ablachen3000 - Der Witze-Blog!

- deine mama "Pelmeni" und "Borsch" kocht - du in der schule die dicksten Buterbrodi hattest - du einen "Nemiz" siehst und immer denkst " Kartoschka, Kartoschka" - deine Oma/Tante nicht aktzeptiert das du kein hunger hast - du kein "4urki`s" magst - du leute die dich nerven "nahuj" schickst - du die leute auf deiner hochzeit nicht zählen kannst - du auf deiner hochzeit nur 30% kennst   - du weisst das "eure Frauen" die geilsten sind - du im cafe dein handy und deine schlüssel auf den tisch legst - du im cafe mind. 3 stunden sitzt - du als kind immer "4eburaschka"wolltest - du ein flaschenöffner am schlüsselbund hast - auf eurem esstisch immer weissbrot liegt   - von eurer vorspeise eine ganze deutsche familie satt wird - wenn die meisten deiner bekannten "Wowa, Viktor, Sergej oder Sanja" heißen - Jo-majo bladj oder suka oft...

Der Gärtner beißt ins Gras. Der Maurer springt von der Schippe. Der Koch gibt den Löffel ab. Der Turner verreckt. Den Elektriker trifft der Schlag. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. Der Beamte entschläft sanft. Der Religiöse muss dran glauben. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. Der Fechter springt über die Klinge. Die Putzfrau kehrt nie wieder. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. Der Autohändler kommt unter die Räder. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. Der Gynäkologe scheidet dahin. Der Schornsteinfeger erbleicht. Der Rabbi geht über den Jordan. Der Optiker schließt für immer die Augen. Der Eremit wird heimgerufen. Der Tenor hört die Englein singen. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf, und fragt ihn was er denn für einen Krach macht. Er: "Meine Schuhe sind umgefallen" Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach" Er: Doch,"Ich stand noch drin"

Ein geistig Unterbemittelter (also Mann) heiratet. Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit!" Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!" Er: "Dimmt." Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen. Er wieder: "Dimmt nit!" Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen." Er: "Dimmt." Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!" Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!" Er aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“ Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!“ Polizistin: „Dann geben Sie mir den Zulassungsschein!“ Mann: „Hab ich auch keinen!“ Polizistin: „Schauens mal ins Handschuhfach!“ Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“ Polizistin: „Wie bitte?“ Mann:„Meine Waffe!“ Polizistin: „Machens mal den Kofferraum auf!“ Mann: „Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“ Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: „Führerschein, Zulassungsschein!“ Der Mann händigt beide Dok...

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe runter!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ...

Gestern erlebte ich eine Premiere, die die meisten von euch wahrscheinlich schon längst hinter sich haben. Wahrscheinlich fast alle von euch. Ich bin 22. Und ob ihrs glaubt oder nicht, ich war gestern das erste Mal in meinem Leben in einer Disco!! ;-) Das mag für einige vielleicht verrückt klingen. Schließlich bin ich noch jung und hätte wahrscheinlich schon längst so etwas ausprobieren sollen. Aber es kam einfach nie dazu. Wobei ich mich auch nicht drum gerissen hab, hinzugehen :-) Nun habe ich eine Disco von innen gesehen - nicht nur im Fernsehen! Das war ganz schön viel Neues auf einmal. Zuerstmal wurde ich geschminckt. Die, die mich kennen, wissen, dass das bei mir nie vorkommt. Aber ich hab zugestimmt, auch dies mal "nur so" zu machen (das letzte Mal war ich an meinem Abi-Ball geschminckt). Ich wurde also "zurecht" gemacht bzw. discotauglich ;-) und dann gings los. Ich war mit meinen beiden Superpromis und zwei weiteren ...

Symptome, an denen man bemerkt, das man 1. Du versuchst, beim Autofahren auf dem Radio Statusmeldungen auszulösen 2. Du beendest Deine Telefongespräche mit „Verstanden, Ende!“ 3. Du rennst schnell zur Tür, wenn Mikrowelle oder Wecker piepen. 4. Du kannst nur noch mit Klamotten schlafen 5. Du siehst nachts ständig blaue Blitze vor Deinen Augen 6. Du ertappst Dich selbst immer wieder dabei, beim Links-Abbiegen Rechts an der Warteschlange vorbei zu fahren 7. Wenn Du nach Dienstschluss in deiner Hofeinfahrt am Radio Status 2 drückst 8. Du bekommst nervöse Zuckungen wenn Du deinen Funkmeldeempfänger nicht dabei hast ! 9. Du wirfst deine Klamotten erst in die Wäsche wenn Du neue bereit gelegt hast. 10. Deine Eltern erkennen Dich nicht wenn Du keine Uniform trägst. 11. Du grüßt beim Auto fahren alle entgegenkommenden Fahrzeuge die ein Blaulicht auf dem Dach haben. 12. In deiner Werkstatt gibt es keine Schränke nur Geräteräume. 13. Dein Be...

