-Sozialismus: Du hast 2 Kühe und gibst eine deinem Nachbarn
-Kommunismus: Du hast 2 Kühe. Der Staat nimmt beide und gibt Dir etwas Milch
-Faschismus: Du hast 2 Kühe. Der Staat nimmt beide und verkauft Dir etwas Milch
- Nazismus: Du hast 2 Kühe: Der Staat nimmt beide und erschießt dich
-Bürokratismus: Du hast 2 Kühe: Der Staat nimmt beide, erschießt eine, melkt die anderen, und wirft dann die Milch weg
-Amerikanisches Unternehmen: Du hast 2 Kühe. Du verkaufst eine und zwingst die andere, Milch für 4 Kühe zu produzieren. Später engagierst Du einen Unternehmensberater, der herausfinden soll, warum die Kuh gestorben ist.
-Französisches Unternehmen: Du hast 2 Kühe. Du streikst, organisierst einen Aufstand, weil du 3 Kühe willst.
-Italienisches Unternehmen: Du hast 2 Kühe, weißt aber nicht wo sie sind. Du entscheidest Dich erst mal Mittag zu machen.
-Britisches Unternehmen: Du hast 2 Kühe. Beide sind verrückt.
-Indisches Unternehmen: Du hast 2 Kühe und betest Sie an.
-Schweizer Unternehmen: Du hast 5000 Kühe. Keine gehört Dir. Du kassierst Miete von den Eigentümern.
Ökonomische Modelle erklärt mit Kühen
Warnung vor "Cool! Hallo Rosa FACEB00k! Auf wiedersehen blaues FACEB00k!"
Mitte Februar 2012 versuchten Betrüger Tausende Facebook-Nutzer in die Falle zu locken, indem sie Ihnen ein "Rosa" Facebook versprachen. Mittlerweile versuchen es die Betrüger wieder mit einem "Rosa Facebook". Diesmal ist es aber nicht so, dass man sich eine Browsererweiterung installieren muss, sondern diesmal müssen Facebook-Nutzer eine "Anwendung" bestätigen, welche in Ihrem Namen posten darf. Nachdem man dies erledigt hat, werden die Facebook-Nutzer auf eine externe Webseite weitergeleitet. Auf dieser müssen dann die Facebook-Nutzer an 3 Gewinnspielen teilnehmen. Hinter allen 3 Gewinnspielen verstecken sich Handyabofallen. Fast nicht mehr erwähnenswert ist die Tatsache, dass hier Facebook-Nutzer betrogen werden, denn Ihr Facebook wird danach nicht ROSA!
è FAKE – FINGER WEG!
Ein Bauer gewinnt 3000 Euro... (Geldwitz / Geld-Witz)
Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"
Facebooks neue Nutzungsregeln - das musst du wissen
Facebook will seine Nutzungsregeln anpassen und gerät dadurch erneut ins Visier der Datenschützer. Sie stören sich an der Art und Weise der Einführung und halten die „Datenverwendungsrichtlinien“ nicht für rechtmäßig. Noch bis 17 Uhr am heutigen 22. März stehen Facebooks neue Nutzungsregeln zur Diskussion.
Facebooks neue Nutzungsregeln - das wird kritisiert
Seit dem 15. März 2012 stehen Facebooks neue Nutzungsregeln zur öffentlichen Diskussion. Öffentlich bedeutet in diesem Fall, dass Facebook nicht etwa alle Facebook-Nutzer darauf aufmerksam macht, sondern nur die diejenigen, die der Seite Facebook Site Governance folgen. Das sind weltweit zwar über zwei Millionen Nutzer, doch bei etwa 850 Millionen Mitglieder ist das nur ein sehr kleiner Teil. Aber nicht nur daran stören sich die Datenschützer.
In einer gemeinsamen Erklärung des Unabhängigen Landeszentrums für Datenschutz Schleswig-Holstein (ULD) und des Hamburgischen Beauftragten für Datenschutz und Informationsfreiheit (HmbBfDI) werden weitere Kritikpunkte an Facebooks neue Nutzungsregeln aufgelistet. Der ULD-Chef Thilo Weichert erklärt dazu:
Die Datenverwendungsrichtlinien sind weder mit europäischem noch mit deutschem Datenschutzrecht vereinbar. Eine wirksame Einwilligung der Nutzer scheitert vor allem an einer klaren Aufklärung über die Datenverarbeitung und der fehlenden Wahlmöglichkeit für die Betroffenen, die Verwendung ihrer Nutzungs- und Inhaltsdaten für Werbezwecke zu untersagen.
Die Datenschützer kritisieren zudem den Satz: „Deine weitere Nutzung von Facebook nach Änderungen an unseren Bedingungen bedeutet gleichzeitig dein Akzeptieren unserer geänderten Bedingungen“ (Abschnitt 14.6). Für ein Inkrafttreten der Änderungen sei aber ein ausdrücklicher Hinweis und eine Einwilligung der Nutzer notwendig - die Weiterverwendung könne hier nicht einfach als Einverständnis gewertet werden, wenn die Nutzer gar nicht über die neuen Nutzungsregeln aufgeklärt worden sind.
Als nächsten Punkt stellen die Datenschützer die Formulierung: „Du verstehst, dass wir bezahlte Dienstleistungen und Kommunikationen möglicherweise nicht immer als solche kennzeichnen“ (Abschnitt 10.3) in Frage, weil sie gegen das Telemediengesetz verstößt (§ 6 Abs. 1).
