Du bist eine echter Russe, wenn... - TEIL 2

- deine mama "Pelmeni" und "Borsch" kocht

- du in der schule die dicksten Buterbrodi hattest

- du einen "Nemiz" siehst und immer denkst " Kartoschka, Kartoschka"

- deine Oma/Tante nicht aktzeptiert das du kein hunger hast

- du kein "4urki`s" magst

- du leute die dich nerven "nahuj" schickst

- du die leute auf deiner hochzeit nicht zählen kannst

- du auf deiner hochzeit nur 30% kennst

 

- du weisst das "eure Frauen" die geilsten sind

- du im cafe dein handy und deine schlüssel auf den tisch legst

- du im cafe mind. 3 stunden sitzt

- du als kind immer "4eburaschka"wolltest

- du ein flaschenöffner am schlüsselbund hast

- auf eurem esstisch immer weissbrot liegt

 

- von eurer vorspeise eine ganze deutsche familie satt wird

- wenn die meisten deiner bekannten "Wowa, Viktor, Sergej oder Sanja" heißen

- Jo-majo bladj oder suka oft in deinen wortschatz vorkommt

- du zum essen "Fleisch und nicht nur würstchen brauchst

- du bei familienfeiern wie ein verrückter tanzt

- du immer auf den "djed maros" wartest und nicht auf den weihnachtsmann

- deine mama einen sauberkeitsfummel hat

 

- du alle folgen von " Nu pogadi" kennst

- wenn zu deinen motto gehört "ja russkij i setjim gorschus"

So stirbt man standesgemäß

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heimgerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster.

Nach der Kneipe...

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht
seine Frau auf, und fragt ihn was er denn
für
einen Krach macht.
Er: "Meine Schuhe sind umgefallen"
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach"
Er:
Doch,"Ich stand noch drin"

Dimmt / Dimmt net.... *lol*

Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

Bei Rot über die Kreuzung...

Ein Mann fährt mit seinem
Auto bei Rot über die Kreuzung.

Er wird von einer jungen eifrigen
Polizistin aufgehalten.

Polizistin: „Führerschein bitte. Sie sind
gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!“

Mann: „Wirklich?!? Führerschein hab ich
keinen!“

Polizistin: „Dann geben Sie mir den
Zulassungsschein!“

Mann: „Hab ich auch keinen!“

Polizistin: „Schauens mal ins
Handschuhfach!“

Mann: „Da muss ich nicht hineinschauen.
Da ist nur mein 9 mm Revolver drinnen!“

Polizistin: „Wie bitte?“

Mann:„Meine Waffe!“

Polizistin: „Machens mal den Kofferraum
auf!“

Mann: „Muss ich auch nicht.
Da ist nur meine Freundin drinnen.
Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!“

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und
zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem
Mann:
„Führerschein, Zulassungsschein!“

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos
aus.

„Danke, jetzt geben Sie mir bitte die Waffe
mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!“

Mann: „Welche Waffe?
Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!“

Der Mann öffnet das Handschuhfach und
es ist wirklich nur der Verbandkasten
drinnen.

Einsatzleiter: „Zeigen Sie mir die Leiche im
Kofferraum!“

Mann: „Leiche?!? Da ist nur mein
Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!“

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum
und
es sind wirklich nur das Pannendreieck und
der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: „Also des versteh ich net,
meine Kollegin hat gesacht,
Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a
Leiche im Kofferraum!?“

Mann: „Ja, ja. Die Tussi hat auch behauptet,
ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren.“

Der Ritter und der Gnom

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich
springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint:
"Runter vom Pferd oder ich hau dich
um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und
sagt:
"Hör mal, ich bin ein Ritter und hau
dir
für diese Frechheit jetzt die Rübe
runter!"

Der Gnom:
"Bitte, bring mich nicht um, ich
erfülle
dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an,
jedenfalls ist es einen Versuch wert:
"OK!"

