ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Holger sitzt voller Verzweiflung dem Finanzbeamten gegenüber. "Durch die vielen Steuern bin ich restlos auf den Hund gekommen", stöhnt er. "Hund?", wiederholt der Beamte fragend, "dann gehen Sie zum Schalter vier und zahlen gefälligst auch die Hundesteuer."

"Zeuge, jetzt sagen Sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." "Sprach er dabei in der dritten Person?" "Nein, Herr Richter, wir waren allein." "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: 'Ich habe das Auto gestohlen'." "Nein, Herr Richter, von Ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Kommt ein Luftballon zum Psychiater. "Was machen Sie denn hier", fragt der Psychiater. Der Ballon: "Ich habe Platzangst!"  

"Sie ist bei ihrem Freund zu Hause" Er: (spielt xbox) Sie: (sitzt traurig auf seinem Bett) Er: Was ist los mit dir schatz? Sie Ach nichts. Er: (schaltet seine xbox aus) Sie: Warum hast du aufgehört zu spielen? Er: Weil ich schatz... ich will jetzt Playstation spielen.

15 Tipps zum Schutz vor Facebook-Spam, Würmern und Viren!   (QUELLE) In diesem Beitrag haben wir für Facebook-Nutzer 15 Tipps zusammengefasst welche zum Schutz vor Facebook-Spam, Würmern und Viren dienen sollen. Zum einen sind es sinnvolle Programme wie in etwa WOT, Antivirus-Programme, Virenscans aber auch wertvolle Links zu Artikeln wie z.B. Lickejacking funktioniert bzw. welche Hoaxes (Falschmeldungen/Kettebriefe) auf Facebook unterwegs sind. Sollte dir noch ein Punkt fehlen dann würden wir uns über ein Kommentar sehr freuen. 1. Schadhafte Links Lade dir das Browser Plugin von WOT (Web Of Trust) herunter und installiere es. Damit werden (viele – aber nicht alle) schadhafte Links auf Facebook aber auch z.B. bei der Google-Suche  rot markiert: http://www.mywot.com/ 2. AntiVirus Programm Installiere dir ein gutes AntiVirus-Programm, z.B. Microsoft Security Essentials http://www.microsoft.com/security_essentials (gratis) oder Avast http://www.avast.com/ (gratis)....

Facebooknutzer laufen Gefahr einen neuen Trojaner zum Opfer zu fallen. Der Trojaner sperrt die Rechner der Internetopfer indem er einen " Warnhinweis " ausgibt und den Zugriff auf die Funktionen des/eines Betriebssystems verhindert. Der Warnhinweis gibt aus, dass angeblich illegal heruntergeladenen Musikdateien gefunden worden sein und der Inhaber (des Computers) habe sich damit Strafbar gemacht und dies wird mit einer " Geldstrafe oder Freiheitsstrafe von bis zu 3 Jahren " geahndet. Wenn der "Betroffene" jedoch 50 Euro über einen Zahldienst, welcher sich " Ukash " nennt, überweist dann wird der Computer wieder entsperrt! DEM IST ABER NICHT SO! Überweisen Sie kein Geld!   Hier der ganze Text des Warnhinweises! Auf Ihrem Computer wurden illegal heruntergeladene Musikstücke (Raubkopien) gefunden. Durch den Download wurden die Musikstücke vervielfältigt, so dass ebenfalls eine Strafbarkeit gemäß § 106 Urhebergesetz gegeben ...

Stehen zwei alte Omas bis über die Hüfte in 'nem Weiher. Sagt die eine plötzlich: "Huch!" Fragt die andere: "Was ist denn passiert?" Sagt die erste: "Nichts weiter, mir ist nur grad ein Fisch durch die Lappen gegangen!"

Oma im Zoo beim Papagei: "Na du Vogel, kannst du auch krähen?" Papagei:  "Na alte Krähe, kannst du auch Vögeln?"

HOW TO: Da sich die Anfragen wegen "versehentlichen" Klickens auf Facebook-FakeLinks und dadurch installierter Browsererweiterungen ( Beispiel " rosa Facebook ") häufen, hier mal eine Anleitungen, wie man Browsererweiterungen wieder deinstalliert. Die Anleitungen funktionieren unter Windows und Linux, da sich die Browser nur minimalst unterscheiden. Für nicht hier gelistete Browser funktioniert das Entfernen von Erweiterungen ebenfalls nach ähnlichem Prinzip.  Generell sollten Erweiterungen NIE von irgendwo, sondern nur von den offiziellen Seiten der Browserhersteller heruntergeladen werden, um sicherzustellen, dass man saubere Erweiterungen installiert, und nicht irgendwelche Schadsoftware. Als erstes löscht man den betreffenden Eintrag vollständig aus der Pinnwand/Chronik und entfernt eine eventuelle Facebook Anwendung direkt im Facebook Account. Möchte man eine derartige Browsererweiterung deinstallieren geht wie folgt vor: Firefox In der Kopfzeile des Brows...

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Das geht über meinen Verstand.  

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts. In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen. Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen. Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen...

"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"

In diesen Zusammenhang posten wir nochmals unseren Beitrag zu den Korallenriffen: Im warmen, lichtdurchfluteten und vor allem sauberen Wasser findet man nicht selten Korallenriffe, die Lebensraum für zahlreiche Meeresbewohner darstellen. Sie kommen meistens in Tiefen zwischen 3 und 30 m vor. Auf der Erde umfassen sie ein Gebiet von über 600 000 Quadratkilometer. Manche dieser bis zu 100 t schweren und 1000 m langen Korallenriffe sind bis zu 50 Millionen Jahre alt. Die arm-, bein- und gesichtslosen Korallen gehören zu den sogenannten Nesseltieren (Qualen, Blumentiere und andere) und sind somit Tiere. Sie betreiben Symbiose mit den Zooxanthellen, Algen, die sich in der Außenhaut der Korallen ansiedeln. Das Kohlenstoffdioxid, das die Korallen ausscheiden sowie das sie umgebende Wasser nutzen die Algen zur Herstellung von Sauerstoff und Glukose; beides für die Korallen lebenswichtige Stoffe. Im Gegenzug erhalten die Algen von ihrem Wirt Nährstoffe. Korallen können sich übrigens wie geschle...

Ratten Schon im 13. Jahrhundert kamen die ersten Ratten – als blinde Passagiere – über den Seeweg aus Südostasien nach Europa. Hier vermehrten sie sich rasch auf den mittelalterlichen Kornspeichern und wurden zu Nahrungskonkurrenten des Menschen. Doch zu einem ernsthaften Problem wurden sie erst ein Jahrhundert später. Die auf den Nagetieren, vor allem jedoch auf den Ratten lebenden Rattenflöhe infizieren ihren Wirt mit dem Pestbakterium Yersinia pestis. Vor allem nach dem Tod des Wirtes wechseln die Parasiten ihren Wirt. Nicht selten wird der Mensch zum Wirt. Ratten können eine Länge von bis zu 30cm erreichen, und bis zu 700g schwer werden. Die meisten Tiere sind jedoch zierlicher. Sie besitzen an den Vorderpfoten vier und an den Hinterpfoten fünf bekrallte Zehen. Ihr scheinbar unbehaarter, im Durchschnitt 20cm langer Schwanz ist mit Schuppenringen versehen. Er ist genauso wie die Pfoten für den Temperaturausgleich der Ratte zuständig. QUELLE – bitte liken! Es lohnt ...

Die Verlobte sitzt mit ihrem Verlobten im Restaurant. Der Verlobte fordert die Verlobte auf, die Rechnung zu bezahlen. Die Verlobte sagt: "Ich habe es satt. Immer läßt du mich bezahlen. Ich möchte nicht mit einem solchen Geizkragen verheiratet sein und deshalb löse ich die Verlobung auf. Hier hast du den Ehering zurück." Der Verlobte antwortet: "Und wo bitte hast du das Etui?..."

"Hallo, hallo, ist dort der Tierschutzverein?", ruft die Frau ins Telefon. "Ist dort der Tierschutzverein?" "Ja. Was ist los?" "Sie müssen mir sofort jemanden herschicken. Auf dem Baum vor unserem Haus hockt ein Postbote und beschimpft meine süße Dogge in ganz, ganz schlimmer Weise!"