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: - Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. - Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. - Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"...

Vater Hai und Sohn Hai schwimmen im Meer herum.Plötzlich entdeckt Vater Hai eine Gruppe Schwimmer an der Oberfläche und sagt zu seinem Sohn:" wir zeigen jetzt die Spitze unserer Flosse und schwimmen zweimal um sie rum." Gesagt getan. Dann sagt Vater Hai zu seinem Sohn:" jetzt zeigen wir die ganze Flosse und schwimmen nochmal um sie rum." Gesagt getan. Vater zum Sohn:" jetzt Attacke zum großen Fressen" Nachdem alle Schwimmer gefressen sind fragt der Sohn den Vater:" Warum haben wir eigentlich so so einen Firlefanz gemacht? Wir hätten die doch gleich fressen können" Vater Hai zu Sohn Hai:   " Stimmt schon aber leergeschissen schmecken sie besser"

Fragte die Blondine die Stewardesse auf dem Flug in 10000m Höhe. "Sorry können Sie bitte mal das Fenster öffnen,meiner Freundin ist etwas schlecht!"

Erst den Text lesen....dann das Bild aufrufen! Singapore Airline Flug 226 nach New York. Passkontrolle: Security: Pass bitte! Fluggast: Moment, habe gleich Security: Pass bitte! Fluggast: Ich nix finden, bin Supaman. Security: ? Wie Supaman? Wie heißen Sie? Fluggast: Batman Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte! Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Supaman. Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird abgeführt. Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman. Als man den Ausweis des Flugastes findet, entschuldigt man sich inaller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten:

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht:  "Bitte, bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?" Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?" "Ja, ja sicher!" Meint diese. "Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen." "Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. "Was ist denn los?" Fragt der Tankwart. "Das glauben Sie niemals!", sagt der Mann, "Da draußen steht eine Blondine an einem Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!" "Ja,und?" Fragt der Tankwart, ...

Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!" Darauf er: "Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!" Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken? Weil er sonst colabiert. Kommt eine Blondine in eine Bar und bestellt: "Einen Wodka Lemon ohne Zitrone!" Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?" Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!" Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt e...

Die Vertragsparteien Mama und Baby schließen folgenden Mietvertrag: § 1 Mietsache Die Vermieterin vermietet dem Mieter Baby vom Juni 2009 zu Wohnzwecken die Wohnung 1.Stock, Mitte im Hause Ullrich. Die Wohnfläche beträgt anfangs 1 cm² und kann nach Bedarf auf bis zu 400 cm² erweitert werden. Die in Abs. 1 bezeichnete Wohnung besteht aus einem Schlaf-, Spiel- und Esszimmer. Zum Mietgebrauch sind folgende Anlagen und Einrichtungen vorhanden: - Fernwärme (durchgehend 37°C) - Wasserversorgung und - Abwasserentsorgung - Schwimmbadwartung (monatlich durch kompetentes Fachpersonal) - Gemeinschaftsküche, deren Nutzung Baby rund um die Uhr zur Verfügung steht. Vollpension ist inbegriffen. § 2 Miete Die Miete ist frei. Baby verpflichtet sich, an sportlichen Aktivitäten teilzunehmen, sowie einmal pro Woche das Tanzbein zu schwingen. Es sind nächtliche Ruhezeiten zu beachten. § 3 Kündigung Es besteht ein beiderseitig verpflichtender Vertrag. Die Mindestvertragslauf...

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?" "Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?  

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Guude, isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista. Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe". Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...). Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd j...

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau. Meint der Arzt: "Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinander geraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder eine Geschlechtskrankheit." "Was mach' ich denn nun", fragt der Mann. "Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen. § 1: Grundlegende Eigenschaften Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen) Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen) Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft. § 2 Er ist reich ! § 3 Anschaffung Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren...

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" "Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette: 1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein. 2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen. 3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen. 4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilettenschüssel nicht irritieren, Ihre Katze genießt es! 5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den "Power-wash"-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten. 6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden. 7. Öffnen Sie dann...