ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen? Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.  

Der "Kokovorismus" bezeichnet eine nudistisch lebende, religiöse Gemeinschaft, die in der Verehrung der Kokosnuss Erfüllung und Unsterblichkeit suchte. QUELLE

Er zu ihr nach dem Sex: “Darf ich dich Eva nennen?” Sie: “Warum?” “Weil du die Erste warst!” “Dann nenn ich dich Peugeot.” “Warum?” “Weil du der 206. warst!”  

Ein österreichischer Bauarbeiter bewirbt sich an einer Schweizer Autobahnbaustelle um einen Job. Der Polier stimmt zu, erklärt ihm aber es gäbe 3 Tage Probezeit. Er solle sich beim Malen der Leitlinien zwischen den Fahrbahnen bewähren, Am ersten Tag schafft der Ösi 2000m Autobahn. Dem Polier bleibt die Luft weg. Am zweiten nur mehr 1000 m. Auch nicht schlecht. Am dritten Tag sind es nur mehr 100m. Der Polier meint: Du hast so gut angefangen. Was ist los mit Dir? Der Ösi: Du hast leicht reden. Der Kübel (=Eimer) steht immer weiter weg!

Berthold ist zum ersten Mal in der Wachau. Er geht in einen Heurigen und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Wird: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Der Barkeeper sagt: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein. Erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Wirt stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Obstler auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ...

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts bezaubernden 19-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch beide ordentlich versorge!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter,"wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings, man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen." Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!" Darauf der Doktor: "Gut ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

Zwei Schwaben, Franzl und Jockel, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Jockel eine Idee. Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Franzl will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Likal gehen. Wir bestellen zwei Bier, trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, heraus. Anschließend nimmst du sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert." Gesagt getan, die beiden gehen ins Lokal, trinken zwei Bier, einer geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meiner Gaststätte ! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwa...

Ein Zebra kommt auf den Bauernhof, schaut sich um und denkt sich: "Hmmm, hier würde ich auch gern leben." Es geht zu einem Huhn und fragt: "Sag mal, was machst Du hier denn so den ganzen Tag?" Da sagt das Huhn: "Och, ich sitze hier rum und leg ab und zu mal ein Ei, pick und kratz den Rest des Tages." "Toll!", sagt das Zebra und geht weiter zu einer Kuh. "Und was machst Du so den ganzen Tag?" Sagt die Kuh: "Ich fresse Gras, gebe ein wenig Milch und werfe einmal im Jahr ein Kalb." "Total entspannt hier," denkt sich das Zebra und geht weiter zum Zuchtbullen: "Und was machst Du so den ganzen Tag?" "Kleines, zieh erst einmal deinen Schlafanzug aus, dann zeig' ich es Dir!"

Ein Unternehmer liegt im Sterben. Sein Partner und bester Freund sitzt bei ihm. Da wacht der Sterbende noch einmal auf, sieht ihn und sagt zu seiner eigenen Befriedigung vor dem Tod: "Du sollst jetzt endlich erfahren, wer damals unseren Geldschrank geknackt hat - ich. Und die Pleite im letzten Jahr war meine Schuld. Und das Schlimmste: Der Geliebte deiner Frau war ich auch." "Ach", sagt der Freund, "mache dir keine Gedanken und tröste dich. Von mir war das Gift in deiner Suppe."

Zwei Flöhe treffen sich in einer Turnhalle. Der eine ist vollgefressen, der andere abgemagert und erkältet. Fragt der Fette: "Was ist denn mit dir los?" Der zweite klagt: "Ich habe war im Bart eines Motorradfahrers. Wegen des Fahrtwindes musste mich immer wieder festhalten und habe mich erkältet." Darauf der erste Floh: "Ich geb Dir mal einen Tipp. Dort im Umkleideraum versteckst du dich und wartest bis sich die Frauen umziehen. Dann krabbelst du ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig wärmen und sattessen." "Ach, hör' doch auf - das habe ich doch gemacht. Ich habe mich im Rock eingenistet und bin mit nachhause genommen worden, bis ich mich vollgefressen hatte. Dann bin eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich im Bart von diesem Motorradfahrer ..."

Treffen sich zwei Freunde in der Kneipe - ein passionierter Börsianer und ein Bausparer. Protzt der Börsianer: "Ich habe 2001 glatt 150 % PERFORMANCE gemacht. Ganz ohne INSIDERWISSEN, nur mit konsequentem VALUE INVESTMENT, FRONTRUNNING und jede Menge ABITRAGE." Den Bausparer schüttelt es vor lauter Fremdworte und fragt: "Was hast Du gemacht? N'en Englischkurs?"

Eine Frau will für ihren verstorbenen Mann ein Totenhemd kaufen. Im Laden werden ihr zwei zur Auswahl vorgelegt. Das eine kostet 20 Euro, das andere 45 Euro. "Was ist der Unterschied?" fragt sie den Verkäufer. "Das Teuere ist pflegeleicht und knittert nicht nach dem Waschen."

