Sprüche von Kommentatoren...

"Es steht im Augenblick 1:1, aber es
hätte auch umgekehrt lauten können"
(Heribert Faßbender)

"Heute knall ich mir die Birne voll,
bis
mir das Bier zu den Ohren rausläuft!"
(Klaus Täuber)

"Ich will nicht parteiisch sein, aber:
Lauft, meine kleinen schwarzen Freunde,
lauft" (Marcel Reif)

"Du kannst auf meiner Plantage
arbeiten." (Anthony Baffoe zu einem
weißen Gegenspieler)

"Wir wollten in Bremen kein Gegentor
kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor
ganz
gut geklappt." (Thomas Häßler)

"Es ist wichtig, dass man neunzig
Minuten mit voller Konzentration an das
nächste Spiel denkt." (Lothar Matthäus)

"Auch größenmäßig ist es der größte
Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht
die allergrößten sind." (Klaus Lufen)

"Jetzt scheiß dir mal nicht vor dir
selber in die Hose, Mann!" (Wolfram
Wuttke zu einem Linienrichter)

"Ich habe immer gesagt, dass ich
niemals
nach Österreich wechseln würde."
(Jürgen
Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel
wechselt)

"Jetzt sieht er aus wie ein frisch
lackierter Totalschaden!" (Mario Basler
über den frischgeschorenen Glatzkopf
Christian Ziege)

"Wir sind eine gut intrigierte
Truppe." (Lothar Matthäus)

"Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser
schmeißt, könnte er sich die Finger
verbrennen." (Gerhard Delling)

"An die fünf lebenswichtigen Bausteine
in Nutella" (Horst Heldt auf die
"Kicker"-Frage, woran er glaube)

"Entweder ich gehe links vorbei, oder
ich gehe rechts vorbei." (Ludwig Kögl)

"Ich habe ihn nur ganz leicht
retuschiert." (Olaf Thon)

"Ein Drittel? Nee, ich will mindestens
ein Viertel." (Horst Szymaniak)

"Ja, Statistiken. Aber welche Statistik
stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder
4.
Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar
kein
Chinese mit" (Werner Hansch)

"In der ersten Liga die Bälle zu halten
find ich total geil. Da geht mir voll einer
ab!" (Klaus Thomforde)

"Sie sollen nicht glauben, das sie
Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien
kommen." (Paul Breitner)

"Ich wollte den Ball treffen, aber der
Ball war nicht da." (Anthony Yeboah,
der
gegen Michael Schulz nachgetreten hatte)

"Ich bin giftiger als die giftigste
Kobra." (Jürgen Wegmann)

"Wenn ich über's Wasser laufe,
dann
sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen
kann er." (Berti Vogts)

"Mit dieser phantastisch kämpfenden
Mannschaft ist die Meisterschaft bald
drin!" (Karl-Heinz Körbel (nach der
Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht
Frankfurt)

"Da geht er, ein großer Spieler. EinMann
wie Steffi Graf." (Jörg Dahlmann)

 

 

 

Linktip:

 

CASHMEDIA.BIZ

Wie Katzen fressen...

Die Katze eines Architekten, die eines
Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen
vor ihren Brekkies.

Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude
mit Haupthaus,
Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie
alles auf.

Die Chemikerkatze zerstösst die Brekkies mit
einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst
sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt,
filtriert und destilliert sie und frisst sie
dann auf.

Die Filmregisseurskatze pulverisiert die
Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie
sich durch einen zusammengerollten Hunderter
in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen
und brüllt genervt:

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

Warum GROSS + klein?

...ich fragte mich auch schon, warum wir
Deutschsprechenden immer noch groß und klein
schreiben. Jetzt weiss ich warum!

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben,
die behaupten, die Groß- und Kleinschreibung
wäre nicht wichtig!!!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder
behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder
behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

 

 

;-) :-)

Die tücke liegt in der Sprache....

Ein Englischlehrer schrieb die Worte
"woman without her man is nothing"

auf die Tafel und bat die Schuler, die
Satzzeichen zu setzen.

 

Die Jungen schrieben:
"woman, without her man, is nothing".
Die Mädchen schrieben:  
"woman! without her, man is nothing".

