ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Eine Ameise läuft über die Wiese, plötzlich wird sie von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. "Mist", schimpft sie, "genau aufs Auge!"

Saarlännischer Alkoholtescht!!!!!! Wer denne Text doo,noo e paar Bierscha noch fählafrei läse kann,darf hemm fahre!!!!!! In nem klääne Kaff hat mo äns gewohnt, dem sei Name war Barbara. Es Barbara war iwwerall bekannt wie e bunta Hund fier sei Rhabarberkuche,weil se all so gär em Barbara sei Rhabarberkuche gess hann,hanse es Rhabarberbarbara geruf. Es Rhabarberbarbara hat ball gemerkt, dass es mit seinem Rhabarberkuche Kohle mache kunnt,Do hat`s e Bar ufgemach: Die Rhabarberbarbarbarabar. Ruckzuck hat`s lauter Stammkunne gehat in da Rhabarberbarbarbarabar.3 Stick, die 3 Barbare sinn so oft in die Rhabarberbarbarbarabar kumm,um vum Rhabarberbarbaras  Rhabarberkuche se esse, dass ma se die Rhabarberbarbarabarbarbaren geruf hat. Unn, fahrschde noch? Bitte beachten!: Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei! Ausgewählte Alkoholtester für die Frankreich...

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Du möchtest meine Tochter ausführen !!! ??? Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich. Regel 1: Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts. Regel 2: Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen. Regel 3: Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hos...

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

warum GROSS + klein?       ...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!       Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross- und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!       Die Spinnen       Die spinnen       Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?       Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?       Er hat liebe Genossen.       Er hat Liebe genossen.       Wäre er doch nur Dichter!       Wäre er doch nur dichter!       Sich brüsten und anderem zuwenden.       Sich Brüsten und anderem zuwenden.       Die nackte Sucht zu quälen.       Die Nackte sucht zu quälen.       Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.       Sie konn...

Ein Saarländer sitzt beim Nachmittagskaffee und isst Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Pfälzer und setzt sich an seinen Tisch. Dem Saarländer passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Pfälzer: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Saarländer: "Ja,sicher!" Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur das Weiße. Die Rinde wird in Containern gesammelt,recycelt und als Hörnchen ins Saarland geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch Marmelade im Saarland?" Der Saarländer: "Ja, sicher!" Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur das Fruchtinnere. Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade ins Saarland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt eine Blase platzen. Darauf der Saarländer...

 » Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «

 Die hundeverrückte Frau ist... ... eine sentimentale Närrin... im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 xl 20 vom Hund, und sie trägt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss ihres Mannes irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum. ...leicht ausfindig zu machen... entweder spaziert sie mit dem Hund oder sie ist klebt am Compi und liest in Hundeforen. ... hat eine merkwürdige Doppelmoral... knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund, aber prallt zurück, wenn ihr Liebster nicht rasiert ist. ...ist gesellschaftlich eine Wucht... vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Hundenärrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein. ... ist ausserordentlich sparsam veranlagt... wird das Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schönheitssalons durchbringen. ...ist ein kulinarischer Perfektionist... überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und bac...

Mehr als 120.000 Deutsche verdienen mittlerweile Geld im Internet. Wollen auch Sie online Geld verdienen? Hier erfahren Sie, wo Sie Produkte besonders günstig einkaufen können, um diese anschließend bei eBay oder im eigenen Online-Shop mit hohem Gewinn zu verkaufen. Jetzt Gratis Leseprobe anfordern!

Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück. 1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? 2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge? Beide gehen zum Schaffner. 1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen! Alle drei gehen zum Zugführer. 1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise! 2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer...

Auf dem stillen Örtchen Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: „Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: „Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche halt!" als die Stimme plötzlich fragte: „Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: „Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so ein ...

Wer kein Party-Abscheißer sein will, muss sich hocharbeiten ! Rangordnung : PAn = Party-Abscheißerchen PUA = Party-Unter-Abscheißer PA = Party-Abscheißer PAFC = Party-Abscheißer First Class POA = Party-Ober-Abscheißer PGA = Party-Groß-Abscheißer PSA = Party-Super-Abscheißer PSAD = Party-Super-Abscheißer Deluxe   Der Hyper Mega Super anspruchsvolle und höchst komplizierte Aufnahmetest: Logisches Verständnis I =================== Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe? 1. Toaster 2. Toaster 3. Glühbirne 4. Toaster Logisches Verständnis II ==================== Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe? 1. Eifelturm 2. Wecker (analog) 3. 2 Zahnbürsten 4. Fahrrad (Baujahr 1956) Visuelles Differenzierungsvermögen I ============================== Welches Schwarz ist das schwärzeste? 1. Pechschwarz 2. Kohlrabenschwarz 3. Kohlrouladenschwarz 4. Stockfinster Optische Täuschungen I =================== Welche der 5 Linien...

 Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz dieStrecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man m...

2 Freunde gehen zusammen ins Casino um Roulett zu spielen..... sie fragen sich, auf welche Zahl sie denn setzen. Sagt der eine; " Jeder gibt vor, wie oft er in der Woche Sex hat und diese beiden Zahlen addieren wir, anschließend setzen wir alles auf diese Zahl " Ok, sagt der andere und behauptet 4x in der Woche Sex zu haben, der andere will dies übertreffen und sagt 7x die Woche. Daraufhin addieren sie dir beiden Zahlen und setzen alles auf die 11. Nun beginnt das Roulette sich zu drehen, die Kugel fällt schließlich in die " 0 " . Dann meint der Eine:" Siehst du, hätten wir beide nicht so gelogen, dann hätten wir gewonnen " !!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen

 Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 ein Mann sagt: Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!" Darauf der Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Er fragt sie benommen was das soll. Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Dar...