Auch der Hamburgische Beauftragte für Datenschutz und Informationsfreiheit, Johannes Caspar, zeigt sich enttäuscht von den neuen Nutzungsregel von Facebook: „Facebook verpasst es wieder einmal, das Recht der Nutzerinnen und Nutzer, selbst über den Umfang der Verwendung ihrer Daten zu entscheiden, hinreichend zu beachten und technisch umzusetzen“. Außerdem weist er auf ein laufendes Verwaltungsverfahren hin, bei dem die Verarbeitung von biometrischen Daten ohne Einwilligung der Nutzer auf dem Prüfstand steht. Darüber hinaus hätten Untersuchungen des ULD und des HmbBfDI Anzeichen dafür geliefert, dass Facebook ein „umfassendes Nutzertracking von angemeldeten und nicht angemeldeten Nuterinnen und Nutzer“ durchführe. Das werde in den Nutzungsregeln aber nicht erwähnt.
Protest gegen Facebooks neue Nutzungsregeln:
Quelle/weiterlesen
Falsche Abmahnungen unterwegs - Warnung vor Dr. Kroner & Kollegen
Cyberkriminelle versuchen, aus der Schließung des Internetportals Megaupload.com Profit zu schlagen und verschicken in Deutschland derzeit per E-Mail so genannte Abmahnungen wegen des illegalen Herunterladens von Musikdateien.
In den Schreiben werden wahllos Bürger aufgefordert, knapp 150 Euro auf ein Konto in der Slowakei zu zahlen, wie die Verbraucherzentrale Thüringen (Deutschland) am Dienstag in Erfurt warnte.
Den Betrag keinesfalls überweisen
Ralf Reichertz, Rechtsexperte der Verbraucherzentale, empfiehlt allen Betroffenen, die E-Mail der angeblichen Rechtsanwälte aus München zu löschen und den geforderten Betrag keinesfalls zu überweisen. In dem Schreiben geben demnach «Dr. Kroner & Kollegen» vor, namhafte Firmen der Musik- und Filmindustrie zu vertreten und fordern wegen illegaler Raubkopien im Jahr 2011 über Megaupload.com die Zahlung von 891,30 Euro.
In einem Vergleichsangebot reduziert sich der Betrag dann auf 146,95 Euro. Der Verbraucherzentrale zufolge ist die angebliche Kanzlei nur über zwei Mobilfunk-Anschlüsse erreichbar. Eine zusätzlich genannte Internetadresse sei mittlerweile abgeschaltet.
Der Online-Speicherdienst Megaupload.com war im Januar von US-Behörden wegen des Vorwurfs der Internet-Piraterie und gezielter Urheberrechtsverstösse vom Netz genommen worden. Der deutsche Megaupload-Gründer Kim Schmitz wurde danach in Neuseeland festgenommen. Die US-Behörden werfen ihm Verletzung des Urheberschutzes und Betrug vor und fordern seine Auslieferung.
Banker-Witz: Der alte Hans liegt im sterben...
Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank: "Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"
Verlange deine Daten von Facebook!
Mit der kommenden Umstellung "Timeline" hat M. Zuckerberg wieder einmal Unruhe unter die Facebook-Nutzer gebracht und mit der Umstellung wird man sehen, dass Facebook alles gespeichert und absolut nichts gelöscht hat. Wenn du wissen möchtest welche Daten von dir gespeichert sind / wurden dann hole dir deine Daten direkt von Facebook. Die Initiative „Europe vs. Facebook“, welche mehr Transparenz bei Facebook fordert, hat dies bereits gemacht und eine Anleitung zur Verfügung gestellt wie dies funktioniert.
Deine Daten verlangen! - Schicke ein Auskunftsersuchen an Facebook!
Nach der europäischen Datenschutzrichtlinie hat jeder Mensch das Recht eine Kopie der Daten zu bekommen, die ein Unternehmen über ihn speichert. Das gilt natürlich auch für deine Daten bei Facebook, da du als Europäer einen Vertag mit “Facebook Ireland Ltd” in Irland hast. Mit einer solchen Anfrage kannst du genau sehen, was Facebook von dir speichert, außerdem zeigen solche Anfragen dem Unternehmen, dass den Usern Datenschutz wichtig ist. Facebook hat dazu eine (sehr gut versteckte) Seite, auf welcher du deine Anfrage stellen kannst.
Natürlich haben auch Personen welche nicht auf Facebook angemeldet sind das Recht Daten zu bekommen, wenn Facebook diese hat.
ABER: Schriftliche Anfragen per Post wurden von Facebook bisher ignoriert.
Schritt für Schritt zu deinen Daten
1. Vorbereitung: Amtlichen Ausweis scannen!
Mach einen Scan oder ein Foto deines amtlichen Ausweises
(z.B. Pass, Personalausweis, Führerschein)
Anmerkung: Facebook braucht einen Nachweis der Identität damit nicht irgendwer deine Daten abrufen kann!
2. Anfrage ausfüllen
Stell deinen Namen und dein Geburtsdatum richtig, falls du falsche Daten bei Facebook angegeben hast
>> Geh auf die Formularseite von Facebook (Link)
Füll das Formular aus, gib alle Daten ein und lade deinen Ausweis hoch.
HINWEIS: Als Gesetz kannst du entweder “Section 4 DPA” oder auch “Art. 12 Directive 95/46/EG” angeben!
3. Beharrlich sein
Facebook probiert diese Anfragen “abzuwimmeln”. So bekommt man meist erst ein E-Mail in dem gesagt wird, dass man sich ohnehin “einloggen” kann und sich dort alles ansehen kann. Dabei sieht man natürlich nicht die Daten, die im Hintergrund gespeichert wurden. Manchmal wird auch nur ein Teil deiner Daten geschickt.
Hier ist es einfach nötig 2-3 Antworten zu schreiben und damit zu drohen, sich bei der irischen Datenschutzkommission (“Irish Data Protection Comission”) zu beschweren.
4. Eine CD mit einem PDF geschickt bekommen
Sobald Facebook nachgibt, bekommst du eine CD mit deinen Daten und einem Begleitschreiben zugeschickt. Dafür hat Facebook 40 Tage Zeit, ab dem Ausfüllen des Formulars. Diese hat ein PDF mit vielen (meist aber nicht mit allen) Datensätzen, die Facebook von dir gespeichert hat. Dabei kannst du mit über 1.000 Seiten und einem Datenumfang von mehreren hundert MB rechnen.