Der erste Wunsch:

"Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Zweiter Wunsch:
"Ich möchte, dass mein Pferd auch
unsterblich ist, denn es ist ein gutes
Pferd!"

Der Gnom:
"Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt...

"Ich möchte so ein Teil wie mein

Pferd!"

Der Gnom:
"So sei es!"

Dann reitet der Ritter wieder zu seiner
Burg.

Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert.

Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert
ist:

"Ich bin unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und sticht
sich mit einem Messer 10mal ins Herz.

Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist
unsterblich.

"Es kommt noch besser:

Mein Pferd ist auch unsterblich!"

Alles lacht...

"Ich beweise es euch!", und
schlägt
mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd
ein. Alle staunen nicht schlecht."Und
jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie
mein Pferd!"

Wieder lacht alles.

"Ich beweise es euch!", sagt der
Ritter und lässt die Hosen herunter.

Wieder krümmt sich alles vor Lachen.

"Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil
gesehen?!"

"Nein, noch nie so ne Muschi
gesehen!"

Das erste Mal....

Gestern erlebte ich eine Premiere,
die die meisten von
euch wahrscheinlich schon längst
hinter sich haben.
Wahrscheinlich fast alle von euch.
Ich bin 22. Und ob
ihrs glaubt oder nicht, ich war
gestern das erste Mal
in meinem Leben in einer Disco!!
;-)
Das mag für einige vielleicht
verrückt klingen.
Schließlich bin ich noch jung und
hätte wahrscheinlich
schon längst so etwas ausprobieren
sollen. Aber es kam
einfach nie dazu. Wobei ich mich
auch nicht drum
gerissen hab, hinzugehen :-)

Nun habe ich eine Disco von innen
gesehen - nicht nur
im Fernsehen! Das war ganz schön
viel Neues auf einmal.
Zuerstmal wurde ich geschminckt.
Die, die mich kennen,
wissen, dass das bei mir nie
vorkommt. Aber ich hab
zugestimmt, auch dies mal "nur
so" zu machen
(das letzte Mal war ich an meinem
Abi-Ball
geschminckt). Ich wurde also
"zurecht"
gemacht bzw. discotauglich ;-) und
dann gings los.

Ich war mit meinen beiden
Superpromis und zwei weiteren
Freunden im N8werk. Das war schon
was. Zuerstmal war es
schon ziemlich spät (für meine
Verhältnisse) - nämlich
nach 1 Uhr nachts. Und da kamen wir
erst an! Ja und
dann durfte einer unsrer Gruppe
nicht rein. Outfit
nicht angemessen. Dann durften wir
doch alle rein. Das
war schonmal ein erster kleiner
Schock und dazu
ziemlich verwirrend.
Dann bekam ich so ne kleine blaue
Karte. Ich wusste gar
nicht, was das sein sollte. Ich
dachte es sei nur
Werbung (es stand Mixery drauf).
Achja, ich sollte
vielleicht erwähnen, dass ich die
Fahrerin war, weshalb
für mich kein Alkohol im Spiel war.
Ich war also
nüchtern in einer Disco ;-)
Meine Promis haben mich dann ein
wenig in das
"Discoleben" eingeführt,
mir gezeigt wos lang
geht und auch was es mit dieser
Karte auf sich hat.
Aaahhh!! :-)

Im ersten Moment folgte eigentlich
eine Verwirrung nach
der anderen. Sooo viele Menschen
auf einem Fleck, laute
Musik, stickige Luft und ein
unangenehmes Gefühl. Wobei
ich natürlich nicht erwartet hätte,
dass es leise oder
weniger voll gewesen wäre. Trotzdem
war es etwas
schockierend. Aber auch nur im
ersten Moment!!
Ich gewöhnte mich schnell dran,
andauernd angerempelt
zu werden und an die Lautstärke. Ab
dann war es
eigentlich verdammt gut!! Ich hab
mich zwar nicht
wirklich getraut, zu tanzen (ich
kann nicht tanzen),
aber immerhin hab ich ein wenig hin
und her gezappelt
;-) besser als nichts. Ich brauch
da wohl einfach meine
Zeit der Eingewöhnungsphase. So bin
ich eben.