"Was zu verzollen?"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.

"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.

"Und was ist das?"

"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Beispiel schlechten saarländischen Supply-Chain-Management

erst wenn der letze Baum gerodet,
der letzte Fluss vergiftet, der
letzte Fisch gefangen, werdet ihr
feststellen dass man ohne Holz kein
vergifteten Fisch schwenken kann.

 

(schlechtes Supply-Chain-Management)

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Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
 
 "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
 
Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
 
Sie schaut ihn sich an und sagt:
"Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
 
Darauf antwortet der Man:

"Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
 
"Ja, aber du hast ja auch keine Beine",

sagt die alte Frau.
 
Der Mann antwortet:

"Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
 
Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat
und fragt:

"Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????
 
Darauf antwortet der alte Mann:

"Ich habe doch geklingelt, oder!?"

 

Drei Ehemänner in Oberbayern...

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch
Oberbayern. Als sie eines abends im
Wirtshaus
saßen und besonders gute Laune hatten,
schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem
gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein
anderer...!!

Neulich beim Mc Drive :

Neulich beim Mc Drive :

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN??"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

 

BIER vs. MUSCHI

BIER vs. MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Muschi muss man schon ein bisschen
bearbeiten.
1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr
erfrischend.
1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck
Bier
ein
gekräuseltes Haar zwischen den Zähnen hat,
könnte einem
schlecht werden.
1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht
mehr
heimfahren. 10 Muschis an einem Abend und
man
will
nicht mehr heimfahren.
1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier
trinkt,
kann man sich einen schlechten Namen machen.
Wenn man
in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,
wird
man zur
Legende.
1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und
riecht nach
Bier, wird man verhaftet. Wann man nach
Muschi riecht,
eher nicht.
1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man
weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das
Himmelreich.
1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier
besteuert.
1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele
man
danach
noch hat.
1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der
Erste ist
der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier
öffnet.
1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und
wird
aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier
kostet.
1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach
dem Genuss
noch eine halbe Stunde lang mit ihm
kuschelt.
1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für
alle mal
geklärt. Der Sieger ist das BIER!

Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test
soeben
gelesen hat und sich furchtbar darüber
aufregen,
möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier
keine
Emotionen zeigen würde.

- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben
drauf

 

Sponsor: www.bofanz.de

 

beim Kostümverleih...

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: 'Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart

Am Baggersee FKK...

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. 'Vorsicht', ruft der Angler, 'die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!

Mehr zu "FKK"

Bienchen und Blümchen...

Der Vater fragt seinen 10jährigen Sohn, ob er über die Sache mit den Bienchen und Blümchen Bescheid weiß.
Dem kleinen schießen sofort die Tränen in die Augen und er erklärt dem überraschten Vater: „Ich will’s nicht wissen. Niemals. Versprich mir, dass du mir nicht’s von Bienchen und Blümchen erzählen wirst.“
Der Vater ist völlig perplex und fragt seinen kleinen Sohn nach den Gründen.
Dieser fängt an zu schluchzen: „Vater, als ich sechs Jahre alt war, hast du mir erklärt, dass es den Nikolaus gar nicht gibt. Mit sieben, hast du mir auch den Glauben an den Osterhasen geraubt. Als ich acht war, hieß es plötzlich, dass die Zahnfee nicht wirklich existiert. Und wenn du mir jetzt noch erzählst, dass Erwachsene in echt gar nicht miteinander ficken, dann bleibt mir gar nicht’s mehr, wofür es sich zu leben lohnt.“

