Dialekte

Und am 8.Tag erfand Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nen wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Bayer sagte: "Jo mei, is des a schöner Dialekt!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is´ as Sachsisch klosse!"

Nur fur den Saarländer war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Saarländer traurig......


Irgendwann sagte dann Gott:

"Reesch Disch doch net uff, dann
schwätzschde halt wie isch!!!"

Mathematikunterricht

Mathematikunterricht

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn !

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln"
und singe ein Lied dazu.

"Dunkel hier drinnen..."

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem
Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit
ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige
Sohn im Schrank um zu beobachten, was die
beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause und die Frau versteckt auch ihren
Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."

Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen
Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal,
dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier
drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich
seufzend:
"Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
"Nimm deinen Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles
verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du
Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als
die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich
zum
Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche,
setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt
die
Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!!!"

Lebenszyklen eines Huhns

 

Papa sagt...

 

Das Lustigste Kuchen Backen :-)

Zutaten:

* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter RUM

Zubereitung:

Koste zunächste den RUM und überprüfe so seine Qualität.

Nimm dann eine große Rührschüssel.

Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.

Probiere nochmals vom RUM und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.

Füge einen Löffel Zucker hinzu.

Überprüfe, ob der RUM noch in Ordnung ist. Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.

Breche zwei Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.

Mixe den Schalter aus.

Überprüfe den RUM auf seine Konsistenzzzzzz......

Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.

Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu.
Zucker, alles, was auch immer.

Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.

Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.

Überprüfe den Geschmack des restlichen RUM. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.

Tip:

Die Macht einer Frau...

Elf Leute hingen an einem Seil von
einem Hubschrauber.

Es waren zehn Männer und eine Frau. Da
das Seil nicht stark genug war,
um alle zu halten,
beschlossen sie, dass einer loslassen
müsste, weil sonst alle abstürzen
würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer
das sein sollte, bis schließlich
die Frau eine sehr
berührende Rede hielt und sagte, sie
würde freiwillig loslassen, weil
Frauen es gewohnt seien,
alles für ihre Kinder und ihren Mann
aufzugeben, Männern alles zu
schenken und nichts dafür
zurückzubekommen.

Als sie fertig war, begannen alle
Männer zu klatschen..........

Unterschätze nie die Macht einer
Frau..........

Ohne Worte...

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen Afterworkdrink mit ihren besten
Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem
sexy
aussehender, junger
Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie
ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann
bemerkte ihren starren Blick und ging direkt
auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen
konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der
Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich
mache alles, für 20Euro, ohne jegliche
Gegenleistung." Ganz aufgeregt fragte
die
Frau was die Konditionen seien. Der junge
Mann wiederholte: "20 Euro und du musst
mir nur sagen was du willst, in drei
Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für
einen
Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20
Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte
ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand
zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie
schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre
Zunge und
ließ sie ganz langsam an ihren Lippen
entlang gleiten. Sie legte ihm die Hand auf
den
Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter
Brust zu Ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz
mein Haus!"

Der perfekte Tag für einen Mann

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt England 11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

geil.

 Er zu Ihr:
"Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm:
"Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in
seinem Liegestuhl,
raucht sich nen Joint, ist glücklich und
zufrieden mit sich
und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was
is'n mit dir los?
Krass Alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was
abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich
selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab
noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal
ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber
damit sich der
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehtste an dem
Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal
durch
den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht
einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort
voll
in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite
philosophiert über sich und
das Gute in der Welt und chillt so vor sich
hin,
da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab Mann?
Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch
mal was ab Alder!'

Biber: 'Nee man, hab ich selber nur
geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom
Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor
sich
hin, wacht auf,
starrt das Nilpferd mit großen Augen an und
schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch
wieder ausatmen...........!!!!!!!!!

Probleme mit Bier und wie man sie löst

PROBLEM:: Das Bier ist ungewoehnlich bleich
und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM:: Die gegenueberliegende Wand ist
mit
strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LOESUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im
Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LOESUNG: Siehe oben.

PROBLEM:: Das Bier schmeckt nicht, und das
T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geoeffnet oder Glas an
falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LOESUNG: Gehen Sie auf die Toilette und
ueben
Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM:: Kalte und nasse Fuesse.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel
gehalten.
LOESUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene
Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM:: Warme und nasse Fuesse.
URSACHE: Ungenuegende Kontrolle der Blase.
LOESUNG: Stellen Sie sich dich neben den
naechsten Hund und meckern Sie ueber dessen
mangelnde Erziehung.

PROBLEM:: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines
leeren Glases.
LOESUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier
bringen!

PROBLEM:: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LOESUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in
ein
anderes Lokal bringt.

PROBLEM:: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LOESUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse
des Wirtes geben.

PROBLEM:: Das Taxi nimmt ploetzlich
ungewoehnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre
persoenliche
Grenze ueberschritten.
LOESUNG: Mund zuhalten

Führerschein weg...

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen
Test!
Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen
Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr

Schon gewusst? Winnie Pooh ist ein drogenverherrlichender Film...

Wir wussten es doch schon immer!!!!

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh
ein
drogenverherrlichender
Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam
und
unmotiviert --> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und leidet unter
Verfolgungswahn --> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins,
alles meins") und dazu die
Riesen Nase --> Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht
stillstehen und hüpft durch die
Gegend ohne müde zu werden --> Extasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf
süßes und seine Fantasie
reicht Ins grenzenlose -->
Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft
immer, wenn jemand Probleme
hat
--> Der Dealer

Witzige Videos...

...gibts hier:
 

Webfund - Geschiß

OHNE WORTE
 
Quelle leider unbekannt.

Witz: Tattoo 500 €uro-Schein

............
Pauli kommt in ein Tattoo-Studio und
möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein
tätowiert haben.

Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche
gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist
neu.

Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es
ein Fünfhunderter sein müsse?

\"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern
Geld in der
Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein
Kapital wächst
und drittens habe ich meiner Ute
versprochen, dass Sie
jede Woche 500 EURO verblasen darf!\"
...........

Super...

Schon gewusst?

WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest du genug Energie
produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe. (das klingt schon besser)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

;o))

Langeweile & Bock auf Party?

Ist Dir langweilig ?
..:::..
..:::..
..:::..
Willst du Spaß ?
..:::..
..:::..
..:::..
Willst Du Party ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Ganz einfach !!!
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort
"Feuer"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen vor deinem
Haus.....
 
 

 
Liebe Kinder:
Bitte nicht nachmachen! Die Feuerwehr ist zum retten da NICHT zum Spaß!

13 Dinge gegen Langeweile im Supermarkt...

HIER SIND 13 DINGE, DIE DU IM
SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, daß sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"

Viel Spass ...