ablachen3000 - Der Witze-Blog!

„So könnte das neue iPhone 5 aussehen“ „Für Apple-Fans ist es das heißeste Ereignis des Spätsommers - die lang ersehnte Präsentation des neuen iPhones. Bryce Haymond hat auf seiner Webseite BlackpoolCreative.com die verschiedenen Details zusammengetragen, die bislang an die Öffentlichkeit durchsickerten, und daraus ein Modell gebastelt, das zeigt, wie das iPhone 5 aussehen könnte. Es scheint, dass die Kamera höher angebracht ist als beim Vorgängermodell iPhone 4/4S. Außerdem scheinen die Lautstärketasten etwas niedriger angesetzt zu sein. Über das wahrscheinlich verlängerte Display wurde bereits mehrfach berichtet. Die Gehäuserückseite scheint bündig mit der Aluminium-Einfassung, im Gegensatz zum Vorgänger-Modell. Das dürfte das Gerät dünner machen.“ Quelle & Bilder - Hier Das neue Iphone bei amazon.de

Meldung der SZ zum tragischen Unfall während des Zweibrücker Stadtfestes: "Tödliche Diskussion um Zigarette: Toter bei Zweibrücker Stadtfest" "Das Zweibrücker Stadtfest 2012 wurde von einem Todesfall überschattet: Ein 41-Jähriger Pirmasenser stürzte anderthalb Stunden nach Ende des Auftakttags nach einem Handgemenge am Busbahnhof unglücklich auf den Hinterkopf. (Veröffentlicht am 30.07.2012)" "Zweibrücken . Am Zweibrücker Busbahnhof (ZOB) hat es am frühen Samstagmorgen gegen 3.30 Uhr eine tödliche Auseinandersetzung gegeben. Anderthalb Stunden nach dem Zapfenschluss des ersten Stadtfesttags entstand nach Angaben der Polizei ein Handgemenge zwischen drei Personen. Dabei stürzte ein 41-jähriger Pirmasenser und schlug so unglücklich mit dem Hinterkopf auf, dass er zwei Stunden später im Krankenhaus verstarb. Beim Stadtfest gab es deshalb am Samstagabend um 21 Uhr an allen Bühnen eine Gedenkminute. Oberbürgermeister Kurt Pirmann erklärte ...

Ein Mopedfahrer kommt an einen schmalen Fluss. Er fragt einen Mann, der dort gerade so herumsitzt, ob der Fluss tief ist oder so seicht, dass man durchfahren kann. "Der ist ganz flach", sagt der Mann, "du kannst locker durchfahren". Der Mopedfahrer gibt Gas, fährt rein und steckt gleich bis zum Hals im Wasser. Wütend brüllt er den am Ufer an. Der antwortet: "Ich verstehe das wirklich nicht. Erst vorhin ist eine Ente durchgewatet, der ging es bloß bis zur Brust..."

Zweibrücken: Toter bei Schlägerei (28.07.2012) „Am Rande des Stadtfestes ist ein Mann aus Pirmasens bei einer Schlägerei tödlich verletzt worden. Er starb am Morgen im Krankenhaus. Katrin Mathes: O-Ton ((Nach Polizeiangaben starb der Mann am Morgen im Krankenhaus. Ein Polizeisprecher sagte, gegen halb vier seien am Busbahnhof in Zweibrücken zwei Männer in Streit geraten. Beide waren offenbar auf dem Rückweg vom Stadtfest auf dem Alexanderplatz. Laut Polizei sei dann ein dritter Mann dazwischen gegangen und habe einen der anderen beiden Männer umgestoßen. Das Opfer sei mit dem Kopf auf dem Boden aufgeschlagen. Es wurde mit schweren Verletzungen nach Homburg ins Krankenhaus gebracht. Zwei Stunden später sei der Mann gestorben. Die Polizei sucht derzeit nach dem Täter, er konnte nach der Schlägerei flüchten. Noch ist nicht bekannt, wie es zu dem Streit kam und ob die Männer sich kannten.))“ Quelle Schützen Sie sich und setzen Sie Angreifer wirkungsvoll außer Gefecht...

Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen. Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin. Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern.

Damentisch: 10 Damen Herrentisch: 10 Herren 20:00 Uhr Damentisch Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein? Frau 1: Oh, ein Glas Sekt. Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen. Frau 1: Also doch ein Glas Sekt. Kellner: (geht) 20.03 Uhr Herrentisch Kellner: Servus. Mann 1: Servus. Kellner: Und? Mann 1: Zehn Bier. Kellner: (bringt Bier) Mann 1: Was krieg’ste denn? Kellner: 18. Mann 1: (gibt 20) Stimmt so. Kellner: Danke. 20:10 Uhr Damentisch Kellner: Haben die Damen etwas gefunden? Frau 3: Haben Sie Cola light? Kellner: Nein. Frau 3: Warum nicht? Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner. Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft. Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen. Kellner: Selbstverständlich. Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt? Frau 9: Ja. Frau 2: Ja. Frau 4: Nein, ich habe Migräne. Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft. Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft. Frau 4: Nee, ich nehme e...

Mann vs. Frau - Ölwechsel Ölwechsel - Anleitung für Frauen 1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2. Kaffee trinken Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51,-- Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1. Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben. 2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3. Eine Dose Bier öffnen, trinken 4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden. 6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7. Ablasswanne unter Motor schieben 8. 16er Schraubenschlüssel suchen 9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10. Ablassschraube lösen 11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Ölbes...

Informationen zum Thema „Punkte in Flensburg“ Was hat der aktuelle Punktestand zur Folge? 1 bis 3 Punkte - Keine Sanktionen 4 bis 8 Punkte - Bei freiwilliger Teilnahme an Aufbauseminaren: 4 Punkte Abzug 8 bis 13 Punkte - Verwarnung und Hinweis auf freiwilliges Aufbauseminar 9 bis 13 Punkte  - Bei freiwilliger Teilnahme an Aufbauseminaren: 2 Punkte Abzug 14 bis 17 Punkte - Teilnahme an Aufbauseminar wird angeordnet - Bei freiwilliger Teilnahme an verkehrspsychologischer Beratung: 2 Punkte Abzug Ab 18 Punkte - Führerschein wird entzogen ! WICHTIG: Bei 18 Punkten gilt man als nicht geeigneter Autofahrer und es wird der Führerschein entzogen. Eine Neuerteilung ist erst nach 6 Monaten möglich, sofern man die medizinisch- psychologische Untersuchung (MPU, Infos hier), bestanden hat. Wie lange werden Delikte gespeichert? -       Ordnungswidrigkeiten werden nach 2 Jahren gelöscht -     ...

Wie heißt Alice im Wunderland auf Türkisch? Ibrahim im ALDI !

„leider geil“ sagen ist das akustische Ed Hardy T-Shirt. Übrigens: BENCH –ist Ed Hardy für REALschüler!

Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, die 69er zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindeli...

Eine Familie aus dem Vogelsberg ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug). Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen!" Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12. Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"  

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe. Der erste sagt: ” Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selbst. Ich brauche nichts zu machen.” Der zweite lacht und erwidert: ” Mei, das ist doch gar nichts, ich habe im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Wolle hat, schert es sich selbst.” Da lacht der dritte noch lauter: ” Mein Gott, das ist ja lächerlich. Ich habe eine Sau daheim, die macht seit zwanzig Jahren den Haushalt !”

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige nehmen an einer Safari teil. Irgendwie schaffen es die drei, nach kurzer Zeit verlorenzugehen. Schon bald begegnen sie dem ersten Löwen. Die Brünette, gar nicht blöd, bückt sich, greift eine Handvoll Sand und schmeißt den Sand dem Löwen in die Augen. Der Löwe ergreift die Flucht. Die drei gehen weiter und bemerken bald, dass sich nun zwei Löwen ihnen nähern. Neuer Versuch mit dem Sand - es klappt, und die Löwen sind weg. Bald darauf finden sich die drei mitten in der Savanne wieder. Plötzlich sind sie umringt von einem Rudel Löwen. Die Brünette und die Schwarzhaarige haben schreckliche Angst. Nur die Blondine steht völlig teilnahmslos mit verschränkten Armen neben den beiden. ”Hast du denn keine Angst ?”, fragen sie die Blondine. Diese entgegnet: ” Wieso? Habe ich mit Sand geworfen oder ihr ???”

Aufgeregter Anruf bei der Bergrettung: “Eine Schneelawine ist runter gekommen. Es sind Wintersportler verschüttet!” “Schifahrer oder Snowboarder?” fragt der Retter zurück. “Ist das ein Witz? Das ist mir egal. Es sind Urlauber !!!” “Schon, aber” antwortet der Bergretter, “wir müssen unbedingt wissen, ob wir den Lawinenhund oder den Drogenhund zum Suchen schicken müssen.”

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: “Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.  So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!” Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.  Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: “Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!” Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.  Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.  5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.  Um das Ganze zu b...

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m-Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er sieht ihre Blicke und sagt stolz: "Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon ...!"