Hilfe beim Stottern

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt empfängt ihn und möchte wissen, was ihm fehlt.
Der Patient sagt: "He He Herr D D Doktor. Kö Kö Können s sie e etwas g gegen m mein St Stottern machen?"
Der Arzt untersucht ihn. Dabei fällt ihm sein extrem langer Penis auf.
Er sagt: "Nun, Herr Patient, ich glaube ich habe die Ursache für ihr Stottern gefunden. Es ist ihr extrem langer Penis. Wenn sie normal sprechen wollen, muss ich ihn amputieren."
Der Patien ist zwar nicht begeistert, stimmt aber schließlich der Operation zu. Eine Woche später stürmt der selbe Mann wieder in die Praxis.
"Herr Doktor, sie müssen die Amputation rückgängig machen! Ich kann zwar jetzt normal sprechen, aber dafür funktioniert das andere nicht mehr. In der letzten Woche hat sich meine Frau von mir scheiden lassen und meine 8 Freundinnen haben auch schluss gemacht! Was hilft mir meine perfekte Aussprache, wenn ich nicht mehr vögeln kann?"
Darauf antwortet der Arzt: " T T Tut m m mir l leid! Da Da Dafür i is t e es je jetzt l l leider z zu sch sch spät!" 

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst...

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: Oh Gott Oh Gott.Kommt eine Stimme von oben: Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt. 

 

"Fliegen töten..."

Eine Frau kommt in die Küche und
sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.

"Was machst du?"

Er antwortet : "Fliegen töten..."

"Und, hast du welche getötet? "

"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!“

Stutzig fragt sie ihn : "Wie erkennst
du
denn den Unterschied, zwischen
Männchen und Weibchen?"

Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas
und 2 auf dem Telefonhörer."

Das Leben ist schön...

Das Leben ist schön. Vor allem, wenn man am Steuer eines BMW 325ti sitzt, der nach nix ausschaut, aber 193 Pferdchen unter der Haube versammelt hat. Und dann neben einem an der roten Ampel einer dieser selten gewordenen 2er Golf GTIs aus der „tief-breit-ischwör“-Abteilung ausrollt. Die beiden Baseball-Becapten in seinem Inneren schenken mir einen finsteren Blick und meiner hübschen Kollegin auf dem Beifahrersitz einen Testosteron-geschwängerten. Dann bringen kurze Gasstöße die 4-Zylindrige Nähmaschine unter der mattschwarz lackierten Motorhaube provokant zum aufheulen. Ich schaue mit meinem besten „Verschreckt-Weltfremd-Germanisten-
Geschau“ zurück. Und lasse die beiden unfreiwilligen Erkan&Stefan-Doubles beim ersten Hauch von Grün dermaßen stehen, dass sie glauben, sie hätten aus Versehen den Rückwärts-Gang eingelegt. Bei solchen Aktionen muss man zwar an der nächsten Ampel das „Bistdukomplettwahnsinnigsagdochvor
herwasduirrer“-Geschrei seiner Kollegin ertragen, ergänzt durch ein paar Kopfnüsse, aber der Blick in den Rückspiegel entschädigt für alles: Tief befriedigt beobachtet man, wie sich der automobile Golfer mit gebrochenem Ego hinter einem einreiht. Um dann vielleicht den kleinen, unauffälligen „325ti“-Schriftzug am Heck zu lesen und mit seiner schmählichen Niederlage in Verbindung zu bringen... Weil die Killer-Motorisierung des Compacts so selten vertreten ist, haben die meisten Ampelgegner als Referenz einen 316ti vor Augen, den die Mutti im Schongang zum Aldi schaukelt. Umso verwirrter sind dann Sieg-gewohnte A6 und E-Klasse Fahrer, wenn ein „Kleinwagen“ sie so routiniert stehenlässt wie Joschka Fischer seine vierte Ehefrau. Manche versuchen es an der nächsten Ampel sogar noch mal („Jetzt aber...“) – und gehen wieder schmählich unter. Was für ein Spaß. Denn wenn man mit einem M5 an der Ampel steht, fährt jeder GTI-Fahrer schon prophylaktisch auf den Seitenstreifen, kniet vor der automobilen Gottheit nieder und winselt Dinge wie: „Entschuldigt, Eure PS-Hoheit, dass ich eurer Kraft und Herrlichkeit für zwei Sekunden im Weg gestanden habe...“ Beim Anabolika-Compact dagegen will der andere schon mal fighten und zeigen, wie sich das mit dem Bartel und dem Most verhält – und hat trotzdem kaum eine Chance. Quelle: ciao.de

Gipfeltreffen 1990:

Kohl, Major und Mitterand essen zu Mittag.

Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert lustlos in seinem Saumagen herum.

Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?"

Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!"

Der Bundeskanzler flüstert dem Mitterand etwas ins Ohr.