Du bekommst einen Eindruck wie viele Daten Facebook von dir gespeichert hat und teilweise wurden auch durchaus “überraschende” Daten gefunden die es eigentlich gar nicht (mehr) geben sollte. Falls das auf dich zutrifft, dann würden wir dich bitten, dich bei der Initiative „Europe vs. Facebook“ melden!
Quelle: mimikama.at
FIFA Street - Bundesliga-Trailer
Alle Infos auf: http://www.ea.com/de/fussball/fifa-street
Sommerreifen - Alle Jahre wieder ...
Alternativ: „Mist, jetzt haben die Pellen statt 20.000 doch nur 15.000 KM gehalten“ ;-)
Die Temperaturen steigen langsam, die Pflanzen beginnen zu blühen, die Nächte sind frostfrei… – EGAL!
Es ist mal wieder soweit. Die Sommerreifen stehen am Start! Das auch nur, sofern man für die kommende Saison keinen neuen Gummis (= REIFEN in dem Fall!!!) nachordern muss.
Ich selbst schwöre schon seit mehreren Saisons auf "reifendirekt" als Zulieferer. Die haben mich bis dato noch nicht enttäuscht, zumal die Lieferung sehr schnell von statten geht. Man hat die Wahl zwischen zwei Möglichkeiten:
1.) Lieferung an die Bestelladresse
2.) Lieferung an die Adresse des Montagepartners
Bei letzterem entfällt der Stress komplett, die Reifen noch mehrmals ein- und ausladen zu müssen!
Alles in Allem ist das eine sehr feine, saubere und schnelle Sache.
Und so geht’s:
1.) Reifen auswählen (Fahrzeugschein bereit halten)
2.) Während des Bestellvorgangs alle relevanten Daten eingeben – auch die der MONTAGESTATION (sofern die Reifen dorthin geliefert werden sollen!)
3.) Bestellvorgang abschließen
4.) Bestätigungsmail abwarten
5.) Termin mit dem Montagepartner vereinbaren
6.) Reifen montieren lassen
7.) Rechnung bezahlen
Das Beste (leider nur zeitlich befristet!):
Aktuell hat reifendirekt sogar noch eine Aktion im Programm:
„Jetzt erhalten Sparfüchse 3% Rabatt auf alle PKW-Reifen und Kompletträder - aber nur bis 21.03.2012! Also: Schnell schon Sommerreifen bestellen und ordentlich sparen!“
HIER GEHT’S DIREKT ZUM „reifendirekt – IHR REIFENSPARPARTNER“
WEITERE PARTNER FÜR AUTO UND MOTORRAD FINDEN SIE HIER
s.Oliver Band Contest 2012
100 Dinge die man einmal bei Mc Donalds tun sollte // 100 Dinge die man NICHT bei Mc Donalds tun sollte ;-)))
1. Bestell was per Telefon
2. Frag nach Extra Fleisch
3. Bestell einen Big Mac in einer Chicken McNuggets Schachtel
4. Bestell die Verpackung einer heißen Apfeltasche
5. Bestell einen Sundae Eisbecher ohne den Becher
6. Sag, sie sollen diesmal sicherstellen, dass die Kuh tot ist
7. Frag sie ,ob sie dir einen Pfennig wechseln; wenn sie sagen, dass das nicht geht frag sie, ob sie das Geschäft mit dir wollen
8. Sag "Nein" wenn sie deine Bestellung aufnehmen möchten
9. Frag, ob du mit Ronald sprechen kannst
10. Bestell einen McGyver
11. Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben
12. Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet
13. Sag, dass Elvis vor der Tür steht
14. Wenn sie sagen, dass er tot ist sag: "Nicht mehr"
15. Bestell eine Rolle Toilettenpapier
16. Bestell einen Big Mac ohne das Mac
17. Frag nach einem kleinen Big Mac und sag, dass du nicht so viel Hunger hast
18. Frag wie man Französische Pommes Frites auf Italienisch ausspricht
19. Gib ihnen deinen Hausmüllbeutel und frag, ob sie ihn recyceln würden
20. Bestell 45 Apfeltaschen, eine Pommes Frites ohne Salz
21. Bestell eine Schachtel Tintenfischringe
22. Frag, ob sie dir 40 Packungen Ketchup in eine Flasche füllen und verkaufen würden
23. Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen
24. Sag ihnen, dass du gekommen bist um "den Stoff" abzuholen
25. Bestell so ein Menü mit einer Nummer die sie nicht haben. Am unauffälligsten nur eine Nr. höher oder auch: "Ich hätte gern Nr.27 extra groß.......Gestern hatten sie sowas aber!!!"
26. Frag ob sie deine Kreditkarte nehmen
27. Bestell zu deinem Cheeseburger den Sourcecode dazu
28. Mache modemähnliche Geräusche
29. Bestell einen Viertelpfünder mit superlangen Pommes drauf
30. Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"
31. Frag, ob das wirklich McDonalds ist, oder nur ein Laden der gegen krankheitsfreie Lebensmittel rebelliert
32. Sag: "Test....Test...1......2...3"
33. Fahr rückwärts in den McDrive
34. Frag, ob an jedem Fenster ein Mitarbeiter sitzen muss, um zu bedienen.
35. Sag: "Entschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg
36. Bestell auf irgendwas extra Pepperoni und Käse und beschwer dich, wenn es das nicht gibt.
37. Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt
38. Reiche deine Bestellung in Gedichtform ein
39. ...und beginne mit einem berühmten Zitat
40. Verwende Fremdwörter bei der Bestellung
41. Frag am McDrive wie die Party da drinnen so ist.
42. Wenn sie verwirrt sind oder lachen sag ihnen, dass sie die Bestellung bitte mit Ernst aufnehmen sollen
43. Bestell einen eckigen Cheeseburger
44. Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer
45. Benutz die Sprechbox am McDrive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....."
46. Bestell was am McDrive und sag dann dass du es in 3 Std. abholst. Fahr dann schnell weg
47. Wiederhole alles was sie sagen
48. Frag nach Pommes Frites, die nicht die grausame Tortur des fritierens durchmachen mussten
49. Schrei "Wählen sie 110" und fahr schnell weg
50. Zitiere bei der Bestellung aus deinen Lieblingsfilmen: "Zeig mir das verdammte Geld! Kommst dir toll vor was? Den Helden spielen? Pommes Frites....Ich brauch deine stinkenden Pommes Frites nicht!"
51. Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen
52. Bestell 200 Chicken McNuggets
53. Frag nach Kaugummi
54. Bestell Kerzen für ein romantisches Dinner
55. Sag, dass du die Pappschachteln nicht magst und dass sie den Burger einfach in einen Sack stecken sollen
56. Schrei ganz laut in den Lautsprecher
57. Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen
58. Frag, ob sie das Essen für dich weich kauen würden, weil du deine Zähne verloren hast
59. Klettere das McDonald-Sschild hoch
60. Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst
61. Erzähl eine wunderbare Geschichte über die Rätsel des Herstellens von Fleisch
62. ....und sag dass du vermutest das Heinz (Ketchup) von der Fleischindustrie gefangen gehalten wird.
63. Erzähl einen miesen Witz und fang an zu lachen, dann wälz dich beim Lachen auf dem Boden
64. Besorg dir Blutkapseln und kotze während der Bestellung alles auf die Theke. Fall auf den Boden und wenn sie den Krankenwagen rufen, dann renn schnell weg.
65. Frag sie, ob sie den letzten Teil der Triforce verstecken
66. Sag, dass der Boss dich schickt, einen Big Mac zu holen
67. Sag, dass er was von McDonalds gefaselt hat und frag, ob du richtig bist.
68. Tu Senf in deine Cola und sag, dass du extra keinen Senf wolltest
69. Bestell eine vegetarische Lasagne
70. Fang an wie ein Wolf zu heulen und schrei "Stoppt den Wahnsinn!!"
71. Verstell deine Stimme bei der Bestellung
72. Sag: "Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!"
73. Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht
74. Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"
75. Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: "Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???"
76. Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet
77. Bestell einen Schokoladen Hühnchen Kuchen
78. ...oder eine Donut Pfannkuchen Überraschung mit Puderzucker
79. Frag nach Larry und wiederhol das ein paar mal
80. Wenn sie fragen, ob das alles ist sag: "Nein! Friss meine Shorts!"
81. Beschwer die über die fröhliche Kinderdekoration
82. Sag: "Geben sie mir einfach etwas egal was es ist!"
83. Versuch so wie Kermit der Frosch zu klingen
84. Beschwer dich darüber, dass die Rutsche zu klein ist und dass du dir den Kopf gestoßen hast
85. Bestell einen Whiskeyshake
86. Frag, ob sie dir dein Getränk kostenlos wiederauffüllen
87. Frag, warum die Brötchen immer so weich sind
88. Frag, die Bedienung wie lange sie hier noch arbeiten muss
89. Sag, dass du auch mal fast bei McD hättest arbeiten müssen. Aber zum Glück hättest du den Kloputzjob bekommen, da wär alles viel hygienischer
90. Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind
91. ..besonders wenn sie es nicht sind
92. Sag allen Bedienungen wie du dich freust, dass sie heute hier sind
93. Fang an zu bellen
94. Sag der Bedienung, das sie bei der Bestellung gar nicht zugehört hat und ändere sie
95. Frag, ob sie deine Ketchup-Tütchen wiederauffüllen
96. Bestell einen Britney Spears Burger
97. Sag: "Fröhliche Weihnachten!! Und jetzt werden ihr alle sterben! Hahahaha....."
98. Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet
99. Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor McDonalds
100. Nimm 30 Freunde mit und haltet ein Schachturnier ab.
Virus-Warnung vor dem "Miley Cyrus New S-E-X Movie"
Auf Facebook verbreitet sich ein angeblicher Videolink auf dem angeblich "Miley Cyrus" zu sehen ist. Klickt man auf den Link, öffnet sich eine externe Webseite die das typische Facebooklayout hat! Auf dieser Seite findet man dann ein Vorschaubild vor sowie ein Info, dass man sich den "FlashPlayer" downloaden muss, damit man sich das Video ansehen kann. Aber der angebliche Flashplayer ist nicht vom Hersteller "Adobe" direkt, sondern von einer anderen Seite und genau hier muss man achtgeben. Internetbetrüger nutzen den angeblichen "Flashplayer" zum Abspielen dieses Videos aus.
Sobald man aber das Video abspielt, lädt sich der "Flashplayer" aus dem Internet eine schädliche Software auf den Rechner der Nutzer. Diese "Software" durchforstet auch die gesamte Freundesliste und postet auf deren Pinnwände wiederum dieses Video.
DEN LINK NICHT ANKLICKEN!!!
Was kann ich tun, wenn ich den Link geklickt habe?
1.) Trenne deinen PC sofort von der Internetleitung, da hierbei weitere mögliche Schäden erspart bleiben.
2.) Überprüfe deinen PC umgehend mit einem Virenscanner deiner Wahl!
3.) Überprüfe deinen PC noch zusätzlich mit einem Malware-Scanner wie Malwarebytes
4.) Tätige keine Online-Banking Geschäfte (informiere auf ggf. deine Bank darüber) mehr, sende keine Infos mehr per Mail, Chat, Facebook-Nachrichten usw. solange dein System nicht Virenfrei ist.
