ablachen3000 - Der Witze-Blog!

...machte seine jährliche ärztliche Untersuchung. Der Arzt fragt wie er sich fühle: "Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor?" - fragte der Alte. Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen... Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpasst hat. Aber eines Tages befestigte er aus Versehen den Regenschirm, statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und... PÄNG! Der Bär ging zu Boden und war tot... "Ha, ha, ha... Das ist nicht möglich", lachte der Alte. "Es muss ein anderer Jäger geschossen haben." "Genau", antwortete der Arzt.  

Alexa Hochleitner - Heute, 21:47   nach weihnachsgeschenk für meinen mann schauen. ich hasse weihnachten, ist immer so schwer    Michaela Rumps - Heute, 21:53  Mach dir ne Schleife im Hals hihi    Alexa Hochleitner r - Heute, 21:54  das is ja langweilig er hat mich doch für sich alleine    Michaela Rumps - Heute, 21:56  Rasier dir ein Herz auf mumu    Alexa Hochleitner - Heute, 21:57  wie einfallslos. es is gut so wie es is. kaaaarl    Michaela Rumps - Heute, 21:59  Ok mach ihm ein kind hat er immer was von dir    Alexa Hochleitner - Heute, 22:00  ich will noch kein kind und e kind is e bissel viel    Heribert Hochleitner - Heute, 22:01  Einspruch nix Kind.    Alexa Hochleitner - Heute, 22:02  papa ich hab gedenkt du wolltest nochma opa werden?    Michaela Rumps - Heute, 22:03  Ok dann weis ich auch nicht weis es ...

Saarländerin geht zu Ihrem Saarländer und sagt: "Ich brauch widda was scheenes" Fragt der Mann: "Wie du brauchscht widda was scheenes???" Frau:   "Ei jo ich brauch widda was scheenes. Ich genn da e Tip: Es fangt mit S an unn heert mit X uff." Gibt der Mann zur Antwort: "Was willschd dann du mit meiner Schleifhex???"  

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Wenn man auf Google Maps die Route von China nach Japan eingibt, erscheint unter Punkt 43 "per Jet-Ski über den Pazifik".  

Ein Mann hat sich den Kiefer gebrochen, und seine Frau begleitet ihn zum Krankenhaus. Da das Auto kaputt ist, fahren sie mit der U-Bahn. Die Sitzplätze sind alle belegt, darum müssen sie stehen. Die Frau lehnt an der Tür, die geht an einer Haltestelle auf und die Frau fällt raus. Der Mann regt sich nicht. Spricht ein Fahrgast ihn an: "Warum machen sie denn nichts?" Sagt der Mann: "Tut mir leid, ich kann nicht lachen, mein Kiefer ist gebrochen".

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann k...

Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologie-Kenntnisse in den Unterricht einzubauen. Sie beginnt die Stunde mit den Worten: "Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!" Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Wolfi auf. Daher fragt die Lehrerin:"Und Wolfi? Du denkst also, dass Du dumm bist?" Wolfi: "Nein, Frau Lehrerin! Mir tat es einfach leid, wenn Sie alleine da stehen!"

Das passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollt ihr mich ein Stück begleiten? Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1 x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell...

Der Lehrer sagt: "Heute rechnen wir mit dem Computer. Wie viel sind 10 Computer minus 5 Computer?"

Ein Armloser, ein Beinloser und ein Blinder stehen im Fahrstuhl. Sagt der Armlose: "Ich drück' nen falschen Knopf!" Sagt der Beinlose: "Wenn du das machst, tret' ich dich!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

Obwohl es über 700 chinesische Familiennamen gibt, teilen sich die meisten Chinesen nur etwa 20 sehr häufig vorkommende Namen. Die Top 5: Wang, Chen, Li, Chang und Liu.  

Hier verliert eine blonde Dame während einer US-Fernsehshow Ihr Oberteil und bezeichnet sich selbst als Janet Jackson…   http://www.funlobby.com/index.php/201011101946/catch-21-game-show-wardrobe-malfunction.html   Der Moderator ist doch "Carlton" aus "Der Prinz von Bel-Air"….Oder???