Mitterand fängt plötzlich an zu futtern wie ein Wilder.

Meint Major:
"Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?"

"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben, dass er das Saarland zurückbekommt, wenn er nicht aufisst..."

STREIK

Gestern traten alle amerikanischen Server in den Streik mit der Forderung nach mehr RAM und besseren CPUs. Ein Sprecher verkündete, dass der Bedarf an besserem RAM darauf zurückzuführen sei, dass irgend ein Idiot beschlossen hatte, die Geschwindigkeit des Front-Side-Bus zu erhöhen. Zukünftig sollen Busse aufgefordert werden, in der Nähe bewohnter Motherboards die Geschwindigkeit zu reduzieren.

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Neulich in einem renommierten Fischlokal...

Neulich in einem renommierten Fischlokal.

"Herr Ober! Der Schellfisch stinkt!"

"Das kann unmöglich sein, mein Herr! Er ist erst heute morgen von der Nordsee zu uns gekommen!"

"Dann muss er zu Fuß gegangen sein..."

ROTH WERNER die 2.

zwei buwe am beckerand. taucherbrille un
schnorchel an un gugge no unne uff de
beckebodde. werner geht hin: "eh, saufe
ihr unser badewasser?" kleener bub:
"nee mir gugge nur..."
werner:"wenn na gugge wolle gehna ins
kino..."

 

 

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e Witz vom Roth Werner auf saarländisch

Ein sonniger nachmittag in st. ingbert.
werner steht mittags gegen 13 uhr am
schleppi. eine riesen schlage von leuten vor
und neben ihm.

ich geh zu ihm und sag: servus werner, lang
nicht mehr gesehen... was haste dich den
rungetrieben ?

werner mit ernster stimme: ich war im
krankenhaus !
ich: jo!? wieso das ...?

werner zögert... er guckt sich um und sagt:

ICH HAN MA DE SCHWANZ BEIM BUMSE GEBROCH ...
DIE HAN MIR DIE EIER RAUSGEHOLT UND DURCH
ZWIEBELN ERSETZT ! IMMER WENN ICH MIR JETZT
EINER WIXE GRIEN ICH TRÄNE IN DIE AUGEN !!

 

 

Ein Witz/eine Anekdote vom legendären Roth Werner; Bademeister im blau St. Ingbert!

 

http://www.das-blau.de/

Tümpi...

Kommen so an die 30 Entlein in den
Himmel....

Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie
heisst denn Du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag
gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus
Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus
aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein
ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder
raus. Und dann war ich müde und bin schlafen
gegangen."

2. Entlein:

Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na,
wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag
gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus
Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus
aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein
ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder
raus. Und dann war ich müde und bin schlafen
gegangen."

3. Entlein:

Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na,
wie heisst denn Du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag
gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus
Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus
aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein
ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder
raus. Und dann war ich müde und bin schlafen
gegangen."

Und das zieht sich hin, bis so fast alle
durch sind, und dann kommt so ein ziemlich
verwuscheltes und verzaustes Entlein mit
Zick-Zack-Gang daher.

Jesus: "Na, wie heisst denn Du?"

Entlein: "Tümpi...!"

Hier ist Dein Schild - Schildpflicht für Doofe!

Doofe Leute sollten Schilder tragen, auf denen steht: 'Ich bin doof'.

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts
fragen. Es wäre wie ' tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild
nicht gesehen.' Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein
Nachbar
kommt rüber und fragt: 'Hey, du ziehst um?' 'Nö. Wir packen nur ein- bis
zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. 

Hier ist dein Schild!'

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: 'Habt ihr all die Fische gefangen?' 'Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. 

Hier ist dein Schild!'

Gerade rief mich jemand auf dem Festnetz an und fragte bist du daheim... "Ne"..
bin vor einer stunde weggegangen... 

Hier dein Schild..!!!

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: 'Reifen platt?' Ich konnte einfach nicht widerstehen. 'Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. 

Hier ist dein Schild!

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit 'Scheiße, ist das heiß.' Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren.Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte '... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?' Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: 'Nö. Ich liefere eine Brücke. 

Hier ist dein Schild!'