5.) Wenn die Punkte 1., 2., 3., keinerlei Erfolg gebracht haben dann sollte man eine Neuinstallation in Betracht ziehen!
Die Tricks der ELITE - 600 Euro in 8 Stunden... - Der Binary-Code
und die Elite läuft Sturm dagegen! 600 Euro in 8 Stunden!
können nun endlich auf die Tricks der 1% zugreifen!
Wenn sich das SEK in der Adresse irrt - WISO - ZDFmediathek - ZDF Mediathek
Nachts, alle schlafen ruhig. Plötzlich ein Knall und die Haustür wird aufgebrochen. Vermummte SEK-Beamte stürmen ins Haus und richten Waffen auf Kinder und Erwachsene. Realität oder Krimi?
Sorry dieses Video ist in deinem Land leider nicht verfügbar...
Wer kennt das nicht?
Es gibt aber eine Lösung – zumindest für diejenigen, die den Mozilla Firefox benutzen – in Form eines AddOn:
„Wer endlich wieder bei YouTube Musikvideos sehen möchte, oder trotz Unternehmens-Webfilter Seiten wie Facebook oder Twitter, kann sich einfach das kleine Stealthy-Addon im Firefox installieren.“
Über dieses Add-on
Den Begriff Stealth- oder Tarnkappentechnik kennt man aus der Militärsprache. Dort wird mit einem Stealth oder Tarnkappen-Bomber ein Flugzeug bezeichnet, das unerkannt vom gegnerischen Radar in Feindesland eindringen kann. So ähnlich funktioniert das kleine Tool Stealthy für den Firefox auch. Wenn Unternehmen in ihrer Firewall bestimmte unerwünschte Webseiten wegfiltern, oder Internet-Dienstleister bestimmte Dienste in bestimmten Ländern nicht anbieten wollen oder dürfen, kann man sich mit Stealthy unerkennbar machen, um die Webseiten doch noch sehen zu können.
Das kann enorm wichtig sein zum Beispiel in Ländern wie China oder dem Iran, wo die Seiten von Facebook oder Twitter mitunter einfach von den Regimen ausgefiltert werden.
Aber auch in Deutschland klagen viele über die vielen Musikvideos auf YouTube, die man in Deutschland wegen des Lizenzstreits mit der GEMA nicht sehen darf. Mit einem installierten Stealthy wird YouTube einfach eine nicht-deutsche IP vorgegaukelt und die Videos laufen völlig problemlos.
Nach der Installation, für die es wie bei allen Firefox-Addons keiner Administrator-Berechtigung bedarf, setzt sich das Stealthy-Icon, ein stilisiertes kleines Tarnkappenflugzeug, in die Navigationsleiste. Normalerweise leuchtet es dort rot, was bedeutet, dass man ohne den Anonymisierungs-Schutz von Stealthy im Web surft.
Klickt man nun einmal darauf, wandelt sich die Farbe in Grün. Stealthy sucht nun selbstständig einen Anonymisierungs-Proxy und man surft fortan anonym.
Fazit: Wer endlich wieder bei YouTube Musikvideos sehen möchte, oder trotz Unternehmens-Webfilter Seiten wie Facebook oder Twitter, kann sich einfach das kleine Stealthy-Addon im Firefox installieren.
Viel Spaß beim „Youtuben“.
Die jungen Fallschirmspringer... (Fallschirmjäger-Witz)
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen. Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern. Ein Rekrut biegt sich vor Lachen. Da brüllt der Spieß ihn an: "Über einen solchen Feigling können Sie noch lachen?"
"Feigling ist gut," sagt der Rekrut, "das war unser Pilot!"
Nach der heißen Nummer mit ihrem Freund...
"Man, bist du Spitze!" seufzt Frida ermattet nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund. "Mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum Wahnsinn." - "Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich stehe nur auf Frauen, die mit meinen Ansichten zu Politik, Malerei, Psychologie, Medizin, Musik, klassischem Ballett einhergehen ... kurz, eine Frau muss dem inneren Intellekt entsprechen, um bei mir im Bett zu landen!" Frida ist geschmeichelt. "Und was hat dich an mir so beeindruckt?" - "Deine glutgefärbten Brüste im Schein des Sonnenuntergangs!"
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen... (Jäger-Witz)
Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto. Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu. Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten. Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"
Der Mann im Dschungel und die innere Stimme... (blöder Witz)
"Oh Mann, jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch nicht im Arsch. Nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramme ihm den Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht idem Häuptling mitten ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt:
"So, jetzt bist du im Arsch!"
Frau beim Golfen - Frauenwitz!
Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in
den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um
nach dem Ball zu suchen und fand einen
Frosch, gefangen in einem Netz.
Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich
aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3
Wünsche erfüllen."
Die Frau befreite den Frosch.
Der Frosch sagte: "Danke, doch ich
vergaß zu erwähnen, dass es bei der
Erfüllung
der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was
immer Du Dir wünschst, wird auch Dein
Ehemann
bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die
schönste Frau der Welt sein.
Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht,
Dein Mann wird durch diesen Wunsch der
hübscheste Mann der Welt sein wird, ein
Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher
laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn ich werde die schönste Frau
der
Welt sein und er wird nur Augen für mich
haben."
So kam es: Sie wurde die schönste Frau der
Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die
reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann
der reichste Mann der Welt sein und er wird
10 mal reicher sein als Du."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in
Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein
und
was sein ist, ist auch mein."
So kam es: Sie wurde die reichste Frau der
Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten
Wunsch und sie sagte: "Ich will einen
leichten Herzinfarkt haben."
Und die Moral von der Geschichte ????
Frauen sind clevere Biester !!!
Lege Dich niemals mit ihnen an.
Unnützes Wissen - Planeten
Der extrasolare Planet PSR J1719-1438b besteht fast ausschließlich aus Diamant.