Das Schlimmste war eigentlich nur
die Menge an
Menschen. Ich hatte Angst, verloren
zu gehen und
klammerte mich dann immer an einen
meiner Promis ;-)
(wie ein kleines Kind - ich weiß).
Ich kam mir schon
ein wenig verloren vor. Ich bin ja
auch nicht die
Größte und unter dieser Masse kam
ich mir immer kleiner
vor. Aber dadurch, dass ich mich
"Festklammern" durfte,
war das eigentlich
auch schnell überwunden. Danke
meine Lieben!! :-*

Alles in allem hatte ich eine
richtig gute Zeit in der
Disco. Es hat mir nach ein paar
Schrecksekunden richtig
Spaß gemacht - auch wenns
vielleicht nicht so aussah.
Hey, it´s me! Aber ich sag mal so:
Sobald ich demnächst
wieder die Chance habe, auf eine
Discoparty zu gehen,
dann werde ich das ganz sicher auch
tun ;-) es hat mir
einfach supergut gefallen. Meine
Erwartungen wurden
damit (zum Glück) nicht erfüllt.
Aber das war schon
Hammer. Also wirklich, nicht
schlecht. Da hab ich dann
wohl die letzten Jahre was
verpasst.
Aber wie heißt es so schön: Besser
spät als nie!! ;-)

Vielen vielen Dank an meine beiden
superlieben Mädels
Jenny und Natalie!! Danke für das
Ermöglichen dieser
Chance. Es war wirklich toll.
Vielen Dank euch beiden.
Auch fürs Helfen beim Zurechtfinden
da drin ;-)
Und liebe Grüße an Mandy und
Daniel! Hat Spaß gemacht
:-)

Symptome, an denen man bemerkt, das man zuviel Zeit bei der Feuerwehr verbringt

Symptome, an denen man bemerkt, das man

1. Du versuchst, beim Autofahren auf dem
Radio Statusmeldungen auszulösen

2. Du beendest Deine Telefongespräche mit
„Verstanden, Ende!“

3. Du rennst schnell zur Tür, wenn
Mikrowelle
oder Wecker piepen.

4. Du kannst nur noch mit Klamotten schlafen

5. Du siehst nachts ständig blaue Blitze
vor
Deinen Augen

6. Du ertappst Dich selbst immer wieder
dabei, beim Links-Abbiegen Rechts an der
Warteschlange vorbei zu fahren

7. Wenn Du nach Dienstschluss in deiner
Hofeinfahrt am Radio Status 2 drückst

8. Du bekommst nervöse Zuckungen wenn Du
deinen Funkmeldeempfänger nicht dabei hast !

9. Du wirfst deine Klamotten erst in die
Wäsche wenn Du neue bereit gelegt hast.

10. Deine Eltern erkennen Dich nicht wenn Du
keine Uniform trägst.

11. Du grüßt beim Auto fahren alle
entgegenkommenden Fahrzeuge die ein
Blaulicht
auf dem Dach haben.

12. In deiner Werkstatt gibt es keine
Schränke nur Geräteräume.

13. Dein Bett passt auf eine DIN
Tragenhalterung und Du schläfst unter einer
grauen Wolldecke

13. Im Urlaub gehst Du nicht zu den
Sehenswürdigkeiten, Du schaust dir lieber
die Fahrzeuge der örtlichen Wehr an.

14. Deine Kinder heißen alle Florian... mit
Vornamen

15. In deine Garage wird ein Rolltor
eingebaut

 

Die Geschichte des Saarlandes....