Fräulein Betty macht in Venedig allein eine Gondelfahrt. Plötzlich hält der Gondoliere und grinst sie an: "Ich hoffe, Sie flirten gern." Entüstet meint Betty: "Nein, überhaupt nicht." "In dem Fall hoffe ich", meint der Gondoliere, "sie schwimmen gern!"

"Bei uns nimmt man beim Essen die Gabel in die linke Hand und das Messer in die Rechte", sagt eine konsternierte Dame aus Nord­deutschland in einem urbayrischen Restaurant zu ihrem einheimischen Tischnachbarn, der sein Hähnchen mit den Händen festhält. Fragt der Bayer verwundert zurück: " Und womit esst Ihr dann das Hendl?"

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Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede: "Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war. Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede: "Ich k...

Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es Schwule im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?"

Wenn man genau 1 Liter reinen Alkohol mit genau 1 Liter Wasser mischt, erhält man nicht genau 2 Liter eines Wasser-Alkohol-Gemisches, sondern nur 1,93 Liter. Das ist so, weil die Wasser-Moleküle so gut in die Zwischenräume der Alkohol-Moleküle passen. Quelle

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei. Der Pole: “In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs.” Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: “Seid dor Wende geht’s uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut.” Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: “Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey… und solln koche könne!” Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: ...

Der Humor ist gestorben. Jetzt gibt es nur noch Comedy. Wir trauern um Bernhard Victor Christoph-Carl von Bülow, kurz Vicco von Bülow (Loriot). Ruhe in Frieden.

Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?(Die Antwort steht weiter unten)       ...

Schuhe können sich nicht auf der Straße nach anderen Frauen umdrehen. Schuhe hören immer zu Schuhe verursachen keine ungewollten Schwangerschaften, Geschlechtskrankheiten oder Liebeskummer. Schuhe blockieren nie das Bad. Schuhe sind nicht sauer, wenn man neben ihnen noch andere hat. Schuhe kann man in einer Sekunde aufrecht hinstellen. Nach einer durchzechten Partynacht die betrunkenen Schuhe ins Bett zu bringen ist einfach, einen halb-komatösen Mann fast unmöglich. Schuhe braucht man nicht den Eltern vorzustellen. Schuhe brauchen zwar manchmal Socken, verteilen sie aber nicht in der ganzen Wohnung. Schuhe sagen nicht, dass sie Deine Freundinnen nicht mögen. Deine Freundinnen finden Deine neuen Schuhe immer wunderbar. Zehn Zentimeter reichen bei Schuhen völlig aus. Schuhe gehen immer zu zweit auf?s Klo und finden das ganz normal. Schuhe machen keine komischen Geräusche in der Nacht, sie klappern höchstens tagsüber. Schuhe bekommen keine kurzfristigen Arbe...

Tochter : Mama , ich gehe jetzt mit meinem Freund ins Zimmer ! Mutter : Okay aber macht keinen blödsinn . Die beiden gehen nach oben . Tochter : baby , baby , baby , ohh ! Die Mutter rennt histerisch nach oben und reißt die Türe auf . Mutter : Was macht ihr da ? Tochter : Bohr mama geh raus wir haben Sex ! Mutter : Gott sei dank , ich dachte ihr hört Justin Bieber !

Es gibt kaum eine größere Enttäuschung, als wenn du mit einer recht großen Freude im Herzen zu gleichgültigen Menschen kommst

Ein Schauspieler wird gefragt, wieviel Geld er für eine Rolle bekommt. Dieser antwortet: "1.500.000 Euro." "Dann bekommen Sie ja mehr als unser Innenminister." "Der spielt ja auch keine Rolle."

Zwei Irre rasen mit einem gestohlenen Auto durch die Nacht. Schreit der eine: "Menschenskind, fahr doch nicht so idiotisch schnell." "Wieso denn ich?" brüllt der zurück, "ich denke, du fährst!"

Münchner Trambahn. Freitag 18 Uhr. Die Bahn ist voll besetzt. Vor einem Bauarbeiter steht ein hübsches Mädchen im Supermini . Nach einiger Zeit tippt der Mann dem Mädchen auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, was Sie da so drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute nur Hartgeld bekommen." Darauf das Mädchen: "Gegen Ihr Hartgeld habe ich nichts, aber ich glaube nicht, dass Sie seit der letzten Haltestelle Lohnerhöhung bekommen haben."

Die neue Sekretärin streitet mit dem Direktor: "Ich möchte nicht anders behandelt werden als meine Kolleginnen" "Gut", seufzte der Direktor, "haben Sie Heute abend Zeit ?"

Vornehmes Restaurant. Als der Gast mit dem Essen begann, bemerkte er eine Fliege in der Suppe. Er zeigt sie dem Kellner. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen?" Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ausgezeichnet ... wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenschlitz hängt ein Faden." Darauf der Kellner: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Schniedelwutz festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich ihn nicht mit den Händen anzufassen, um ihn herraus zu holen ... wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... wegen der Hygiene ... Aber ...