Mit einem Durchmesser von 60.00 Km (ca. halb so groß wie Jupiter) und der Dichte 23 Gramm pro Kubikzentimeter wird mit großer Wahrscheinlichkeit davon ausgegangen, dass der Planet des zentralen Pulsars größtenteils aus kristallinem Kohlenstoff bzw. Diamant besteht.
Wie kann ich mich vor BKA-/ Gema- und ähnlichen Trojanern (UKash) schützen
Eins vorweg, einen 100% Schutz vor Malware, wie den oben genannten Trojanern, gibt es nicht. Einen Schutz per AV-Software kann es immer nur vor bekannten sowie ähnlichen Angriffen geben. Nicht umsonst spricht man von einem Wettrennen zwischen den Herstellern von Malware sowie von Anti-Malware. Da die oben genannten Trojaner aber oft über sogenannte Drive-By-Downloads verteilt werden, kann man sich hiervor auf eine relativ simple Art und Weise schützen. Dazu zuerst eine kurze Erläuterung, was bei einem Drive-By-Download geschieht:
Ein User surft auf einer infizierten Webseite. Im Hintergrund wird nun der PC des Users auf installierte Programme mit bekannten Sicherheitslücken überprüft.
Findet das Script eine solche Sicherheitslücke, wird über diese Lücke eine Schadsoftware auf den Rechner geladen, die entweder sofort oder beim nächsten Rechnerstart aktiv wird. Alles geschieht ohne Zutun des Users.
Anstatt einer Webseite könnte es sich auch um ein infiziertes Werbebanner handeln.
Um die Gefahr eines solchen Drive-By-Downloads zu minimieren, genügt es oft schon, sein System auf den aktuellsten Stand zu halten.
Folgende Komponenten gehören dazu:
- Betriebssystem
- Browser
- Java
- Flashplayer
- Adobe Reader
- Quicktime
· Beim Betriebssystem sollte die Einstellung "Updates automatisch beziehen" immer aktiviert sein.
Bei den Browsern gilt:
Chrome aktualisiert sich automatisch, bei Firefox und anderen Browsern sollte man sich von Zeit zu Zeit im Hilfemenü darüber erkundigen, ob es eine aktuellere Version gibt.
Über die "Plugins" Java, Flash und Quicktime kann man sich als Chrome- und Firefoxanwender auf einer Seite von Mozilla informieren: https://www.mozilla.org/de/plugincheck/.
Auch beim Adobe Reader sollte die Einstellung "Updates automatisch beziehen" immer aktiviert sein.
Einen schnellen Online-Sicherheitscheck, ob sich veraltete, sicherheitsrelevante Software auf dem Rechner befindet, kann man auch hier ausführen lassen: http://secunia.com/vulnerability_scanning/online/?task=load&lang=de
Neben einer aktuellen Softwareausstattung kann es hilfreich sein, nicht mit aktivierten Scripts (JavaScript) zu surfen. Wenn man auf unbekannte Webseiten kommt, müssen Scripts erst einmal freigegeben werden. Dabei können die Herkunftsseiten der Scripts identifiziert werden. Wenn ich z.B. auf Stern.de die Scripts freigegeben möchte, werde ich dabei die Domain boesemalware.ru.cc nicht mit freigeben, auch wenn sich diese auf die Webseite geschmuggelt haben sollte.
Die dafür erforderlichen Browser-Erweiterungen finden sich hier:
LESEN SIE MIT EINEM KLICK WEITER
Betrug durch Computersperre mit dem "Polizei-Virus"
Nach dem Neustart des Betriebssystems öffnet sich laut Bundeskriminalamt eine vorgeschaltene Seite mit einem Text. Darin wird behauptet, dass der Computer an strafbaren Handlungen beteiligt war.
Der Rechner sei daher gesperrt worden. Der Computernutzer wird aufgefordert, für die Freischaltung der gesperrten Systeme Geld via uKash oder Paysafe zu überweisen. Auch wenn das System nach Bezahlung wieder freigeschalten wird, kann es jederzeit wieder zu einer Sperre kommen, wenn die Schadsoftware nicht entfernt wird.
Aktuelle weitere Varianten einer vergleichbaren Schadsoftware geben vor, dass das System mit einem Virus befallen ist und deshalb aus Sicherheitsgründen Funktionen wie der Internetzugang und das aktuelle Virenschutzprogramm gesperrt wurden. Für die Aktivierung einer systemeigenen Virenschutzsoftware, der Bereinigung des Systems und der Freischaltung des Internetzuganges mittels zwölfstelligem Code wird ebenfalls eine Bezahlung in Form einer Kreditkartenüberweisung gefordert.
Für die Entfernung der Schadsoftware gibt es Tipps im Internet, die es auch ungeübteren Nutzerinnen und Nutzern ermöglicht, die Schadsoftware ohne Verlust der Benutzerdaten und ohne Neuinstallation des Betriebssystems zu entfernen. Hilfreiche Tipps zur Entfernung von Viren finden Sie auch in Online-Zeitschriften.
Für die Autofans - Typen und Gruppen von Auspuffanlagen - Opel VW BWM Mercedes Skoda Hyundai Mazda Nissan Audi Golf Polo Astra Insignia e46 e39 M3
esd's:
gruppe n:
- anschlussdurchmesser auf serie
- absorbtionsprinzip
- rohrdurchmesser im schalldämpfer = seriendurchmesser ab kat
- meist mit abe
- wahlweise edelstahl
gruppe a:
- anschlussdurchmesser = mind. 63mm (meist 63,5mm .. auch möglich 63,70,76mm)
- absorbtionsprinzip
- rohrdurchmesser im schalldämpfer = anschlussdurchmesser
- meist mit abe
- nahezu immer aus edelstahl gefertigt
anlagen ab kat:
gruppe n:
- anschlussdurchmesser auf serie
- vsd/msd entfällt = durchgehendes rohr ohne schalldämpfer
- esd siehe oben..