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: 'Du bist immer noch hier?', dann antworte: 'Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. 

Hier ist dein Schild!!!'

Verhalten im Brandfall

Deutsch
Ruhe bewahren
Gefährdete Personen evakuieren
Feuerwehr alarmieren
Wenn möglich Brand bekämpfen
Fluchtwege benutzen
Feuerwehr einweisen
Notrufe
Feuerwehr: 112
Rettungsleitstelle: 19222
Polizei: 110
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jugoslawisch
Was machta wenn brennta
Du nix deppad umalaffta
Hilfta Kollega bei fortspringta
Rufta Kollega was löschta
Wenn geht selba löschta
Wenn nix geht selba fortspringta
Sagta Kollega wo brennta
Telefona
Kollega was löschta: 112
Kollega was hilfta: 19222
Kollega was schimpfta: 110
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Türkisch
Was, wenn bissl viel heiß da
Nix laufen in Kreis du machen
Du tragen Özgür aus Barack
Du schrein Mann mit rote Auto
Wenn können du spritzen Wasser
Du schicken Mann aus Barack
Sagen Mann mit rote Auto wo heiß
Telefon, wo hilft gleich
Mann mit rote Auto: 112
Mann mit gelbe Auto: 19222
Mann mit grüne Auto: 110
*******************************
Und wenns mal finanziell brennt:
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AIR BERLIN - Durchsagen von deren Piloten:

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über
Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer
AirBerlin-Maschine: "Herzlich willkommen in
Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis
wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder
drängeln und schubsen wie gewohnt.."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung
steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht,
aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der
Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor
seinem Flugzeug das Gate zu erreichen. Bleiben Sie
deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige
Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage
der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um
einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter
ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde
verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der
Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von
einer." (Der Pilot nachdem er beim ersten
Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel
dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage
des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des
Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade
eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis
ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England
wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte
Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo
das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist,
genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte
der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und
platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit
einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene
Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie
mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der
Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber
haben."

 

 

Fazit:

 

Empfehlenswert - Allein schon wegen dieser Durchsagen *lol*

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist
was?", antworte: "Nein!" und
sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich
´rausgeht und Party macht, verabrede dich
öfter mit ihm und verlange dann, dass er
sein
Verhalten grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als
angekündigt benötigen, um dich für den Abend
zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in
besonders harmlosen/nichtssagenden
Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst,
wenn dein Freund aufgrund anderweitiger
Pläne
keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du:
"Es ist nicht so wichtig, aber ich habe
mich gefragt, ob du dieses Wochenende
eventuell mit mir meine Eltern besuchen
willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt
bist ...", wenn du meinst: "Wenn
es
überhaupt etwas Wichtiges an diesem
Wochenende geben könnte, ist das unser
gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an
deinem nahezu übermenschlichen
Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie
einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert
und
nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er
dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und
-behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme
von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen
für das Essen / die Klamotten / das Bier /
Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles
Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er
deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist
wegen
dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem
Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die
deinen Freund so intensiv anguckt, wie die
Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure
sein kann und verbreite diese Neuigkeit so
schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein
schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen
anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen
aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn
du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines
Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und
sei den ganzen nächsten Monat bei jedem
Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und
Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen
wie Claudia Schiffer und Co.

Blondine - Suizidgefährdet...

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen
Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die
Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der
diensthabende Arzt: "Wie ist denn das
passiert?

Antwortet die Blondine: "Ich wollte
Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt
entgeistert: "Selbstmord - indem Sie
sich den Finger abschießen?"

"Blödsinn!" sagt die Blondine,
"Erst habe ich mir die Pistole an die
Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast
doch erst 10.000 € für eine
Brustvergrößerung
ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht
durch die Brust geschossen!"

"Und was dann?" fragt der Arzt.
"Dann habe ich mir die Pistole in den
Mund gesteckt," sagt die Blondine,
"aber dann fiel mir ein, dass ich ja
erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine
neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab
ich mir dann doch nicht in den Mund
geschossen!"

"Ja, aber wie ... ?", fragt der
Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe
ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich
dachte mir aber, dass das einen ziemlich
lauten Knall geben wird und da habe ich vor
dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr
gesteckt ..."