ablachen3000 - Der Witze-Blog!

"Es steht im Augenblick 1:1, aber es hätte auch umgekehrt lauten können" (Heribert Faßbender) "Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!" (Klaus Täuber) "Ich will nicht parteiisch sein, aber: Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft" (Marcel Reif) "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten." (Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler) "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt." (Thomas Häßler) "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt." (Lothar Matthäus) "Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind." (Klaus Lufen) "Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir selber in die Hose, Mann!" (Wolfram Wuttke zu einem Linienrichter) "Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österre...

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frisst sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

...ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. Jetzt weiss ich warum! Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung wäre nicht wichtig!!! Die Spinnen Die spinnen Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? Er hat liebe Genossen. Er hat Liebe genossen. Wäre er doch nur Dichter! Wäre er doch nur dichter! Sich brüsten und anderem zuwenden. Sich Brüsten und anderem zuwenden. Die nackte Sucht zu quälen. Die Nackte sucht zu quälen. Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. Der gefangene Floh. Der Gefangene floh. Helft den armen Vögeln. Helft den Armen vögeln.     ;-) :-)

Ein Englischlehrer schrieb die Worte "woman without her man is nothing" auf die Tafel und bat die Schuler, die Satzzeichen zu setzen.   Die Jungen schrieben: "woman, without her man, is nothing". Die Mädchen schrieben:   "woman! without her, man is nothing".

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

erst wenn der letze Baum gerodet, der letzte Fluss vergiftet, der letzte Fisch gefangen, werdet ihr feststellen dass man ohne Holz kein vergifteten Fisch schwenken kann.   (schlechtes Supply-Chain-Management)

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Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:    "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."   Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.   Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".   Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".   "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.   Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".   Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????   Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"  

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die Antwort der ersten Frau: Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein. Die Antwort der zweiten Frau: Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort. Die Antwort der dritten Frau: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer...!!

Neulich beim Mc Drive : "Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben si...

BIER vs. MUSCHI 1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier. 2. Warmes Bier schmeckt nicht gut. 1 Punkt an die Muschi 3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier. 4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden. 1 Punkt an die Muschi. 5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und man will nicht mehr heimfahren. 1 Punkt an die Muschi. 6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Muschi. 7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man verhaftet. Wann man nach Muschi riecht, eher nicht. 1 Punkt an die Muschi. 8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier. 9. Wenn...

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: 'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. 'Vorsicht', ruft der Angler, 'die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm! Mehr zu "FKK"

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß. Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“ Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen. Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt empfängt ihn und möchte wissen, was ihm fehlt. Der Patient sagt: "He He Herr D D Doktor. Kö Kö Können s sie e etwas g gegen m mein St Stottern machen?" Der Arzt untersucht ihn. Dabei fällt ihm sein extrem langer Penis auf. Er sagt: "Nun, Herr Patient, ich glaube ich habe die Ursache für ihr Stottern gefunden. Es ist ihr extrem langer Penis. Wenn sie normal sprechen wollen, muss ich ihn amputieren." Der Patien ist zwar nicht begeistert, stimmt aber schließlich der Operation zu. Eine Woche später stürmt der selbe Mann wieder in die Praxis. "Herr Doktor, sie müssen die Amputation rückgängig machen! Ich kann zwar jetzt normal sprechen, aber dafür funktioniert das andere nicht mehr. In der letzten Woche hat sich meine Frau von mir scheiden lassen und meine 8 Freundinnen haben auch schluss gemacht! Was hilft mir meine perfekte Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann?" Darauf antwortet der Arzt: " T T Tut m m mir...

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.   

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe. "Was machst du?" Er antwortet : "Fliegen töten..." "Und, hast du welche getötet? " "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“ Stutzig fragt sie ihn : "Wie erkennst du denn den Unterschied, zwischen Männchen und Weibchen?" Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer."

Das Leben ist schön. Vor allem, wenn man am Steuer eines BMW 325ti sitzt, der nach nix ausschaut, aber 193 Pferdchen unter der Haube versammelt hat. Und dann neben einem an der roten Ampel einer dieser selten gewordenen 2er Golf GTIs aus der „tief-breit-ischwör“-Abteilung ausrollt. Die beiden Baseball-Becapten in seinem Inneren schenken mir einen finsteren Blick und meiner hübschen Kollegin auf dem Beifahrersitz einen Testosteron-geschwängerten. Dann bringen kurze Gasstöße die 4-Zylindrige Nähmaschine unter der mattschwarz lackierten Motorhaube provokant zum aufheulen. Ich schaue mit meinem besten „Verschreckt-Weltfremd-Germanisten- Geschau“ zurück. Und lasse die beiden unfreiwilligen Erkan&Stefan-Doubles beim ersten Hauch von Grün dermaßen stehen, dass sie glauben, sie hätten aus Versehen den Rückwärts-Gang eingelegt. Bei solchen Aktionen muss man zwar an der nächsten Ampel das „Bistdukomplettwahnsinnigsagdochvor herwasduirrer“-Geschrei seine...

Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl: "Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?" Meint Kohl: "Das werden wir gleich haben!" Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas ins Ohr. Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder. Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?" "Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."

Gestern traten alle amerikanischen Server in den Streik mit der Forderung nach mehr RAM und besseren CPUs. Ein Sprecher verkündete, dass der Bedarf an besserem RAM darauf zurückzuführen sei, dass irgend ein Idiot beschlossen hatte, die Geschwindigkeit des Front-Side-Bus zu erhöhen. Zukünftig sollen Busse aufgefordert werden, in der Nähe bewohnter Motherboards die Geschwindigkeit zu reduzieren.

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Neulich in einem renommierten Fischlokal. "Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!" "Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!" "Dann muss er zu Fuß gegangen sein..."

zwei buwe am beckerand. taucherbrille un schnorchel an un gugge no unne uff de beckebodde. werner geht hin: "eh, saufe ihr unser badewasser?" kleener bub: "nee mir gugge nur..." werner:"wenn na gugge wolle gehna ins kino..."     http://www.das-blau.de

Ein sonniger nachmittag in st. ingbert. werner steht mittags gegen 13 uhr am schleppi. eine riesen schlage von leuten vor und neben ihm. ich geh zu ihm und sag: servus werner, lang nicht mehr gesehen... was haste dich den rungetrieben ? werner mit ernster stimme: ich war im krankenhaus ! ich: jo!? wieso das ...? werner zögert... er guckt sich um und sagt: ICH HAN MA DE SCHWANZ BEIM BUMSE GEBROCH ... DIE HAN MIR DIE EIER RAUSGEHOLT UND DURCH ZWIEBELN ERSETZT ! IMMER WENN ICH MIR JETZT EINER WIXE GRIEN ICH TRÄNE IN DIE AUGEN !!     Ein Witz/eine Anekdote vom legendären Roth Werner; Bademeister im blau St. Ingbert!   http://www.das-blau.de/

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel.... Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Hansi." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen." 2. Entlein: Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Basti." Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?" Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen." 3. Entlein: Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?" Entlein: "Maxi." Jesus: "Was hast ...

Doofe Leute sollten Schilder tragen, auf denen steht: 'Ich bin doof'. Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie ' tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.' Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt. So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: 'Hey, du ziehst um?' 'Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen.  Hier ist dein Schild!' Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: 'Habt ihr all die Fische gefangen?' 'Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben.  Hier ist dein Schild!' Gerade rief mich jemand auf dem Festnetz an und...

Deutsch Ruhe bewahren Gefährdete Personen evakuieren Feuerwehr alarmieren Wenn möglich Brand bekämpfen Fluchtwege benutzen Feuerwehr einweisen Notrufe Feuerwehr: 112 Rettungsleitstelle: 19222 Polizei: 110 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Jugoslawisch Was machta wenn brennta Du nix deppad umalaffta Hilfta Kollega bei fortspringta Rufta Kollega was löschta Wenn geht selba löschta Wenn nix geht selba fortspringta Sagta Kollega wo brennta Telefona Kollega was löschta: 112 Kollega was hilfta: 19222 Kollega was schimpfta: 110 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Türkisch Was, wenn bissl viel heiß da Nix laufen in Kreis du machen Du tragen Özgür aus Barack Du schrein Mann mit rote Auto Wenn können du spritzen Wasser Du schicken Mann aus Barack Sagen Mann mit rote Auto wo heiß Telefon, wo hilft gleich Mann mit rote Auto: 112 Mann mit gelbe Auto: 19222 Mann mit grüne Auto: 110 ******************************* Und wenns mal finanziell brennt: Die Feuerwehr fürs Bankkont...

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben: Durchsage nach der Landung einer AirBerlin-Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.." Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank." Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherf...

1. Sei gereizt. 2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt. 3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert. 4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen. 5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!" 6. Weine. 7. Wenn du schlafe...

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert? Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?" "Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!" "Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!" "Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondi...