ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Computersprache ist IN!!   Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?   Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:   Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.   Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall installiert hatten.   Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: Wollen Sie wirklich Uploaden? Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.   Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate   C`est la vie

Frauen sind Wesen, die uns mit dem Wunsch erfüllen, Meisterwerke zu schaffen, uns aber daran hindern sie auszuführen.

 Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer öfter fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer sehr oft fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer sich erwischen lässt ist, ein dummes Schwein. Wer es weitererzählt, ist ein Dreckschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer immer zuhause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer unrasiert geht, ist ein Stachelschwein. Wer sich fett frisst, ist ein Hängebauchschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer niemals fremd geht, ist ein verlogenes Schwein. Wer an fremden Möpsen nuckelt, ist ein Warzenschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer dabei Nachwuchs zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein - und Wer dies alles gelesen hat, ist ein Ferkel

Bier gegen Frau 1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man(n) schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier 2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier 3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau 4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau 5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier 6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau 7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier 8. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier 9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier 10. Man weiß eigentlich i...

Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem Saarländer sein Puzzle. Fragt der Saarländer: "Wie lang hasch'de dann dofür gebraucht" "Net lang, e halwes Johr" antwortete der Pfälzer. "E halb Johr, das is awwer saulang", meint der Saarländer. "Geh fort, das is sauschnell", verteidigt sich der Pfälzer, "uff der Schachtel steht 2-4 Jahre !"

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an. "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben: 1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen. 2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen. 3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört. Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren. Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen. Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot. Plötzlich geht di...

 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft dahinter". Er macht´s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!"

14 G U T E G R Ü N D E, E I N E F R A U Z U S E I N ! ! ! ! 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schoko...

Also jetz pass off, was ich dir saahn: Erschdens, machschde e Flasch Bier off, Dann machschde die Holzkohle aahn. Zweddens, machschde e Flasch Bier off, Dann gehschde's Fleisch holle. Drittens, du machschd e Flasch Bier off, Dann hollschde's Fleisch on leehschds of de Schwenker. Viertens, du machschd e Flasch Bier off, Wenn's Fleisch ned gezischt hat, hollschd's wedder ronner. Fünftens, du machschd e Flasch Bier off, Guggschd ob de Grill heiß genuch is. Sechstens, du machschd e Flasch Bier off, Hollschd e Speckschward, fahrschd iwwer denne Grill. - Heer zu, wenn ich dir was saahn! - Siebtens, du machschd e Flasch Bier off, Giggschd, dass das Ding heiß is, leeh's Fleisch druff. Achtens, du machschd e Flasch Bier off, Dann dräähhschd's Fleisch erumm. Neuntens, du machschd e Flasch Bier off, Gehschd's Brot holle. Zehntens, du machschd e Flasch Bier off, Leeschd's Brot uff de Grill. Elftens, du machschd e Flasch Bier off, Dräähschd's Brot...

Damit sich die Kinder im heimischen Bad wie im Schwimmbad fühlen - Badewanne voll laufen lassen, 1/2 Eimer Ace rein und ein paar mal reinpinkeln.. :-)

 Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

08.15 - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden 08.30 - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen 08.45 - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B.: teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt. 09.15 - Heißes Bad mit Duftöl nehmen 10.00 - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer 10.30 - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen. 12.00 - Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal 12.45 - Die Ex- Frau oder Ex- Freundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat 13.00 - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen 15.00 - Mittagsschlaf 16.00 - Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer 16.15 - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat ...

Al-bum: Explosion des ganzen Universums Aus-puff: Bordell geschlossen Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe" Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden Erd-kunde: Ein Landkäufer Fass-ade: Nie wieder saufen Feld-herr: Mann auf der Wiese Fis-kus: Bösartiges Knutschen Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel Golf-strom: Deutsche Autobahn In-sekt: Modischer Schaumwein Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch Miss-verständnis: Die schönste Psychologin Mini-mum: Ganz kleiner Mut Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik Grüner Star: Joschka Fischer Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben Stuhl-gang: Bande auf Raub von Sesseln spezialisiert Tai-fun: Spaß in Bagkok

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sichvorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckelstellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zuöffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen ...

Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten. Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: „Ich möchte Rocker werden!" Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn überhaupt was das ist?" „Na klar", antwortet Mäxchen, „´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!" Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause. Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist. Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!" Vater: „Was willst denn werden?" „Rocker will ich werden" „Hä??" „Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!" *** Patsch *** Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt. Abends kommt Mäxchen wieder r...

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!" Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack. ...und so lebte er glücklich bis an sein Lebensende... : )

Die Erde brettert mit 100-facher Schallgeschwindigkeit um die Sonne herum. Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. Das Auge eines Straußes ist grösser, als sein Gehirn. Löwen paaren sich bis zu 50 mal täglich. Geht bei mir nur Sonntags, Feiertags und im Urlaub. Aus rein zeitlichen Gründen , versteht sich. Zwei Aspirin sind für eine Hauskatze tödlich. Katzenurin leuchtet (schwach) im Dunklen. In der Bibel kommen keine Erdmännchen vor. Die Äquatorgeschwindigkeit der Erde beträgt 1667 Km/h. Das ist Mach 1,4 ! Die dadurch entstehenden Fliehkräfte vermindern in Äquatornähe die destruktiven Gravitationseinflüsse auf die Weibliche Brust. In Polnähe verhält es sich genau umgekehrt. Es könnte aber auch an den schweren Robbenpelzmänteln liegen. Im Laufe seines Lebens (72 Jahre) stößt ein Mann durchschnittlich 45 Liter Sperma aus. Das sind 625 ml pro Jahr und 1,71 ml pro Tag. Die fast 3,5 Milliarden Männer produzieren somit weltweit 6 Millionen Liter...

Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'! Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?" Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang. Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!" Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?" Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"

 Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn (Patrick) ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Patrick, bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber." Also geht Klein Patrick mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Patrick, hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber." So geht Patrick zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag. "Der Vater dreht komplett durch und haut Patrick an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in...

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch ...

I m Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof ´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Mann sein ist schön 1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein 2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 3. Du weißt etwas über Panzer 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst. 8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 9. Alle Deine Orgasmen sind echt. 10. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit Dir herum. 12. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen. 13. In der Werkstatt gehört Dir alles. 14. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 15. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten. 16. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen. 17. Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund. 18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18,-  €. 19. Du brau...

Grundschule Gelsenkirchen, 1.Schultag Die neue Lehrerin wollte sich beliebt machen und verriet der Klasse, dass sie Schalke-Fan sei. "Wer ist denn von euch auch Schalke-Fan?" fragte sie die Klasse. Alle hoben die Hand. Bis auf ein kleiner Junge. "Warum hebst denn nicht die Hand?" fragte die Lehrerin das kleine Mädchen. "Weil ich Dortmund-Fan bin." antwortete diese. "Aber warum das denn?" wollte die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt aus Dortmund und arbeitete bei der Firma Signal Iduna. Außerdem hatte er in seiner Jugend bei Dortmund gespielt. Meine Mama ist auch aus Dortmund und arbeitete auch bei der Firma. Beide sind Dortmund-Fan also bin ich auch Dortmund-Fan." "Aber du kannst doch deine Vorlieben nicht von deinen Eltern abhängig machen. Was wäre denn, wenn deine Mutter eine Prostituierte wäre und dein Vater ein arbeitsl...

1. Der Kölner Dom hiesse Kölner Domina. 2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiss. 3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523. 6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!". 7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann. 8. Aus dem langweiligen "Grüss Gott", würde "Und Duuuu, grüss auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!!

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"! April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen! Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt! August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war... September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schäl...

An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden." * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet." * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die Coolste ist. Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining". ________©© ________• ",) ________(.,,.)~ Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Line und zieh mir das Zeug durch die Nase." ________©© ________• ",) ________(.,,.)~ Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen." _____©©..........♥ _____(, '",•........ ____~(.,,.) Poppt und liebt euch günstiger! ;-)