ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 €. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nac...

Was macht ein Schalke-Fan , nachdem Schalke Meister geworden ist?   Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

…führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch! Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal! Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur oder Mikrofon ...

Ölwechsel - Anleitungen für Frauen   1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51 Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.   2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen....

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.   Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.   Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.   Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.   Jetzt stellte sich der Frem...

    Ser gehrter Geschaftfurher, schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten. Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten. Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich. Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich. Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten. Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen. Bekommst du viele Gruesse von mir! Achtungsvoll hoch Scherbakova Irina c/o Arbeitsamt Bayreuth Liste Nr. 69 Casselmannstr. 34 95448 Bayreuth

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren . Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die amerikanische Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator ."

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger.   (Sicher verhüten - So geht´s)

Am vergangenen Samstag wurde in Homburg (Saarland) ein Skelett gefunden.   Wie die Polizei mitteilte ergab die Obduktion, dass es sich bei dem verblichenen um einen 39-jährigen Pfälzer aus Otterbach handelt.   Weitergehende Ermittlungen brachten die Erkenntnis ans Tageslicht, dass der Mann mit seinen Freunden "Verstecken" gespielt und somit wohl gewonnen hat.

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."   "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

Einen kastrierten Esel nennt man Macker oder Knilch.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Wahre Freunde sind die, die nachts losfahren um die besoffenen Eltern abzuholen.

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Beim DFB war Frauenfußball bis 1970 nicht zugelassen.

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möcht...

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheiße jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"

Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.

Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?   Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht.     >>> Günstige BUZ <<<

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer?   Mantarine!

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?   Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Alle Kinder spielen im Sandkasten , nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.       Sandkästen günstig kaufen  

Wie viele Blondinen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln ?   "Was ist eine Glühlampe ?"     Wieso sind Blondinenwitze meistens so kurz?   Damit blonde Männer sie auch verstehen!  ;-)))

Die A-Klasse kommt jetzt in einer Sport-Version.   Sie schafft dann 3 Überschläge.     Hier erfahren, ob der Mercedes seinen Preis auch wert ist!

Alle Kinder haben Spaß beim Grillen , nur nicht Ruth, die sitzt in der Glut.

"Halt durch. Ich rette dich."

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen:   "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45 ?!"   Petrus schaut in seine Unterlagen:   "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein !"       >>> Günstige Autoteile <<<

"Die Leiter hängt jetzt fest!"