."  

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."  

"Papa, die Raketen die du mir zu Silvester geschenkt hast, funktionieren alle nicht!" "Das kann doch nicht sein, ich habe sie doch vorher alle noch ausprobiert!"  

Der Pfarrer bekommt Besuch von einer Frau, die ihre tote Katze beerdigen lassen will, aber der lehnt strikt ab. Er beerdigt überhaupt keine Tiere. Sie ist ganz verzweifelt und meint: "Ich war auch schon beim evangelischen Pfarrer, aber der macht es auch nicht. Wissen Sie was, Herr Pfarrer - ich gebe Ihnen auch 100 Euro dafür." Darauf der Pfarrer: "Warum haben Sie denn nicht gleich gesagt, dass die Katze katholisch ist?"  

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren. Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel usw. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA". Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Am nächsten Tage starb der Opa plötzlich. Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag. Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf, fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmassnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder n...

Peterle fragt seinen Papi: "Du, Papa, kann ein Mensch mit den Beinen voraus in den Himmel kommen?" Dieser fragt amüsiert zurück: "Wie kommst du denn darauf?" "Ja, weißt du, ich habe heute durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer geguckt. Da lag Mami auf dem Bett, die Beine in die Luft gestreckt und rief: "Himmel, ich komme!" und sie wäre auch bestimmt geflogen, wenn der Onkel Briefträger sich nicht auf sie gelegt und sie festgehalten hätte!"  

Waffenunterricht beim Bund. Feldwebel: " Einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."  

"Haben Sie noch einen Wunsch, mein Herr?" "Ja, bringen sie mir Geld, damit ich zahlen kann!"