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.   Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:   1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?   In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:   Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:   1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf H...

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen? Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.  

Die ersten Spy-Shots des neuen Mercedes W03, der morgen Früh in Barcelona präsentiert wird. ZU DEN BILDERN   Sonstiges zum Thema „Mercedes“

Das positive an viel Arbeit ist, dass Sie nicht wegläuft!

Alfred steht in der Kneipe am Tresen und bestellt ein Bier nach dem anderen. "Hast du Kummer?", fragt der Wirt. Sagt Alfred: "Wie man's nimmt. Ich komme nach Hause, da finde ich meine Frau mit einem anderen im Bett." "Hast du ihn nicht sofort rausgeworfen?" Alfred schüttelt den Kopf. "Nein, aber ich bin hinausgegangen und habe die Tür so fest zugeknallt, dass sie beide gemerkt haben, wie sauer ich bin." >>> Fasching bei AMAZON !!! :-) <<<

Treffen sich jeweils ein Banker von der Deutschen Bank, der Dresdner Bank und der Commerzbank zum Mittagessen. Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld. Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!". Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an: Dieser sagt: "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!" Daraufhin fragen seine Kollegen: "Und der Rest!" "Den gibt die Oma dazu!"  

Die deutsche Polizei hat im Kampf gegen Bandenkriminalität aufgerüstet und offenbar schweres Geschütz aus den USA in Stellung gebracht. Die Zeitung "Rheinische Post" zeigte anlässlich der Berichterstattung einer Razzia eines Sondereinsatzkommandos der Polizei gegen den Rockerclub Bandidos in Leverkusen die neue "Geheimwaffe". Es handelt sich dabei um ein Spezialfahrzeug zur Erstürmung von Gebäuden. Der fotografierte "Sturmtank", zu dem die Polizei gegenüber der Rheinischen Post keine näheren Angaben machen wollte, sieht genauso aus, wie die Spezialumbauten der amerikanischen Firma "Patriot3". Patriot3 versorgt Militär und Sicherheitskräfte mit diversen Material für taktische Einsätze. Im Lieferprogramm sind auch so genannte mobile Rampen auf robusten Vans, Pickups oder SUVs amerikanischer Hersteller, mit denen die Sicherheitskräfte - wie z.B. das Sondereinsatzkommando (SEK) - schnell an ein Gebäude herangeführt werden und dieses über die höheren...

Obwohl es keine eindeutigen Beweise gibt, dass Vitamin A krebshemmend wirkt, steigert es die Abwehrkraft der Zellen gegen freie Radikale (Entstehung z.B. durch UV-Licht), wodurch die Wahrscheinlichkeit einer Krebserkrankung gemindert wird. Bei Mangel an Vitamin A kann es zu Nachtblindheit sowie Störungen des Wachstums, der Knochen und der Fortpflanzung kommen. In schweren Fällen sogar zur Erblindung. Es ist jedoch dringend von vielversprechenden Nahrungsergänzungsmitteln, die den täglichen Bedarf an Vitamin A mit einer oder zwei Tabletten decken, abzuraten. Den Vitamin A ist zwar lebenswichtig, kann jedoch – wie auch alles andere – in großen Mengen eine negative Wirkung haben. So ist das für die Lungenentwicklung des Ungeborenen wichtige Provitamin A bei einer Überdosis für ihn giftig. Beta-Carotin, die Vorstufe des Provitamins A, die im Körper zum genannten Vitamin umgewandelt werden kann, schadet dem Körper dagegen nicht. Denn überschüssige Mengen an Beta-Carotin werden en...

Männer, die von der australischen Meeresqualle "Irukandji Jellyfish" genesselt werden, können eine Erektion anschließend deutlich länger halten. QUELLE  

Die Hälfte aller Amerikaner lebt im Umkreis von drei Autominuten zu einer McDonald’s-Filiale.   QUELLE

Vor dem Himmelstor stehen 100 Männer. Petrus will sie selektieren, um sie hinterher besser einordnen zu können und sagt: "Die Männer, die immer machen was ihre Frauen ihnen sagen stellen sich links in einer Reihe auf und die echten Männer stellen sich rechts in einer Reihe auf." Nach 5 Minuten haben die Männer es geschafft. Petrus ist verblüfft. 99 Männer stehen links und nur einer in der rechten Reihe. Stolz geht er zu diesem Einen, legt den Arm um ihn und sagt: "Du bist der einzig wahre Mann hier oben. Jetzt sag den 99 Flaschen da drüben mal, warum du hier stehst!" Sagt der Mann: "Keine Ahnung, meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier hin stellen!"