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr
gesehen worden.
Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und
fragt: "Wo warst du denn in der letzten
Woche?"
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und
sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht
habe!"
Petrus guckt nach unten und fragt: "Was
ist das?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und
ich habe Leben darauf gesetzt.
Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort
unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf
unterschiedliche
Stellen der Erde zeigt:
"Zum
Beispiel:
- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber
Südamerika sehr arm sein.
- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen
Leuten, hier mit Schwarzen.
- Manche Länder werden sehr warm und
trocken,
andere werden mit dickem Eis bedeckt
sein."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr
beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer
an und fragt: "Und was ist das
hier?"
"Das", sagt Gott stolz, "ist
Rheinland-Pfalz!
Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da
werden nette Leute, traumhafte Seen und
Wälder, idyllische Landschaften und
gemütliche Biergärten sein und es wird ein
Zentrum kulinarischer Köstlichkeiten wie zB
Bitburger-Bier werden.
Die Leute in Rheinland-Pfalz werden nicht nur
schöner,
sie werden intelligenter, humorvoller und
geschickter sein. Sie werden sehr gesellig,
fleißig und leistungsfähig sein."
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott
jedoch: "Aber was ist mit dem
Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall
wird Gleichgewicht sein!"
"Mach dir keine Sorgen", sagt
Gott,
"...nebenan ist
das Saarland !

An einem heissen Sommertag im Meer ...

Vater Hai und Sohn Hai schwimmen im Meer
herum.Plötzlich entdeckt Vater Hai eine
Gruppe Schwimmer an der Oberfläche und sagt
zu seinem Sohn:" wir zeigen jetzt die
Spitze unserer Flosse und schwimmen zweimal
um sie rum." Gesagt getan. Dann sagt
Vater Hai zu seinem Sohn:" jetzt zeigen
wir die ganze Flosse und schwimmen nochmal
um sie rum." Gesagt getan. Vater zum
Sohn:" jetzt Attacke zum großen
Fressen" Nachdem alle Schwimmer
gefressen sind fragt der Sohn den
Vater:" Warum haben wir eigentlich so
so einen Firlefanz gemacht?
Wir hätten die doch gleich fressen
können"
Vater Hai zu Sohn Hai:

 

" Stimmt schon aber leergeschissen

schmecken sie besser"

Blondinenwitz - Flugzeug

Fragte die Blondine die Stewardesse auf dem
Flug in 10000m Höhe.
"Sorry können Sie bitte mal das Fenster
öffnen,meiner Freundin ist etwas
schlecht!"

ERST den Text lesen...

Erst den Text lesen....dann das Bild
aufrufen!

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle: Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Moment, habe gleich

Security:
Pass bitte!

Fluggast:
Ich nix finden, bin Supaman.

Security:
? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:
Batman

Security:
Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis
bitte!

Fluggast:
Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:
Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal
mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird
abgeführt.

Fluggast:
Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin
Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,
entschuldigt man sich inaller Form, nicht
ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas
sieht man selten:


Blondinenwitz - Tankstelle

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle und fleht: 
"Bitte, bitte, Sie müssen mir helfen! Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen, was mach ich denn jetzt? ? ?"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen und fragt: "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"

"Ja, ja sicher!" Meint diese.

"Gut", sagt der Tankwart, "dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen."

"Sie sind ein Schatz!" Sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus.

Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum
noch halten.

"Was ist denn los?" Fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals!", sagt der Mann, "Da draußen steht eine Blondine an einem
Auto und versucht den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen!"

"Ja,und?" Fragt der Tankwart, "Das kann doch jedem Mal passieren!"

"Ja schon", prustet der Mann, "aber in dem Auto sitzt noch eine zweite Blondine und
sagt immer

"Weiter rechts - nein zu weit! Wieder nach links ...'!"




Bier & Alkohol-Witze

Du trinkst schon wieder" jammert sie, "und dabei hast du mir gleich nach der Hochzeit versprochen, ein ganz anderer Mensch zu werden!"
Darauf er: "Bin ich geworden. Aber der andere Mensch trinkt auch!"


Warum darf ein Herzkranker nicht Cola und Bier trinken?
Weil er sonst colabiert.

Kommt eine Blondine in eine Bar und bestellt: "Einen Wodka Lemon ohne Zitrone!"



Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"
Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"


Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.
Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"


"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"


Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem Sex sofort in zwei kühle Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt!


