ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich. Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?" Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!" Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!" Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!" Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is ´ as Sachsisch klosse!" Nur fur den Saarländer war kein Dialekt übrig. Da wurde der Saarländer traurig...... Irgendwann sagte dann Gott: "Reesch Disch doch net uff, dann schwätzschde halt wie isch!!!"

Mathematikunterricht Hauptschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn ! Realschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ? Gymnasium: Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank: Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..." Der Mann: "Schön für Dich." Der Sohn: "Willst Du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank!" Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...." Der Mann (flüstert): "Stimmt." Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe." Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?" Der Sohn: "...

 

 

Zutaten: * 1 Tasse Wasser * 1 Tasse weissen Zucker * 1 Tasse braunen Zucker * 4 große Eier * 1 Pfund Butter * 2 Tassen getrocknete Früchte * 1 TL Salz * 1 Handvoll Nüsse * 1 Zitrone * 2 kleine Liter RUM Zubereitung: Koste zunächste den RUM und überprüfe so seine Qualität. Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom RUM und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. Wiederhole den Vorgang mehrmals. Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der RUM noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den RUM auf seine Konsistenzzzzzz...... Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier. Jetzt schmei...

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen.......... Unterschätze nie die Macht einer Frau..........

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20Euro, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten." Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm d...

06.00 Wecker klingelt 06.15 Blow Job 06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen 07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten. 07.30 Limousine kommt an 07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg   zum Flughafen. 09.15 Flug im Privatjet 10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs) 10.45 Golf spielen 11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon 12.15 Blow Job 12.30 Golf spielen 13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey) 13.30 Flug nach Monte Carlo 14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt. 15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch 16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren 17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana legalisiert. 17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt   von Eiscre...

 Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst." Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

gefunden bei: quirit.com

Hier der Beweis gefunden bei: quirit.com

So findet man den Pluspol einer Batterie...  

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder. Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben' Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch' Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren' Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!' Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch ...

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen! PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest. PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LOESUNG: Siehe oben. PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und ueben Sie vor dem Spiegel. PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt. PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse. URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase. LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen mangelnde Erziehung. PROBLEM:: Der Boden wirkt ver...

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb w...

Wir wussten es doch schon immer!!!! Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist: 1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert --> Kiffer 2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze 3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase --> Kokser 4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Extasy 5. Christopher Robin kann mit Tieren reden --> Sinneserweiternde Drogen 6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose --> Amphetamine/LSD 7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat --> Der Dealer

...gibts hier:   *-Klick-*

OHNE WORTE   Quelle leider unbekannt.

............ Pauli kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu. Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse? \"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Ute versprochen, dass Sie jede Woche 500 EURO verblasen darf!\" ........... Super...

WUSSTEST DU SCHON... Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich das lohnt?) Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das klingt schon besser) Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken) Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buaehhhhhhhh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so) Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist ...

Ist Dir langweilig ? ..:::.. ..:::.. ..:::.. Willst du Spaß ? ..:::.. ..:::.. ..:::.. Willst Du Party ? ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Ganz einfach !!! ..:::.. ..:::.. ..:::.. ..:::.. Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor deinem Haus.....       Liebe Kinder: Bitte nicht nachmachen! Die Feuerwehr ist zum retten da NICHT zum Spaß!

HIER SIND 13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN DIR LANGWEILIG IST: 1. Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen 2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm 3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette 4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert 5. Laß dir M&Ms zurücklegen 6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den Teppichen 7. Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen 8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?" 9. Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen 10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible 11. Versteck dich in einer Umkleide...