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..." Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker . Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst." ***Alles zum Thema Mathematik***

Pinguine stoßen ihren Kot mit dem Druck eines zerplatzenden Autoreifens aus. Dabei kann der Kot bis zu 40 cm weit fliegen. QUELLE

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe , dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."   Ein Schüler im Hintergrund:   "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunenboden stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"  

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."  

Methionylthreonylthreonylglutaminylala… ylglutaminylprolylleucylglutaminylsery… lserylthreonylalanylthreonylphenylalan… rylglycylphenylalanylprolylvalylprolyl… lanylarginylaspartylglycylglutaminylva… nylleucylprolylglycylvalylglutaminylis… ylglycylarginylalanyllysylleucylthreon… llysylalanylasparaginylserylglycylargi… eonylasparaginylglycylserylglycylgluta… nylglutamylleucylleucylvalyllysylalany… asparaginylphenylalanylvalylglutaminyl… ylthreonylvalylarginylglutaminylglycyl… utaminylvalylarginylvalylthreonylglycy… lylvalyllysylphenylalanyltyrosylarginy… cylglutaminylserylserylleucylaspartylp… glutaminylglutamylglycylaspartylleucyl… anylglutamylalanyltyrosylprolylglutamy… serylvalylasparaginylalanylthreonylasp… ylthreonylserylthreonylalanylglutamyll… tamylglutamylglutamylvalylprolylalanyl… eucylvalylserylthreonylalanylglutaminy… glutaminylthreonylarginylisoleucylg...

Blondinenwitz #1 Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!" Blondinenwitz #2 Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!" Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" Blondinenwitz #3 Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?" Blondinenwitz #4 Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden G...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und ...

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so." "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!" Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist denn passiert?" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen....

Zwei Volkswirte treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau? Antwortet der andere: Im Verhältnis zu wem? Alles wird gut »Ich glaube, ich werde meinen Mann verlassen müssen«, sagt die Frau eines Volkswirtschaftlers. »Unsere Ehe steht kurz vor dem Scheitern, und alles, was er tut, ist, mir zu sagen, wie gut alles werden wird.« Flirtsprüche von Volkswirtschaftlern Weitere Stimuli könnten in unkontrolliertem Wachstum münden. Sag mir, ob meine Erwartungen rational sind. Nehmen wir an, wir wären im Vier Jahreszeiten mit einer Flasche Moet. Ich liebe deine Angebotskurven. Liebesleben Volkswirtschaftler machen es zyklisch. Volkswirtschaftler machen es kreuzelastisch. Volkswirtschaftler machen es je nach Nachfrage. Volkswirtschaftler machen es ohne Risiko. ... and economists do it with models! Was ist Volkswirtschaftslehre? Eine sehr wirksame Form der Arbeitsbeschaffung für Volkswirte. Militärparade in Moskau Flugzeuge, Raketen und Panzer rollen vor...

Der iranische Forscher Kourosh Kalantar-Zadeh und Professor Michael Strano haben eine neue Energiequelle zum Speichern und Erzeugen von Strom entdeckt. Während des Messvorganges der Beschleunigung einer chemischen Reaktion in Kohlenstoff-Nanoröhrchen fanden die Forscher heraus, dass dieser Vorgang Strom erzeugt. Im Verhältnis zu der Größe sei die Stromausbeute drei bis vier Mal höher, als die der besten Lithion-Ionen Batterien. Durch das Auftragen eines Nitrocellulose Treibstoffes auf den Nanoröhrchen und das Anzünden eines Endes wird eine Verbrennungs-Welle erzeugt, die gleichzeitig einen starken Stromfluss generiert. Durch diese Art der Stromerzeugung sei es möglich, auch die kleinsten Systeme mit Strom zu versorgen. Es wird spannend zu beobachten sein, ob daraus wirklich eine Technologie wird, die neue Maßstäbe setzen kann. QUELLE

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf. Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen. Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen. Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt. "Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen." Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie. "Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer. "Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der...