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein!"
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

 

 

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Mietvertrag Mama / Baby

Die Vertragsparteien Mama und Baby schließen
folgenden Mietvertrag:

§ 1 Mietsache
Die Vermieterin vermietet dem Mieter Baby vom
Juni 2009 zu Wohnzwecken die Wohnung 1.Stock, Mitte im
Hause Ullrich.
Die Wohnfläche beträgt anfangs 1 cm² und kann nach
Bedarf auf bis zu 400 cm² erweitert werden.
Die in Abs. 1 bezeichnete Wohnung besteht aus einem
Schlaf-, Spiel- und Esszimmer. Zum Mietgebrauch sind
folgende
Anlagen und Einrichtungen vorhanden:
- Fernwärme (durchgehend 37°C)
- Wasserversorgung und
- Abwasserentsorgung
- Schwimmbadwartung (monatlich durch kompetentes
Fachpersonal)
- Gemeinschaftsküche, deren Nutzung Baby rund um die
Uhr
zur Verfügung steht. Vollpension ist inbegriffen.

§ 2
Miete
Die Miete ist frei. Baby verpflichtet sich, an
sportlichen Aktivitäten teilzunehmen, sowie einmal pro
Woche das Tanzbein zu schwingen. Es sind nächtliche
Ruhezeiten zu beachten.

§ 3 Kündigung
Es besteht ein beiderseitig verpflichtender Vertrag.
Die Mindestvertragslaufzeit beträgt 7 Monate.
Die Vertragsdauer ist begrenzt auf 10 Monate,
Mietdauer
(plus/minus 2 Wochen), Stichtag ist der 15.12.2009.

Die Möglichkeit der vorzeitigen Kündigung besteht nur
bei Annahme des gefahrlosen Umzuges des Mieters
Baby. Die Kündigung muss form- und fristgerecht
gestellt werden.
Dies ist nur durch den Mieter möglich. Baby hat seinen
Auszug durch mehrmaliges Bitten, möglichst in immer
kürzeren Minutenabständen mit zunehmender WEHEmenz
anzukündigen.

Mama .................. Baby

 

 

 

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Arbeitsteilung

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Seekrank...

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

 

Nicht in Urlaub fahren...

"Ich habe gehört, Ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
"Nein, das ist falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"

Bewerbung auf HESSISCH!

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel
gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes
für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels
nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch
seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is
12
Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit
anschließender Lehre als Feinmeschaniker,
Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser
Installateur. Die erste zwei warn nix, die
dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse.
Dadenach war isch korz für 5 Jahr net
verfügbar (isch will net drübber redde, dumm
Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un
deschnisch wersiehrt und hätt auch grad
Zeit,
da mein letzter Chef net mit mir
zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß
isch hin und widder gerne mal ein zwitscher,
aber net uff de Abbeit, höschsten in de
Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e
klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer
werd ja aach viel
ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie
wisse
schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo
meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach
net grad so rischtich was Schweres (mer werd
ja net jinger, gell), eher sowas mit
beuffsischtische von Wohnunge unn
Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne
-
des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister
innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da
so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo
mir bei Ihne helfe
könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz
stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht
Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in
Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse
irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des
muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät
misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe
däte misch emal persehnlisch vorzustelle.
(Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe -
da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch
Frühschobbe

 

 

*****************************

 

Linktip:

 

Umsatzbeteiligung - lebenslang!

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.

Meint der Arzt:
"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinander geraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder eine Geschlechtskrankheit."

"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.

