Das rheinische Grundgesetz

Es gibt das rheinische Grundgesetz! Es regelt seit Anbeginn der Zeiten das Leben am Rhein, macht es schwerelos und leicht. Es besteht aus fünf Artikeln.


Artikel 1:
Et es, wie't es !

Artikel 2:
Et kütt, wie't kütt !

Artikel 3:
Et hätt noch immer jot jejange !

Artikel 4:
(der rheinische Entsorgungsartikel)
Watt fott es es fott ! *

Artikel 5:
(das rheinische Universalgesetz)
Watt soll dä Quatsch !


* Hier gibt es den berühmten Unterartikel 4a, der besonders in rheinischen Operationssälen am Wirken ist: der Chirurg guckt einem in der waidmännisch aufjebrochene Körper erein, um dann zu sagen:

Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet!

Eine kölsche Begebenheit, oder dat wahre lääve

Ein Ford Fiesta verreckt.... Anruf beim
Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung: "Willkommen beim Ford
Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist
Joseph Schmitz, was kann ich für sie
tun?")
"Ich bin mit meinen Fiesta auf der
Innern Kanalstraße liegengeblieben...."

"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit
einem unserer Qualitätsprodukte tut mir
aufrichtig leid, doch für eine genauere
Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und
einer genaueren Beschreibung des
Problems.")

"Äh, der Motor ist einfach
ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung: "Dieses spezielle Problem
ist unserem echnischen Dienst nicht
unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter
und
hoher Fahrleistung zu unserem größten
Bedauern immer mal wieder auf."

"Und...und was soll ich jetzt
machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung: "Ich werde mich sofort um
dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob
sowohl Abschlepp- als auch personelle
Kapazitäten frei sind.")
(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"
(Übersetzung: "Entschuldigen bitte die
kleine Verzögerung, die logistische
Koordinierung eines Abschleppwagens hat
etwas
mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich
ursprünglich angenommen hatte. Darf ich
ihnen
die Lösung des Problems
vorstellen?")

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer russ!"
(Übersetzung: "Wir haben ein für uns
arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt,
schnellst möglich sie aus ihrer misslichen
Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere
Fachwerkstadt zu überführen.")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung: Die genaue Zeitplanung des
Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien
sie versichert, er wird sich den Umständen
und des Verkehrsaufkommens entsprechend
beeilen!")

"Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung: "Es war mir ein Vergnügen
ihnen helfen zu können, ich hoffe sie
beehren
uns bald wieder und empfehlen uns weiter.
Ich
wünsche ihnen noch einen schönen Tag."

Motorrad unser

geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere
Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren langsamen
Autofahrern
und fahre uns nicht in
Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den
roten Lichtsignalen
denn dein ist die Straße
und die Schnelligkeit
in Ewigkeit

Amen

Falsches Passwort...

Eine Frau half ihrem Mann bei der
Installation des neuen Computers.
Nach einer bestimmten Zeit, während
des Aufspielen der Programme, kam
ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen
...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen, und er
tippte als Passwort "PENIS" ein.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

"Passwort zurückgewiesen, nicht lang
genug!"...

Dumm gelaufen, ne?

Witz

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als
mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter
hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein
Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch
nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch
frage ich sie: "Entschuldigung, kennen
wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher,
aber ich denke, Sie müssten der Vater einer
meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal,
dass ich untreu war. "Um Gottes
Willen!" sage ich, "Bist du diese
Stripperin, die ich an meinem Polterabend am
Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel
genommen habe, während deine Kollegin mich
mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich
bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

clever autofahren....

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man
schnell über die Autobahn huschen
will und irgendein Penner träumt mal wieder
auf der linken Fahrspur...

Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann
nach der neuen Vorschrift der StVO sehr
teuer
werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue
Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3
Monate Fahrverbot

Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das
kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment
50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei
mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€, 1
Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!

Noch mehr sparen?

Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt.
gültiger StVO im Moment 50€
+2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand
bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont,
schnell vorangekommen und insgesamt noch €,
2
Punkte und 3 Monate Fahrverbort gespart!

Und hier der Tipp für
"Schnäppchenjäger"

Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn,
gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht
werden soll! Die Verwendung solcher kleinen
Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische
20€. Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Blaulicht und Horn werden dann aber leider
beschlagnahmt - also möglichst preiswert und
sofort in größeren Mengen im Versandhandel
(Conrad, Westfalia, etc.) kaufen. Also 230€
gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !

So kann clever Autofahren aussehen, wenn man
sich im Gesetz auskennt ;)

Witz des Tages:

Kanzler Schröder will mit Gattin in die Oper gehen. Wie er nun in der Schlange am Kartenschalter steht, fragt er den Herren vor sich: "Sagen sie mal, wie funktioniert das denn hier?" Der Mann antwortet: "Hören Sie zu wenn ich meine Karten kaufe und machen Sie es einfach wie ich." Der Mann ist an der Reihe und bestellt: "Zwei Karten dür Tristan und Isolde." Dann ist der Kanzler an der Reihe: "Zwei Karten für Gerd und Doris bitte."

Wahnsinn...unbedingt ausprobieren!

Musst du unbedingt ausprobieren !

1. Klick auf den Link und gehe zur Website:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

2. Schreibe dein Vornamen in der ersten
Zeile

3. Schreibe dein Nachname in der zweiten
Zeile

(E-Mail kannst du vergessen!!!)

4. Klick auf "Vizualizar" und
schau
was passiert - keine Ahnung wie die das
machen!!

Blondine macht ein Spiel...

In einem Zugabteil sitzt eine Blondine und ein Professor.

Der Professor sagt: "Ich mach Ihnen einen Vorschlag, um uns die Zeit zu vertreiben machen wir ein
Spiel. Ich stelle Ihnen ein Frage, wenn Sie diese wissen, bekommen Sie 50 €, andernfalls ich."

Die Blondine überlegt und lehnt ab.

Der Professor sagt: "Gut, machen wir es anders, wenn Sie eine Frage nicht wissen, bezahlen Sie nur 5 €, bekommen aber von mir 50 € und Sie fangen an:"

Die Blondine überlegt und sagt: "Ja, mach ich. Also, es geht den Berg hoch und hat 2 Beine, wenn es hinten runter kommt hat es 6 Beine. Was ist das?"

Der Professor überlegt und überlegt, dann macht er seinen Geldbeutel auf gibt der Blondine 50 € und sagt: "Was ist es?"

Die Blondine gibt im 5 Euro zurück und sagt:

"Weiß ich selbst nicht!"

Männer in lebensbedrohlichen Situationen - Für Frauen eine Kleinigkeit...

ER hat sich in der Küche geschnitten.
Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen.
Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation:

SIE (die Frau...)
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter.

Fertig, Basta!

ER (der Mann...)
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut
sehen kann.
...rennt quer durch's ganze Zimmer und saut erst mal den ganzen Boden ein.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist.
... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein Bier gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert gewesen sei.

Schließlich sei er ja ein harter Kerl...

Anruf bei der Hotline...


Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."