- ohne tüv/abe (abe nur auf esd)
- weniger abgasgegendruck als serienauspuff
- wahlweise/teilweise edelstahl
gruppe a:
- anschlussdurchmesser ab kat mind. 63 mm (meist 63,5mm .. auch möglich 63,70,76mm)
- vsd/msd enthalten - innenrohrdurchmesser wie ananschlussrohrdurchmesser ab kat
- esd siehe oben..
- mind. mit tüv-gutachten, teilweise sogar mit abe
- weniger abgasgegendruck als gruppe n
- nahezu immer aus edelstahl gefertigt
Die 1000 reichsten Menschen der Erde (Forbes)
Neben Carlos Slim, Bill Gates und Warren Buffet findet man dort detailliert Angaben zum Vermögen von Bernard Arnault, Amancio Ortega, Larry Ellison und zahlreichen anderen Vermögenden.
Frauenwitz zum Weltfrauentag - Wie man eine Herde Frauen zum Schweigen bringt...
Einfach sagen :
Das iPad 3.
Ab 16. März in den USA, Schweiz, Deutschland und anderen Ländern.
Mit 9.4 Millimetern Dicke und 635 Gramm ist das neue iPad etwas schwerer.
Bereits das iPad 2 hatte 10 Stunden Akkulaufzeit, trotz all den neuen Features, dem neuen doppelt so schnellen Prozessor und dem Retina Display konnte die lange Akkulaufzeit also beibehalten werden.
Akku: 10 Stunden — 9 Stunden mit LTE.
Dieselbe Akkulaufzeit wie beim iPad 2, Aber 0,8mm dicker
Das ipad3 günstig kaufe? HIER!!!
Live-Ticker: iPad 3 Keynote (aktualisiert sich automatisch)
Folgen Sie diesem Link um immer über Apple-Produkte informiert zu sein. Stichwort Appleearth – Apfelearth – Apfelerde usw. ;-)
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Alle Produkte rund um Apple und Co finden Sie bei Ebay. Sie brauchen nur das Geld dazu… (Klick ;-))…oder HIER
Politikerwitz - (Wulffwitz???)
"Was machen sie, wenn sie gewählt werden?" fragt der Reporter den Politiker, der sich um ein Mandat bewirbt. "Darüber mache ich mir wenig Gedanken", bekennt der Politiker, "was mich beschäftigt ist, was ich machen werde, wenn ich nicht gewählt werde."
Die Bundeskanzlerin unterwegs in der Schule...
Die Bundeskanzlerin geht mit dem Bildungsminister durch durch die Gastronomie. Sie bleiben vor dem Speiseplan stehen. "Also, ich weiß nicht was die Leute haben", sagt sie, "das sind doch ganz normale Preise. Schnitzel 12 Euro, Suppe 4 Euro, Salatteller mit Huhn 5 Euro ... " Darauf der Schuldirektor: "Ähm, Verzeihung Frau Bundeskanzlerin, das ist hier eine Schulspeisung und wir bekommen keine Zuschüsse mehr!"
2012 ist Schluss ...
Ganz schnell steinreich werden, ohne etwas dafür tun zu müssen, ohne irgendwelche Verantwortung zu übernehmen. Nur noch (Frei-)Zeit haben für Hobbys, Fun und Familie. Ein sorgenfreies Leben in Glück und Gesundheit führen ...
Solche, oder ähnliche traumhafte Versprechen hat jeder von uns schon einmal gelesen oder gehört, und nicht wenige haben sich sogar hinreißen lassen, daran zu glauben.
... Schluss mit faulen Versprechen!
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Benzinpreise und Griechenland...
Aus aktuellem Anlass:
Man zahlt 1,70 € für den Liter Benzin, 10,00 € beim Arzt und den Zusatzbeitrag bei der Krankenversicherung.
Strom und Gaspreise sind seit drei Jahren um knapp 50% gestiegen.
Arbeitnehmer mit einem Arbeitstag von 10-12 Stunden verdienen ca. 1.300,00 €, müssen streiken oder Nebenjobs machen, um ein paar Kröten mehr in der Tasche zu haben um Ihre Familien über die Runden z...u bekommen. ...... Wir haben genug Probleme im eigenen Land, wo man mal anfangen sollte. Was macht unser lieber Staat?
Überschwemmungen am Ende der Welt: Wir schicken Hilfskräfte hin! Krieg: Wir müssen mitmischen! Länder sind Pleite: Wir schicken HUNDERTE MILLIARDEN hin, damit sich die dortigen Politiker die eigenen Taschen vollstopfen!
Und wer bezahlt´s? Wir!
Was noch fehlt: In China fällt 1 Sack Reis um und wir schicken jemanden, der ihn wieder hinstellt und im Vorfeld wegen Verdienstausfall 2 Ersatzsäcke per Luftpost hin!
Das deutsche Volk erhebt sich!! Sehr geehrte Angela Merkel, du Mutter Theresa der EU!!! Am 1.1.2002 wurde dank der EURO-Einführung unser Leben doppelt so teuer wie zu D-Mark-Zeiten. Das einzige, was seit diesem Datum kontinuierlich gestiegen ist, sind die Lebenshaltungskosten der deutschen Bevölkerung. Nicht einmal 10 Jahre später sind die ersten Mitgliedsstaaten (natürlich ...völlig unvorhersehbar) .........Bankrott. Nun sollen die wirtschaftlich noch(!!!!) nicht gescheiterten EU-Länder für einen relativ aussichtslosen Rettungsversuch Milliardenhilfen für diese Länder bereitstellen um die EU und den EURO über Wasser zu halten und dabei auch noch auf Forderungen verzichten?!?!?!?!? In der privaten Wirtschaft wäre ein solcher Vorgang undenkbar. (Wäre ein Ende mit Schrecken nicht vertretbarer als ein Schrecken ohne Ende?!?!!?) Hier in Deutschland haben wir Familien und Kinder die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen die schlecht behandelt werden, Patienten die nicht ausreichend versorgt werden, aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen??!!??!! Wetten... 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren... ARMES DEUTSCHLAND !
