Was sollte ein Musiklehrer niemals sagen?

Alle Bläser die noch keinen Ständer haben, gehen hoch
und holen sich einen runter.. ;o)))

2 Männer suchen im Supermarkt ihre Frauen...

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch
so,seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist
1.80m groß, braungebrannt,vollbusig,
schlanke
Figur, hat einen
super kurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Herr Meier und die Polizei...

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

"Was soll ich damit?", fragt Herr Meier unwirsch.

"Aufheben", sagt der Polizist, "wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

3 Mäuse beim Bier...

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf' ich hin, klau' den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol' ich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erst:
"Und Du? Bist wohl' nicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die dritte:
"Ihr langweilt mich, ich geh' jetzt heim, die Katze vernaschen!"

Taucherwitz

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

Tscheche beim Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"

"Können sie das lesen?"

"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

...es sei Dir vergeben...

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die
Beichte abzunehmen.

"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine
Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem
Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und
Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und
verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu
zeigen."

"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet
beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie
gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner
Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig
urteilen. Es sei dir vegeben."

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr.
Ich habe nur noch eine Frage:

Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

Ein Pfarrer am Zoll...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren
und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen
gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte
ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür
zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau,
irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den
Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein
Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der
Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich
ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte."...

Warum bekommen Frauen ihre Tage?

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie
Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): dafür musst Du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Ein Märchen für Frauen:

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.

Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:

"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine
böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch
belegt hat. Ein Kuss von Dir und ich werde
wieder der schmucke junge Prinz, der ich
einmal war.

Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem Glas Chardonnay und
leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße.

.......und die Moral von der Geschicht?

Blöde Frauen gibt es nicht!

wie gesagt: ein Märchen

Zitate

"Holzhacken ist deshalb so beliebt, weil man bei
dieser Tätigkeit den Erfolg sofort sieht."
Albert Einstein

"Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er
hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus
einem gewissen Grunde nicht."
Curt Goetz

"Nachrichtensprecher fangen stets mit 'Guten
Abend' an und brauchen dann 15 Minuten, um zu
erklären, daß es kein guter Abend ist."
Rudi Carrell

"It's better to burn out than fade
away"
Kurt Cobain (15. Todestag am 05.04.2009!)

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du
weißt,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam,
weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen
kannst.

Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind
nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war
sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14
Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute
nicht wiedergesehen.

Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute
unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem
Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in
einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Männer
wollten ihn retten, doch er leistete heftigen
Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert
bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der
Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann
am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje
erstickt. Auf der Schachtel
stand:"Präservative stramm über den Kopf
ziehen." Deine Schwester Maria hat
gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht
wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,

weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder
Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet:
erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so
gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe
Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in
unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer
sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft
worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken,
aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt.