ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Ein Deutscher und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto. Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und wäscht auch sein Auto. Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach. Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Metallsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ... Der Deutsche Nachbar fragt ...

Habt ihr Schlümpfe denn auch Hoden? Ja, sie reichen bis zum Boden! Habt ihr oft Geschlechtsverkehr? Dazu ist der Sack zu schwer! Wißt ihr Schlümpfe denn was schön ist? Ja, wir reiben oft am Penis! Bekommt ihr ihn oft rein in’s Loch? Nein, das ist uns meist zu hoch! Wie treibt es denn der Oberschlumpf? Er probiert’s am Weidenstumpf! Wie ist es ihm denn da ergangen? Er hat einen Hornissenschwarm gefangen! Was macht ihr Schlümpfe denn im Bett? Wir lieben Weiber dick und fett! Könnt ihr ficken auch im Sitzen? Ja, wir können sehr hoch spritzen! Tut’s euch Schlümpfen denn auch draußen? Nein nur eigentlich beim Mausen! Seid ihr Schlümpfe oft verstimmt? Nein, bloß wenn er gar nicht kimmt! Was macht ihr denn, wenn er euch steht? Wir lassen lutschen, wenn es geht! Seid ihr Schlümpfe oft verrückt? Nur wenn uns wer die Eier drückt! Könnt ihr denn Orgasmus haben? Ja, doch müssen wir uns Plagen! Gibt’s auch Schulen in Schlumpfhause...

1)du 1 Stunde lang erzählend an der Tür stehst und dich verabschiedest, wenn du jemanden verlässt 2) du oder deine Verwandten mindestens 5 Goldzähne im Mund haben 3) du oder deine Verwandten einen Civic, Audi oder Opel fahren (oder in EXTREM harten Fällen sogar einen BMW 4) 225 km/h Routine sind 5) du schon seit 2 Jahren ohne Führerschein rumfährst 6) du mit Freunden eine Stunde lang im Kreis stehst und überlegst, was ihr heute unternehmen sollt 7) du dein Auto auf einer Auktion gekauft hast (welches du dann aber wieder verkaufst und dabei einen mächtigen Gewin machst, durch ahnungslose amerikansche Käufer 8) mindestens 5 deiner Verwandten den Namen Wladimir, Yura, Olga, Oksana, Natascha, Anna oder Tanja tragen 9) 12 deiner Freunde ins Kino gehen, mit nur einer Eintrittskarte 10) du 1 oder 2 Stunden zu spät auf einer Party erscheinst, und auch noch denkst es sei normal 11) du dich am Telefon mit „allo, allo, allo“ meldest, ohne dem Anru...

Elektrizität ist, - morgens mit Hochspannung aufstehen, - mit Widerstand zur Arbeit gehen, - den ganzen Tag gegen den Strom, schwimmen - schließlich geladen nach Hause kommen und - dann am Abend an die Dose zu fassen und eine gewischt kriegen!

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt : "Wenn es mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!  

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder...

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.   Motorräder werden nicht schwanger. Motorräder jammern nicht ohne Grund.   Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen. Motorrädern ist es egal, wie viel Motorräder Du schon vorher gehabt hast. Motorrädern ist es auch egal, wie viel Motorräder Du noch nebenher hast. Mit deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig..... an! Motorrädern ist es egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst. Motorrädern ist es auch egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst. Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne dass es sauer wird Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne dass es frustriert ist. Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen. Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst. Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst. Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbau...

Neuigkeiten Jedes Böhnchen ein Tönchen, jede Bohnensuppe ein Knut-Hansen-Konzert!  (looool)  

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen."

Mann muss nur ein .. 1. Freund 2. Partner 3. Liebhaber 4. Bruder 5. Vater 6. Lehrer 7. Erzieher 8. Koch 9. Mechaniker 10. Monteur 11. Innen-Architekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. Sexologe 15. Gynäkologe 16. Psychologe 17. Psychiater 18. Therapeut Sein und 19. Zuvorkommend 20. Sympathisch 21. Durchtrainiert 22. Liebevoll 23. Aufmerksam 24. Gentlemanlike 25. Intelligent 26. Einfallsreich 27. Kreativ 28. einfühlsam 29. Stark 30. verständnisvoll 31. Tolerant 32. Bescheiden 33. Ehrgeizig 34. fähig 35. Mutig 36. Entschieden 37. Vertrauensvoll 38. Respektvoll 39. Hingebungsvoll 40. Leidenschaftlich und vor allem 41. zahlungsfähig sein. Gleichzeitig, sollte er darauf achten, Dass A) er nicht eifersüchtig ist, und Dennoch nicht uninteressiert B) er sich mit seiner Familie gut Versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau C) er ihr Raum lässt, sich aber Besorgt zeigt, wo sie war und Was sie gemacht hat. Sehr wichtig ist es...

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei Blöd in der Wohnung. Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und Keiner fällt herunter. Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd und sagt: "Blöd, Du musst einen Krankenwagen rufen,Keiner ist vom Balkon gefallen!" Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummmer und sagt: "Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom Balkon gefallen und Niemand hat es gesehen!" Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal, sind sie Blöd?" -" Ja!"

Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!" Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Peter nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Peter: "36" Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Peter: ...

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!" Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel hera...

Ein Mann irrt seit tagen durch den Wald und ist kurz vorm Verhungern - plötzlich sieht er eine Hütte, drinnen brennt Licht! Durchs Fenster sieht er einen Mann, der vor einer Schüssel Eintopf sitzt - er rennt rein, bringt nur ein kurzes "...tschuldigung" hervor, schnappt sich die Schüssel und frisst in Windeseile die Schüssel leer. Am Boden angekommen, sieht er, daß darin eine tote Ratte liegt - und kotzt alles direkt wieder in die Schüssel. Angewidert schreit er "Da liegt ja eine tote Ratte drin!" Darauf der Andere: "Ja, soweit war ich auch schon!"

Sex auf saarländisch Ein Paar aus Saarbrücken sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: " Ei, däde sie uns beim Sex zugugge ? Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber es do iss verrheirat, zu ihr kinne mer nitt, i bin ach verheirat, zu mir kinne mir also ach nitt ...! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro fir e Zimmer, im Hotel am Triller 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kumme, dann...

Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür. Khomeini: "Hallo, ich suche Allah." Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"   LINKTIPP!!! (klicken)

1. den Laptop auspacken 2. langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen schließen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen http://www.tinyurl.com/e8efm 8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...

Zwei Polizisten fischen einen Toten aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Neulich war ich in Saarbrücken unterwegs. Da kam ich da an so einem Lokal vorbei, wo Swingerclub drüber stand. Ich dachte mir, daß die sich bestimmt verschrieben hatten und wohl Schwimmerclub meinten. Ich ging da also rein. Kaum war ich drinnen sah ich da so eine Frau, die nichts anhatte außer diese Stange in der Hand um die sie da tanzte. Da stand ich da und schaute mir das ganze da an. Auf einmal ging da so ein Typ hin und klebte ihr einen 100 Euro Schein auf die rechte Pobacke, kurze Zeit später kam ein anderer Typ und klebte ihr einen 100 Euro Schein auf die linke Pobacke. Da schaute ich mir das mal genauer an und dachte mir, daß da ihr Hintern genau so aussieht wie die Kartenspalte am Geldautomat. Also nahm ich meinen Geldbeutel, holte meine EC Karte raus, ging zu der Dame, zog einmal die Karte durch und hob direkt mal 200 Euro von meinem Girokonto ab.