"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Artgerechte Haltung von Männern

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem
nicht mehr so problemlos
wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt
sich
die Frage ob sich
die Haltung eines Mannes überhaupt noch
lohnt. Ein brauchbares
Exemplar sollte mindestens zwei der
nachfolgend genannten
Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein
(handwerkliche
Fähigkeiten, fleißig
im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein
Aussehen sollte kein
Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht
gelassen werden wenn § 2
zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens
sorgfältig vor, und
lassen Sie sich genügend Zeit um sich von
seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie,
dass
das Männchen stets
versucht, sich von seiner besten Seite zu
zeigen, danach aber
häufig in sein altes Rollenverhalten
zurückfällt. Oft offenbaren
sich versteckte und offensichtliche Mängel
erst später. In der
letzten Zeit steigt die Zahl der
ausgesetzten
Männchen rapide an.
Viele Exemplare streunen orientierungslos
herum oder suchen
Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen
der Vorraussetzungen
gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft
werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines
bereits ausgebildeten
Mannes (siehe auch § 5). So sind zum
Beispiel
auf dem Second-Hand-
Markt oftmals brauchbare Exemplare zu
finden.
Sie zeichnen sich
meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung
und eine genügsame
Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach
gebrauchten
Exemplaren. Aufgrund der vielen
Pflegestellen
neigen sie zu
zeitweiligem Gedächtnisverlust und können
sich dann weder an ihr
Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um
Mangelerscheinungen vorzubeugen,
sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und
zu frisches Gemüse
oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht
grundsätzlich verboten
werden, da er ihn sich sonst zusammen mit
anderen Artgenossen
anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt
im wesentlichen das
Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung.
Bedenken
Sie, daß ein fetter
Mann schnell unbeweglich wird und damit im
Bett und im Haushalt
nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der
Mann
relativ
anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein
Bett
und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann
eventuell auf den Fernseher
verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den
ganzen Tag einsperren,
da er sonst depressiv wird, das Essen
verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine
regelmäßige
Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit
bestens bewährt. Außerdem
sollte man ihn möglichst einmal täglich ins
Freie führen, damit er
etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn
immer an der langen Leine
zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag
wäscht. Um
Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel
regelmäßig
nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher
Haarschnitt ist
ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie
getragene Kleidung regelmäßig
gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu
Übertreibungen. Eine Veranlagung
zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei
Erkältung ist leichte
Bettruhe vollkommen ausreichend.
Aufrichtiges
Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv
beeinflussen. Sollte
tatsächlich eine ernste Erkrankung
vorliegen,
empfiehlt es sich,
einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen
neigen zu übermäßigem
Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre
Leistungsfähigkeit meist
nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie
richtig behandelt.
Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie
"Fuß, Platz, kusch und
hol's" beherrschen die meisten bei
regelmäßigem Training und einer
Belohnung durch Leckerli oder ein paar
Streicheleinheiten bereits
nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist
es
unerlässlich, die
Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare
Regeln für die
Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und
verhalten sich auch
dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang
geäußerter
Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen,
da
er oft nur als
Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei
Verwandten oder
Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie
seine Fähigkeiten als
Vater in Ruhe testen.

 

 

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Junge beim Arzt

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte.

Das regte den alten Mann auf, und er wandte ich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich:
"Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"

"Daniel, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse?"

Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was
hat denn Mutti unter der Bluse?" Das
sind
zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt,
fliegt sie damit in den Himmel! Tage später
kommt Fritzchen und schreit: "Vati,
Vati
komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst
du denn darauf?" "Der Briefträger
pustet gerade ihre Luftballons auf, und
Mutti
schreit immer: O Gott, o Gott, ich
komme..."

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer
Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen
Sie 1/8
Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und
kraulen Sie
sie, während Sie sich
vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie
ihre
Katze in
die Toilettenschüssel und
schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise
sollten Sie sich auf den Deckel
stellen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem
Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend
Schaum produzieren. Lassen Sie sich von
lauten
Geräuschen aus der Toilettenschüssel
nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die
Toilettenspülung, um
den "Power-wash"-Vorgang und
die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel
stehen,
bitten
Sie jemanden, die Haustüre zu
öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine
Personen
zwischen Toilette undd Haustür
befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand
möglichst
schnell den Toilettendeckel.
Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer
Katze wird
deren Fell durch die Zugluft
trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide
wieder sauber.....