Endlich noch ein Grund für den Beischlaf: Regelmäßiger Sex hilft Studenten beim Lernen und zu besseren Leistungen, behauptet ein deutscher Forscher. Probleme in der Uni? Dann gehen Sie eher ins Bett und schlafen Sie. Aber nicht alleine, sondern mit Ihrer Liebsten. Der Soziologe Werner Habermehl hat nämlich herausgefunden, dass regelmäßiger Sex die Leistung steigert. Der Forscher von der Uni Hamburg hatte für diese Untersuchung Studenten vor und nach dem Sex getestet. Dabei fand er heraus, dass die Testkandidaten, die regelmäßig Verkehr hatten, geistig reger waren und die, die im Zölibat lebten. Jene schnitten nicht nur schlechter ab, sondern fanden die Prüfungen auch subjektiv schwerer. Sexuell ausgelastete Studenten hätten die Untersuchungen nicht nur schneller geschafft, sondern bekämen in der Uni auch bessere Noten, so Habermehl. Also los: nix wie ab ins Bett! QUELLE

Unterhalten sich zwei Jugendfreunde - der eine ledig: "Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?" "Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch: ,Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der Erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heißt denn das?!" "Na, ist doch klar, unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.' "

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?" "Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Was ACTA überhaupt ist und was es damit aus sich hat und vor allem warum es de facto verboten gehört, erfahren Sie in diesem Video. Sie sollten es sich unbedingt anschauen – denn auch nur dann können Sie sich eine Meinung bilden und vernünftig mitdiskutieren. Viel Spaß und Gute Unterhaltung! ZUM VIDEO

Seit mindestens 8000 Jahren berauschen sich die Menschen an Bier, Wein und später auch Hochprozentigem. Quarks & Co erzählt, wie Alkohol zum festen Bestandteil unseres gesellschaftlichen Lebens wurde, sucht nach der Grenze zwischen "gerne was trinken" und Alkoholismus und fragt unter anderem: Stimmt es, dass kleine Mengen Alkohol gut für die Gesundheit sind? Mehr: Folgendes Video können Sie bereits im Internet anschauen: 8000 Jahre Alkohol – eine Kulturgeschichte    

Medienberichten zufolge will Apple in der ersten Märzwoche das iPad 3 vorstellen. Ort der Präsentation soll San Francisco sein. Das iPad 3 könnte schon bald seine Premiere in der Öffentlichkeit feiern. Wie der für gewöhnlich gut informierte Technologie-Blog " All Things Digital " berichtete, plant Apple für die erste Märzwoche ein großes Event, auf dem das Geheimnis um das neue Tablet nun endgültig gelüftet werden soll. Ort der Veranstaltung ist den Angaben zufolge mit großer Wahrscheinlichkeit das Yerba Buena Center for the Arts in San Francisco. Wann das Gerät in den Handel kommt, ist allerdings noch unklar. Experten gehen jedoch davon aus, dass der Vermarktungsstart - wie von Apple gewohnt - mit nur geringer Zeitverzögerung erfolgt. Über die Ausstattung des iPad 3 kursieren unterdessen zahlreiche Gerüchte. So soll das neue Apple-Tablet bereits die schnelle Mobilfunktechnologie LTE unterstützen und unter einer neuen iOS-Version (5.1) laufen. Erwartet werden zudem - wie auch...

Die neue Facebook-Chronik sorgt für viel Unmut in der Internetgemeinde. stern.de erklärt die neue Ansicht und zeigt Tricks, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.   Die Chronik kommt: In den nächsten Wochen wird die neue Ansicht bei allen Facebook-Mitgliedern aktiviert. Während einige Nutzer bereits kreative Titelbilder gebastelt haben, sind andere Nutzer skeptisch und drohen mit der Löschung ihres Accounts. Doch keine Panik: Wenn die Chronik bei einem Mitglied aktiviert ist, wird dies durch einen deutlich sichtbaren Hinweis am obersten Rand der Facebook-Seite angezeigt. Jetzt hat der Nutzer sieben Tage Zeit, seine neue Profilseite einzurichten: Wer darf was sehen, was sollte lieber gelöscht werden? Unsere Infografik erklärt die neue Chronik und gibt Tipps, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.   HIER UNBEDINGT WEITERLESEN / QUELLE

