ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Produktbeschreibung: Gehäusedurchmesser : ca. 48 mm (ohne Krone) Gehäusehöhe : ca. 13 mm Metallgehäuse silber beschichtet glanz Anzeige : Stunde, Minute und Sekunde zentral Chrono Look : Kleine Anzeigen ohne Funktion Stunden und Minutenzeiger mit Leuchtmasse Taupe Ziffernblatt mit braunen Zahlen und silbernen Indexen Wassergeschützt (2 Bar Prüfdruck nach DIN-Norm 8310) Hochwertiges Miyota Quarzwerk Taupe Lederband mit Dornschliesse und 2 Bandschlaufen Bandanstoss : 24 mm Gesamtlänge : ca. 26.0 cm Produktinformation: Produktgewicht inkl. Verpackung: 200 g Herstellerreferenz : C5547 ASIN: 9012484928

Hitler marschiert in eine kleine Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geholt worden ist. Die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf einen Grasbüschel. "Was zum Teufel soll ich denn damit?" fragt der Führer unwirsch. "Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"  

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so?" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."  

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern Abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" - "Hast du dich denn nicht gewehrt?" - "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"  

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt. Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"

"In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung", meint ein hoher Funktionär zu Honecker, "welche sollen wir bevorzugen?" "Die aus Angst handelt. Die Überzeugung kann wechseln."

„Hey, Hirn." "Ja?" "Ich sollte schlafen." "Und?" "Na mach mal." "Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?" "FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!" "Trotzdem. Peinlich, nicht?" "Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!" "Keine Ursache! - Steuererklärung!" "Was?" "Steuererklärung." "Was ist damit?" "Noch nicht eingereicht." "Ja, vielen Dank! Ich weiss!" "Könnte Probleme geben." "Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??" "Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion." "Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?" "Aidskrebs!" "GEHTS NOCH?!" "Google mal." "Stirb!!!!!" "Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!" "JA, ARSCHLOCH!...

3 Frauen (deutsch / französisch / türkisch) reden darüber wie sie ihre Männer erziehen... Die deutsche Frau: Also ich sage zu meinem Mann: "Peter, ich werde Dir Deine Hemden nicht mehr bügeln !" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden selber. Die Französische Frau: Isch sage zu meinem Mann: "Jean, isch nüx mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix,.... isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilà, er pützt de toilet. Die Türkische Frau: Ich sag zu meinem Mann: "Murat, vallah ich nix mehr kochen". Ich sehe 1. Tag nix.... ich sehe 2. Tag nix, am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke Auge. (…übel…)

Gespräche am Tresen, Stammgast vs drei Newbies: Stammgast: "Und, was macht Ihr so beruflich?" Gast 1 bis 3: "Kraftfahrer." Stammgast: "Habt Ihr da feste Touren?" Gast 1: "Ja, ich fahr immer Hamburg - München, München - Hamburg." Gast 2: "Ich auch, ich fahr immer Bremen - Hannover, Hannover - Bremen." Gast 3: "Ja, ich fahr immer Halle - Hof, Hof - Halle." Stammgast: "Und was fahrt Ihr für Fahrzeuge?" Gast 1: "Also ich fahr den neuen Actros." Gast 2: "Ich hab nen Volvo FH12." Gast 3: "Ich fahr nen Manitou!" Sie wissen nicht, was ein MANITOU ist?? DIE LÖSUNG HIER (KLICKEN)

Ein Betrunkener torkelt auf dem Jahrmarkt an eine Schießbude. Er nimmt ein Gewehr, legt an, Schuss, Volltreffer. Als Preis erhält er eine kleine Schildkröte, mit der er verschwindet. Nach einer halben Stunde ist er wieder ohne Schildkröte da, schießt wieder, gewinnt wieder eine Schildkröte, verschwindet wieder mit ihr. Als er zum dritten mal auftaucht und gewinnt, fragt ihn der Besitzer der Bude: "Sorry, die Schildkröten sind alle, was wollen Sie denn jetzt?" Er antwortet: "Irgendwas anderes, aber nicht wieder so ein hartes Fischbrötchen!"

Günni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“ Jetzt noch'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl:  "Boah eyh...

1. Du zahlst pro Semester so viel Studiengebühren wie einer durchschnittlichen vierköpfigen Familie als Bruttoeinkommen im Jahr zu Verfügung steht. Case closed! 2. Leute, die sich ihr Studium über einen Kredit oder einen Generationenvertrag finanzieren, werden von deinen Mitstudenten aus reichen Unternehmerfamilien beiläufig als “BaFöG-Bitches” bezeichnet. 3. Alle Gespräche um dich herum bestehen nur aus oberflächlichem Smalltalk, dessen Inhalt bedauerlicherweise nicht weit über die Themen Party, Handtaschen und Urlaub hinausgeht…An manchen Tagen denkst Du Dir einfach nur “Erde halt an, ich will aussteigen!” 4. Der Großteil deiner Kommilitonen hat englische Eliteschulen oder irgendwelche Schlossinternate besucht, in denen sie schon früh im Personal Excellence Coaching gelernt haben, radikal im Sinne ihrer eigenen Interessen zu handeln. Frei nach dem Motto “wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!” 5. Studenten, die sich untereinander ihre Schulden auf den Euro genau zurückzahle...

„ Kleiner Rempler, große Folgen Am Dienstagmorgen hat ein kleiner Zusammenstoß zwischen einem Radfahrer und einem Fußgänger in Saarbrücken eine Kettenreaktion ausgelöst. Am Ende wurde sogar der Saarbahnverkehr kurzfristig eingestellt und mehrere Beteiligte wurden von der Polizei angezeigt. Es fing alles mit einer Kleinigkeit an. Ein Schüler war auf dem Weg zur Schule in der Großherzog-Friedrich-Straße in Saarbrücken unterwegs. Dort verläuft der Gehweg direkt neben der Saarbahntrasse. Ein Radfahrer kam ihm entgegen und streifte den Schüler an der Schulter. Gleichzeitig verfing sich der Lenker des Fahrrads an einer Mülltonne, die auf dem Gehweg abgestellt war. Daraufhin kam der Radfahrer zu Fall und eine nahende Saarbahn musste eine Notbremsung einleiten. Die Bahn kam nur knapp vor dem gestürzten Radfahrer zum Stehen. Der Radler stand danach wütend auf und griff den Schüler an, der dabei leicht verletzt wurde. Der Saarbahnführer erlitt einen Schock. Da die Fahrgäste den Zug...

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

Meine Festplatte ist kaputt und die NSA weigert sich mir eine Backup-Kopie meiner Daten zu schicken.

Skype funktioniert heute nicht gut. Der NSA sind wohl die Tonbandkassetten ausgegangen.