Chinesisch in 5 Minuten lernen!
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Bild anklicken und die Vokabeln in beiden Sprachen laut vorlesen.
Preview iPad 3
Hier der Link zum Preview von Simon Pierro auf das neue Apple iPad3:
Ansehen und freuen! ;-)
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Tierschutz ist Zukunft!
Tierschutz ist Zukunft! Setzen Sie sich gemeinsam mit der WSPA Welttierschutzgesellschaft bei den Vereinten Nationen für das Wohl von Milliarden Tieren ein.
Jeden Tag leiden Milliarden Kühe, Schweine, Hühner und Schafe in der industriellen Tierhaltung größte Qualen. Sie werden auf engstem Raum gehalten, bekommen kein Tageslicht und dürfen ihre natürlichen Bedürfnisse, wie Grasen oder Interaktion mit Artgenossen, nicht ausleben. Während die Nachfrage nach tierischen Produkten in vielen Ländern rasant zunimmt, steigt durch erhöhte Emissionen die gesundheitliche Belastung der Menschen. Boden, Luft und Wasser werden verschmutzt.
Aktuell laufen die Vorbereitungen für die UN-Konferenz für Nachhaltigkeit Rio+20 im Juni 2012 auf Hochtouren. Nach unserer ersten Unterschriftenaktion im Herbst 2011 wurde das Tierwohl zwar in den Rio-Vorbereitungskonferenzen erfolgreich aufgenommen, jedoch fehlen im aktuellen Verhandlungspapier der UN (Zero-draft) jegliche Vorschläge für eine nachhaltige Tierhaltung und mehr Tierwohl. Deswegen brauchen wir erneut Ihre wichtige Hilfe. Dies ist die letzte Chance für alle Tierfreunde, den Tierschutz doch noch auf die Agenda zu bringen: Denn das Verhandlungspapier wird im März 2012 in New York erneut diskutiert.
Bitte geben Sie den Tieren heute Ihre Stimme und unterschreiben Sie die Petition. Mit Ihrer Hilfe zeigen wir den Vorstandsvorsitzenden der UN-Konferenz Rio+20, Dr. John Ashe und Sook Kim, dass Menschen überall auf der Welt einen besseren Umgang mit den Tieren fordern.
Wir sind fest davon überzeugt, dass eine global nachhaltige Entwicklung nur unter Berücksichtigung des Tierwohls möglich ist. Durch eine Landwirtschaft, die tiergerecht und nachhaltig ist, verbessern sich die Lebensbedingungen von Milliarden Tieren weltweit. Gleichzeitig würde eine artgerechte und weniger intensive Tierhaltung dazu führen, dass durch den reduzierten Anbau von Futtermitteln mehr Flächen zur Ernährung der Menschen zur Verfügung stehen. Dies ist auch angesichts der wachsenden Weltbevölkerung wichtig für die Bekämpfung von Hunger und Armut.
Helfen Sie uns, damit Tiere endlich berücksichtigt werden. Unterschreiben Sie die Petition und geben Sie Schafen, Hühnern, Schweinen und Kühen Ihre Stimme. Eine bessere Zukunft für die Tiere!
Zwei Streifenpolizisten wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden...
Zwei Streifenpolizisten wollen zur Wasserschutz-Polizei versetzt werden. Ihr Vorgesetzter gibt zu bedenken:
"Da gibt es hohe Anforderungen, ihr müsst eine schwierige Aufnahmeprüfung bestehen."
"Das werden wir schon schaffen«, sagen die beiden und bewerben sich. Die Prüfungskommission stellt ihnen die Frage:
"Was passiert mit Wasser, wenn man es auf hundert Grad erhitzt?"
Die Kandidaten schütteln die Köpfe, schweigen.
"Na gut, dann eine zweite Frage: Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
Schweigen, Ratlosigkeit, keine Antwort. Die beiden Bewerber werden mit dem Hinweis entlassen, dass sie nicht für die Wasserschutz-Polizei in Frage kommen. Sie melden sich bei ihrer Dienststelle zurück.
"Welche Fragen haben die euch denn gestellt?" will der Vorgesetzte wissen.
"Was passiert mit Wasser unter null Grad?"
"Hm. Hätte ich auch nicht gewusst. Und was noch?"
"Was passiert mit Wasser über hundert Grad?"
"Über hundert Grad? Seltsame Frage. Also wenn die gefragt hätten, was geschieht mit Wasser bei neunzig Grad, hätte ich ganz locker geantwortet: Da fließt es im rechten Winkel ab."
Blondine muss blasen...
"Wir müssen einen Alkoholtest machen, bitte pusten Sie hier rein."
Der Polizist schaut sich das Ergebniss an und meint:
"Sie müssen ja ein paar von den ganz harten Dingern gehabt haben."
Die Blondine zuckt zusammen: "Was, das zeigt es auch an?"
Gottschalk und die Witze
Gottschalk kommt zu seinem Psychologen. "Ich bin am Ende. Mein Publikum hat mich verlassen." - "Wieso denn das?" - "Neulich in 'Wetten, dass...?' habe ich den Leuten, nachdem sie endlich nach einem Witz lachten, gesagt: 'Na also, geht doch!'"
Treffen sich zwei Wanderer in der Wüste...
Treffen sich zwei Wanderer in der Wüste. Fragt der eine: "Warum trägst du denn eine Telefonzelle mit dir herum?" Antwortet der andere: "Wenn ein Löwe kommt, gehe ich in die Zelle und mache schnell die Tür zu. Aber warum trägst du denn diesen schweren Stein mit dir herum?" - "Wenn ein Löwe kommt, lasse ich den Stein fallen, dann kann ich schneller laufen."