Kälte-Chaos an der Uni Stuttgart: Hunderte Studenten warteten bei minus 15 Grad auf den Beginn ihrer Prüfung - doch der Hörsaal blieb zu. Als auch nach einer Stunde der passende Schlüssel nicht auftauchte, entschied die Uni: Ihr habt alle bestanden. Polizisten gratulierten per Megafon. Paul, 20 und Student der Luft- und Raumfahrtstechnik, hatte lange für die Klausur "Höhere Mathematik I für Ingenieurstudiengänge" gelernt - schließlich ist sie die Voraussetzung für die Hauptprüfung im September. Um nicht zu spät zu kommen, stand Paul am Samstagmorgen schon um 8.40 Uhr vor einem Gebäude der Uni Stuttgart in der Innenstadt. Paul war nicht der Erste, obwohl die Klausur erst um 9 Uhr beginnen sollte, erzählt der Student. Mit ihm warteten gut 300 Studenten bei rund minus 15 Grad. Sie sollten vergeblich warten - und trotzdem bestehen. Ein Kunststück, über das sich einige Stuttgarter Studenten freuen, viele sich aber vor allem ärgern. Daher steht auch nicht Pauls echter Name im ...

Das klappt GARANTIERT – Rückfallquote gleich Null!

Der Lehrer erklärt in der Schule: "Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen ... . Wisst ihr noch weitere Beispiele?" Moritz meldet sich: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter!"

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt." "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Es muss wohl am holprigen Kopfsteinpflaster liegen ..."

Liebe Freundinnen und Freunde, Letzte Woche konnten 3 Millionen von uns Amerikas Attacke auf unser Internet vereiteln -- doch mit ACTA lauert eine noch größere Bedrohung. Unsere global agierende Bewegung für Internetfreiheit ist genau die Kraft, die diese Gefahr für immer aus der Welt schaffen kann. ACTA -- ein weltweites Abkommen -- könnte Konzernen erlauben, das Internet zu zensieren. Es wurde von wenigen reichen Ländern und mächtigen Konzernen ausgehandelt und würde einen neuen, nicht gewählten, “ACTA-Ausschuss” ins Leben rufen, der es privaten Interessen erlauben würde, alles, was wir Online machen zu überwachen und drakonische Bußgelder -- oder gar Gefängnisstrafen -- gegen alle zu verhängen, die angeblich ihren Geschäften schaden. Europa entscheidet jetzt gerade, ob es ACTA ratifiziert -- und ohne Europas Unterschrift wird dieser Angriff auf die Internet-Freiheit zusammenbrechen. Wir wissen, dass sie sich schon früher gegen ACTA gestellt haben, doch einige MEPs sind un...

(Bei den nachfolgenden Tipps und Hinweisen handelt es sich keineswegs um einen Witz oder etwas kurioses. Aus aktuellem Anlass sei auf diese Sicherheitshinweise verwiesen! Beachtet Sie bitte, ehe Ihr mit euren Freunden oder eurer Familie den Schritt aufs Eis wagt!)   Sonnenstrahlen glitzern auf dem Eis, laden zum Spaziergang oder zur Schlittschuhtour ein – und verbergen die Gefahren, die beim Auftauen der Eisfläche lauern. Nach dem knackigen Frost der vergangenen Tage wird es jetzt allenthalben wärmer. Wer sich trotzdem aufs Eis wagen will, sollte einige einfache Ratschläge beherzigen: Vor allem an dunklen Stellen kann das Eis zu dünn sein – hier droht Einbruchgefahr. Betreten Sie nur Eisflächen, die mindestens zehn bis 15 Zentimeter dick sind. Wenn das Eis knistert und knackt, Risse aufweist oder schwallweise Wasser auf die Oberfläche tritt: nicht betreten. Wenn Sie bereits auf dem Eis sind: Flach hinlegen, um das Gewicht auf eine größere Fläche zu verteilen, zum Ufer r...