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war. "In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück." Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben. "Nun, was willst du mit dem Kadaver?" "Ich werde ihn verlosen!" "Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!" "Sicher kann ich, passe nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!" Einen Monat später treffen sich die zwei wieder. "Na, hast du den toten Esel losbekommen?" "Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!" "Hat sich denn da keiner beschwert?" "Nur derjenige, der gewonnen hatte. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: "Bei der nächsten Bundestagswahl werde auch ich die Merkel wählen." Meint der andere: "Bist du denn verrückt geworden?" "Nein", erwidert der erste, "früher hatte ich noch 100 Konkurrenten, seit ihrer Regierungszeit sind es nur noch 50."

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150 Euro im Lotto gewonnen". Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern rein komme, plötzlich ein Blitzlichtgewitter eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall"." Ja und, was war"? fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen!" "Toll!" sagt der andere. "Und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Bordell. Was soll ich Dir sagen. Wie ich da rein komme passiert genau das Gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das Tollste war: ich konnte mir anschließend noch eine Dame für einene Freinummer aussuchen. So einne Inderin habe ich dann genommen." "Ach ja", sag...

Wir suchen für diverse Finanzamts Aufträge Personen die delikate geheime Aufträge in der Schweiz, Liechtenstein und den Caymans durchführen. Beruf : Steuerdatenjäger Tätigkeitprofil : Sie machen Jagd auf Geheime Bankdaten von Steuersünder. Sie bewerben sich unschuldig bei einer ausländischen Bank, finden diese Daten  und auf Brennen sie auf CD. Anforderungen : -selbständiges Arbeiten -Schweizerdeutsch Kenntnisse -Schauspiel Erfahrung -seriöses Auftreten -Vorstrafen egal - PC oder Hackerkenntnisse sind von Vorteil Entlohnung: Leistungabhängige Bezahlung je nach Steuernachzahlung an das Finanzamt Starten sie jetzt ihre Steuerdaten Jäger Laufbahn !* *Sollten sie erwischt werden haben wir sie nie gekannt !

Der alte Trick von Taschendieben hat einen neuen Namen: Hartz IV [...] Was Arbei tnehmer und Rentner wissen sollten Kurz und bündig: 1) Hartz IV ist das Existenzminimum, dass der Staat bedürftigen Bürgern gewähren muss. 2) Hartz IV ist das Existenzminimum, das der Staat JENEN Bürgern, die ein Einkommen erzielen (Arbeitnehmer und Rentner), NICHT wegnehmen darf (= Grundfreibetrag). Man muss sich mal zu Gemüte führen, was für eine PERFIDE Konstruktion sich hinter dem Schlagwort "Agenda 2010" bzw. "Hartz IV" verbirgt: a) Der Grundfreibetrag entspricht ungefähr Hartz IV. • • (Der Kinderfreibetrag = 64,44% des Eckregelsatzes.) b) Die Erhöhung des Grundfreibetrags ist gekoppelt an die Erhöhung des sozialhilferechtlichen Mindestbedarfs. c) Die Erhöhung des Regelsatzes ist gekoppelt an die Erhöhung des Rentenwerts. d) JEDER 1-Euro-Job wirkt sich NEGATIV bzgl. des Rentenwerts aus. e) FAZIT: Keine Erhöhung des Rentenwerts => Keine Rentenerhöhung => keine Erhöh...

Liebe Freundinnen und Freunde, Hunderte von südafrikanischen Löwen werden abgeschlachtet , um aus ihren Knochen unsinnige Sex-Elixiere für Männer herzustellen. Wir können diesen grausamen Handel stoppen, indem wir die Regierung an einer empfindlichen Stelle treffen: der Tourismusbranche. Seit einem weltweiten Handelsverbot für Tigerknochen suchen die Händler Ersatz -- und finden ihn in Afrikas majestätischen Löwen. Löwen werden in Südafrika unter fürchterlichen Bedingungen für die Gatterjagd gezüchtet. Reiche Touristen bezahlen viel Geld, um eingezäunte Tiere zu schießen. Experten zufolge werden Löwenknochen aus diesen Tötungsfarmen mit Rekordprofit an Heilmittel-Hersteller in Asien exportiert. Der Handel boomt und es wird befürchtet, dass der Preisanstieg sogar wilde Löwen -- von denen es nur noch 20.000 in Afrika gibt -- durch Wilderei bedroht. Wenn wir Präsident Zuma zeigen können, dass dieser brutale Handel Südafrikas Ruf als Touristenziel schädigt , könnte er den Handel mit Löwe...