Sitzen zwei Damen im Wartezimmer eines Institutes zur Diätberatung. Da geht die Tür auf und die Sprechstundenhilfe kommt mit einem Skelett heraus. Sagt die eine zur anderen: "Komm, wir gehen, die sind hier zu gut".

Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..." "Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

"Bitte stellen Sie den Motor ab", sagt der Tankwart zu der jungen Fahrschülerin, die mit kreischenden Bremsen vor der Zapfsäule gehalten hat. "Das habe ich schon", sagt die junge Dame. "Das, was da im Auto noch so zum vibrieren bringt, ist mein Fahrlehrer!"

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben ..."

Der angetrunkene Jäger nimmt die Wildente auf dem Teich ins Visier, zielt aber daneben und trifft nur einen Frosch. Als er den leblosen Körper des Tieres hochhebt, murmelt er vor sich hin: "Irre, sogar das Gefieder hab ich ihr weggeschossen!"

Ein Liliputaner kommt in eine Kneipe und bestellt einen Schnaps. Er bekommt ein Glas, kippt es, schüttelt sich und ruft: "Brrrrr, der ist ja so stark, da zieht sich einem ja alles zusammen!" Der Wirt: "Also bitte keine Reklamationen, sie sind schon so klein reingekommen!"

Der Knecht kommt völlig außer Atem zu seinem Herren: "Hey Bauer, da vernascht gerade einer deine Frau auf deinem Feld!" Blitzschnell läuft der Bauer aus dem Haus und kommt wenige Minuten später ganz cool und völlig entspannt zurück: "Erzähl hier keinen Quatsch, das war doch gar nicht mein Feld!"

Samstagabend beim Singletanz. Meint Jutta zu ihrem Tanzpartner: "Geht ihnen denn beim Tanzen nie die Puste aus?" "Ach nein", entgegnet er, "ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen!"

Der Schorschl fragt den Flori: "Warum heiratst`n du net?" Der Flori sagt:" Jo mei, i hätt ja scho oft wolln, aba a jede, de wo i hoambracht hab, hat mei Muadda nausgschmissn". Da meint der Schorschl:" Nacha suachst da halt oane, de wo genau a so is wia dei Muadda!". "Guat", sagt der Flori, "i wer schaugn, ob i a soichane find". Nach einer Weile treffen sie sich wieder. Der Schorschl fragt:" No hast nacha oane gfundn, Flori?" Der sagt:" Ja, i hab scho oane gfundn, de wo is wia mei Muadda. Aba von dera hat ma mei Vadda abgratn"

Die Bäuerin klagt: "Gustav, du wirst mir den Hahn schlachten müssen. Er ist in letzter Zeit immer so unlustig!" "Glaubst Du", meint da der Bauer zweifelnd, "dass er danach lustiger wird ...?"

Der Kunde, der einen sehr gebrauchten Wagen erstanden hat, kommt am anderen Tag wütend zum Händler zurück. "Was haben Sie mir denn da für einen Wagen angedreht!? Sie haben behauptet, der Wagen laufe 150 Kilometer, dabei macht er nicht mal 80 in der Stunde." "Wer sagte denn etwas von einer Stunde. Der Wagen läuft sicher 150 Kilometer, doch Sie müssen ihm eben etwas mehr Zeit dazu lassen."

Kaufen Sie soviel Gold wie nur möglich. Wenn die Weltwirtschaft pleite geht und alle in Gartenhütten hausen und abends die selbsterlegten Hasen, Rehe oder Wildschweine über dem Lagerfeuer grillen müssen, können Sie sich aus den Barren wunderschöne Eckbänke zum Herumsitzen bauen. Apropos: Kaufen Sie sich einen Garten samt Gartenhütte. Dazu eine Angel und ein Gewehr. Alternativ zum Gewehr wären Pfeil und Bogen ratsam. Den Köcher nicht vergessen! Trennen sollten Sie sich schnellstens von Ihrem Fernseher, dem Computer und anderen Kommunikationsmitteln. Bald werden diese nutzlos sein. Sie hingegen haben sich von dem Geld längst Gartenhütte und Angel besorgt und sind fein raus. WEITERLESEN:  QUELLE   (Umsetzung auf eigene Gefahr! ;-)

Also, das ist mit Abstand das Beste, was ich jeh im Motormagazin GRIP gesehen habe - Ein OPEL Insignia OPC versägt einen Porsche auf der Autobahn. Hätte der Bonzenprolet gewusst, wen er da im Auto vor sich bedrängelt (Porsche-like schön mit Blinker links und auf der linken Spur!) und wo das gezeigt wird, hätte er besser sein Ego zurück und seine blecherne Schwanzverlängerung im Zaum gehalten. Aber seht selbst: Opel Insignia OPC gegen Porsche Alles zu OPEL Alles zu Opel OPC

Wer immer schon mal wissen wollte, wie ein Bugatti Veyron nach einem Crashtest aussieht bzw was da genau passiert, sollte sich das hier anschauen:   Bugatti Veyron Crash Test Sonstiges zum Thema Bugatti