„Es gibt kein Tier, für das man so viel tut, wie für die Katz.“

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt". "Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter. "Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Aldi. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Franken. Einiges weniger als bei dem Arzt!" Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum Aldi. Er wirft 10 Franken ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet. Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen bessern. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi." Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie,...

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total schlechtes Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf der rechten Schulter: "He, komm schon, mach dir nicht so nen Kopf, viele Ärzte hatten schon Sex mit ihren Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt..."  

Eine Frau war am golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen." Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." So, KAZAM, ...

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst - und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Poliz...

3 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan. Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 Euro. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 Euro." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 Euro bekommen." "Wie hast Du das denn gemacht?" "Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

2 Dachdecker arbeiten am Kirchturmdach. Plötzlich stürzt der eine herunter, bleibt aber glücklicherweise mit dem Hosenträger am grossen Zeiger der Turmuhr hängen. Der Andere denk sich, alleine kannst du eh nicht arbeiten, und geht seelenruhig nach unten. Unten angekommen fragt ihn der Chef wo denn der Kollege sei. Er antwortet: "Der muss auch gleich unten sein. Er hängt am grossen Zeiger: aber es ist gleich halb..."

Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Ploetzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Praesident George Bush wurde enfuehrt. Der Taeter verlang 10 Mio. Dollar Loesegeld oder er übergießt den Praesidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."

Drei Programmierer muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: H...

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär me...

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt. Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Graf Bobby hat sich einen neuen Butler zugelegt. Als er am Morgen wie gewohnt den Speiseraum betritt, um zu fruehstuecken, stutzt er: Eine Kanne mit heißem, dampfendem Kaffee steht auf dem Tisch, ein Korb mit Broetchen, ein Block Butter, aber sonst- nichts! "Johann!" ruft der Graf seinen neuen Butler zu sich. "Johann, kommen Sie mal her- das ist doch kein Fruehstueck! Wenn ICH fruehstuecke, dann erwarte ich Wurst, Kaese, drei Sorten Marmelade, Knaeckebrot, Toast, zwei 3- Minuten-Eier, Tee, Milch, Orangensaft, eine Portion Cornflakes und die Tageszeitung. Haben Sie mich verstanden?" - "Jawohl, Herr Graf." meint der Butler pikiert. Etwas spaeter wuenscht der Graf zu baden und beauftragt Johann, das vorzubereiten. Als Graf Bobby ins Badezimmer kommt, stutzt er wieder: Das Wasser laeuft, ein Handtuch liegt auf einem Stuhl neben der Wanne, ein Stueck Seife daneben, aber sonst nichts! "Johann! Kommen Sie mal her - das ist doch kein Bad. Wenn ICH bade, dan...

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf Arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter. Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muss weh tun. Der hat bestimmt Haemhorroiden!" und schickt ihn auf die Station. Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!" ... und ab geht s, die Finger tauchen ein. Der Doc fuehlt, und fühlt, und fuehlt, ... und bemerkt nichts. "Also, ich kann nichts feststellen." Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit laengeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.

Sie: Schatz, was machst du; wenn ich im Lotto gewinne? ER: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab. Sie: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 und tschüsss!

Als Gott dabei war die Frau zu erschaffen, war er schon bei seiner sechsten Überstunde, Ein Engel erschien und fragte: "Warum verbringst du denn so viel Zeit damit??? Gott antwortete: "Hast du das Datenblatt dazu gesehen??? Sie muss komplett waschbar sein, aber kein Plastik, muss über 200 bewegliche Teile haben, die alle ersetzt werden können und ihr Körper muss auch laufen, wenn sie sich nur mit Diätcola und einem TicTac ernährt. Sie muss einen Schoss haben, auf dem vier Kinder gleichzeitig sitzen können, sie muss einen Kuss haben, der alles heilen kann - von einem aufgekratzten Knie bis zu einem gebrochenen Herzen - und sie wird dies alles mit nur zwei Händen machen." Der Engel war über die Ansprüche erstaunt "Nur zwei Hände!? Und das beim Standardmodell ??? Das ist zu viel Arbeit für einen Tag. Warte bis morgen um sie fertig zu machen." "Das werde ich nicht!" protestierte Gott. " Ich bin so nah dran, diese Kreation di...

