ablachen3000 - Der Witze-Blog!: September 2010

Blondine ohne Geld...

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um
ihrer
Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 €.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber
ich würde
alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur
eine
Nachricht schicken könnte...

Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch)
Alles...?

Blondine: Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir
einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die
Blondine
tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und
schließen
Sie die
Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter: Nun öffne meinen
Reißverschluss
...und
nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann
zu, nimmt
ihn in beide Hände ...und wartet.

Der Mann schließt erregt die Augen, zischt
ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an.
Dann
schiebt
sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich
ihre
gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position
befinden.

Sie atmet noch einmal tief durch und
flüstert
leise...

" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Schalke Witz

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

Sie wollen das Internet verlassen? Dann ...

…führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch!

Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres
Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!

Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit
lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen!
Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur
Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal!

Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt.
Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur oder Mikrofon ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet ihr Gesprächspartner?
Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie
vorher genau was Sie sagen wollen.
Beleidigungen können jetzt für Sie zu erheblichen körperlichen Schäden führen!

Schritt 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem
Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ob etwas Essbares
vorhanden ist.
Bevor Sie aber etwas verzehren, achten Sie bitte vorher unbedingt auf das Verfallsdatum des Produktes.

Schritt 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor
kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen sie sich um, die Autos sind alle
echt, überqueren Sie die Straße erst dann, wenn diese auch wirklich frei ist.
So unwahrscheinlich es klingt, aber hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht
möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Schritt 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder
Mama, Mama rufen, dann kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie
wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, sobald ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind,
dann werden Sie sich auch schnell wieder an sie gewöhnen.

Schritt 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich einfach mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt
in den Sessel vor Ihrem Computer!!!
Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren
Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben
in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.
Es nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Schritt 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu
weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt.
Versichern sie ihr, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch
niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein
Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es endlich geschafft. Herzlich Willkommen
im Ihrem realen Leben!

Ölwechsel - Anleitungen

Ölwechsel - Anleitungen für Frauen

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2) Kaffee trinken

3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: € 50,--
Kaffee: € 1,--
Gesamt: € 51

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben

8) 16er Schraubenschlüssel suchen

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10) Ablassschraube lösen

11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen

13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft

14) Ölfilterzange suchen

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16) Bier

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

27) Bier trinken

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden

30) Bier trinken

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)

33) Mit wüsten Flüchen beginnen

34) Schraubenschlüssel wegschleudern

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linken Brust getroffen hat

36) Bier

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen

38) Bier

39) Bier

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen

41) Bier

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen

44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier

46) Probefahrt

47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden

48) Fahrzeug wird abgeschleppt

49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: € 70,--

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: € 2.200,--
Abschleppkosten: € 100,--

Kaution: € 200,--
Bier: € 30,--

Gesamt: € 2.600,--

Und dann sag nochmal einer, Frauen wären komplizierter als MÄNNER!!!!!

FINANZKRISE

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.

Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.

Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.

Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.

Jetzt stellte sich der Fremde auf den Marktplatz und rief, dass er ab sofort 50 Euro pro Eichhörnchen zahlen würde. Aber, da er dringend in die Stadt müsse, werde sein Assistent in der Zwischenzeit die Geschäft für ihn übernehmen. Gesagt, getan.

Doch als der Assistent am nächsten Tag auf dem Marktplatz die Dorfbewohner zusammenrief hatte er einen neuen Plan. Er hob die Plane von den Käfigen in denen alle Eichhörnchen gefangen waren und rief:

"Ich verkaufe euch die Tiere für 30 Euro pro Stück."

Ein wütendes Gemurmel ging durch die Menge.

"Aber!!" rief der Helfer weiter.

"Aber!!! Wenn mein Chef morgen aus der Stadt zurück kehrt, könnt ihr ihm die Tiere für 50 Euro pro Stück wieder verkaufen."

Die Dorfbewohner rasten los, kratzten alles Geld zusammen, das sie finden konnten und kauften alle Eichhörnchen für ein paar Milliarden Euro zurück.

Den Fremden oder dessen Assistenten hat danach niemand wieder gesehen; dafür aber jede Menge Eichhörnchen.

Und jetzt, geneigter Leser, verstehen Sie, wie der Hilfsplan zur Rettung der Banken funktioniert.

***Geld sicher anlegen funktioniert so.***

Bewerbung auf russisch - Russische Bewerbung...

Ser gehrter Geschaftfurher,

schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten.

Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten.

Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich.

Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich.

Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten.

Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen.

Bekommst du viele Gruesse von mir!

Achtungsvoll hoch

Scherbakova Irina

c/o Arbeitsamt Bayreuth

Liste Nr. 69

Casselmannstr. 34

95448 Bayreuth

Witz über Bauzeichner, Betonbauer und Maurer...

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Blondinenwitz: Chef und Blondine...

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."

Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Manta-Witz...

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?

Sie haben Probleme mit dem Golf.

Kinder und manieren...

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst."

Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

amerikanischer Bankmanager...

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die amerikanische Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator."

Blondinenwitz - Blondinde mit zwei...

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?

Schwanger.

(Sicher verhüten - So geht´s)

Leichenfund im Stadtwald von Homburg

Am vergangenen Samstag wurde in Homburg (Saarland) ein Skelett gefunden.

Wie die Polizei mitteilte ergab die Obduktion, dass es sich bei dem verblichenen um einen 39-jährigen Pfälzer aus Otterbach handelt.

Weitergehende Ermittlungen brachten die Erkenntnis ans Tageslicht, dass der Mann mit seinen Freunden "Verstecken" gespielt und somit wohl gewonnen hat.

Flimmern vor den Augen

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."

"Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank?

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

Unnützes Wissen... kastrierte Esel.

Einen kastrierten Esel nennt man Macker oder Knilch.

Die Alte und der Papagei...

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

SMS von letzter Nacht... WAHRE FREUNDE

Wahre Freunde sind die, die nachts losfahren um die besoffenen Eltern abzuholen.

Ein Amerikaner im Hofbräuhaus in München

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".

Vergeßlichkeit...

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Frauenfussball...

Beim DFB war Frauenfußball bis 1970 nicht zugelassen.

Fluglehrer und Schüler...???

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

BMW Z4-Witz...

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Trabbi-Witz

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheiße jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"