"Strč prst skrz krk" ist ein tschechischer Zungenbrecher und heißt: "Stecke deinen Finger in den Hals."  

Spitzhörnchen sind die einzigen Alkoholiker des Tierreichs. Sie ernähren sich von Palmsaft, der vier Prozent Alkohol enthält.  

Koro bezeichnet die irrationale Angst, dass der eigene Penis schrumpft, sich in den Körper zurückzieht, und man daran stirbt.  

In Frankreich ist es verboten, ein Schwein Napeolon zu nennen.  

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!" Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten ...

"Thousands of individuals from foreign countries walk unchallenged across our southern border every day. We don't know who they are, where they come from, or their intentions. It is an invasion by definition, and our government condones it. This website presents current and undeniable documentation."   Videos eines amerikanischen Rangers, der mit geheimen Kameras die Flüchtlingsströme in Richtung den USA observiert…   http://www.borderinvasionpics.com/   Prädikat: Kurios!

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch. Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?" A) Der Specht B) Die Amsel C) Der Kuckuck D) Die Drossel Blitzschnelle Antwort: "C!"Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?" Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr  Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

Abends 23uhr, Hanna und Peter gehen ins Bett. Zwei Stunden später: Hanna weckt ihren Mann, er hat Mühe und sagt was ist los? Du hast ständig gestöhnt: Caroline, Caroline...! Ganz verschlafen antwortet er, ah, gestern war ich doch am Pferderennen und da habe ich auf die Stute Caroline gewettet, aber nicht gewonnen. Kehrt sich um und schläft weiter. Am Morgen geht er zur Arbeit. Um 17Uhr kommt er nach Hause. Hanna zu Peter: hast Du einen schönen Tag gehabt? Oh ja sehr gut. Peter: und Du? Oh ja ich auch, aber dass ich es nicht vergesse, Deine Stute hat schon dreimal mal angerufen!!

Er : Stört es dich  wenn ich rauche ? Sie: Es stört mich nicht mal wenn du brennst!

Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“

Nach einer nächtlichen Razzia der Polizei in einer angesagten Disco Berlins, wurden drei Kerle mit aufs Revier genommen die Drogen zu sich genommen hatten. Sie wurden zusammen in eine Zelle gesperrt und sollten am nächsten Tag ihre gerechte Strafe bekommen. Auf einmal schrie der Typ auf „Speed“ durch die Gegend: „Wir müssen hier RAUS, schnell, rennt, macht schon schneller, los, los, los, keine Zeit!!!! Der auf LSD sagt zu ihm: „Ey, man alles easy, wir gehen einfach durch die Wand, denn sie ist aus SAHNE, keine Hektik, los wir gleiten durch diese herrliche rosa Sahne!!“ Da sagt der Kiffer: „Hey Leute seit ihr total bescheuert? Lasst erst mal warten bis die hier was zu Essen bringen!!!“

Er: "Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt." Sie: "Aber ich werde dich vermissen."

Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. "Das macht 300 Schilling Bußgeld", sagt der Polizist. "Sie sind viel zu schnell gefahren!" "Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen?", fragt der Tourist. "Sie haben doch gar kein Radargerät!" "Hugo!", ruft der Polizist. "Hugo, komm mal raus!" Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. "Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren?" "Ssssssst." "Und wie schnell hätte er fahren dürfen?" "Ssst!"

Lautsprecherdurchsage am Bahnsteig in Koblenz: "Zug nach München um 12.00 Uhr, Zug nach Köln um 14.30 Uhr und Zug nach Ostfriesland: Wenn der große Zeiger auf der 12 und der kleine auf der 3 steht!"

Der Sohn zur Mutter: 'Du Mutti, warum hat der Papa eigentlich so wenig Haare auf dem Kopf?' - 'Na ja, das kommt, weil er soviel nachdenkt.' - 'Und warum hast du soviel Haare?' - 'Jetzt ist aber wirklich Zeit, ins Bett zu gehen!’

"Herr Doktor! Bei uns in der Wohnung stinkt es so, wegen der 50 Katzen meiner Frau und weil die Fenster zu sind." "Dann öffnen Sie doch die Fenster!" "WAS? Damit meine 200 Tauben wegfliegen?"

Chef: "Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?" Sekretärin: "Meine Kündigung"

Ein Beamter fragt seinen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?" "Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Ein Mann fährt mit seiner Frau eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei und sehen wie sich die Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie: "Verwandte von dir?" Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen. Dieser sagt nochmals: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Emil!" "Emil ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?" Autofahrer: "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?" Bitte beachten!: Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei! Ausgewählte Alkoholtester für die Frankreichreise finden Sie hier!

Der Tierarzt ruft bei Herrn Schmitt an: "Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, das können sie machen und die Katze setzen sie bitte einfach raus, sie kennt den Heimweg..."

Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: 'Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?' Der Tiroler wortkarg: 'Ja!' Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder: 'Du, habt ihr auch Schafe?' Der Tiroler wieder: 'Ja!' Ganz verzeifelt fragt der Australier nochmals: 'Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?' Jetzt wird der Tiroler hellhörig: 'Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?' Freudestrahlend der Australier: 'Kängurus sind große Tiere, die auf dem Schwanz sitzen.  

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Min...

Michael Alschibaja Theimuras schrieb 1978 an der Technischen Universität München seine Doktorarbeit zum Thema "Penisverletzungen bei Masturbation mit Staubsaugern".

Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine:"Warum hast Du denn einen Helm an?" "Na weil ich noch in den Stollen muss!!"

"Wer im dunkeln schiesst, trifft immer ins Schwarze."

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun...dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "WARUM DAS ????" Richter: "Staatsgeheimnis..."

Was macht eine Blondine in der Wüste?   Staubsaugen.     ***Günstige Staubsauger finden***

Was ist eine Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.  

Eine Brünette hat sehr lange gespart , um einen Mercedes zu kaufen. Endlich ist es soweit. Sie geht zur Garage und bezahlt mit Barem . Der Verkäufer: "Meine Dame, danke sehr, aber es fehlen noch 10.- Euro" - "Ach, kein Problem, bin gleich zurück!" Auf der Strasse spricht sie eine Blondine an: "Bitte, helfen Sie mir. Borgen Sie mir doch 10.- Euro, dann kann ich mir den Mercedes kaufen." Die Blondine: "Hier haben Sie 20.- Euro, aber bringen Sie mir auch einen!"   ***Günstige PKW-Finanzierung bekommen Sie hier ***

Urlaub ist, wenn man 14 Tage lang schlechter schläft als zuhause.

"Verdammt, der Mist brennt nicht!"

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."  

Arzt: Ja, sie haben Durchfall , wann haben sie das denn gemerkt? Patient: Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe...

"Vorsicht", sagt die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckt. "Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, ist ganz sicher irgendein Haken dabei!" *** Eine Familie hat im Urlaub einen Papagei gekauft und will nun diesen mit über die Grenze nehmen. Der Zöllner liest die Zollgebührenliste vor: "Lebender Papagei: 400,- DM, toter Papagei: gratis!" Da tönt es vom Rücksitz mit krächzender Stimme: "He, macht jetzt bloß keinen Scheiß!" *** Schreit der Direktor seine Sekretärin an: Seit wann wird denn "Physikalisch" mit "f" geschrieben?" Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das "v" kaputt ist..."

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. 2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. 4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer. 5. Sonntags Fußball. 6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. 7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner. 8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. 9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut. 10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du jemand weinen siehst. 11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. 12. Alle deine Orgasmen sind echt. 13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen. 15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst. 16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. 17. Dein Nachname bleibt. 18. Du kannst das Hotelbett ungemacht ver...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen...

Was ist der schlimmste Tag eines Beamten im Beamtenjahr?Der 21.März - Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, bei Reitern ist es umgekehrt.

Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

Wie spielt eine Blondine russisches Roulette?   Mit einer Anti-Baby-Pille und vier Smarties.

Jody: "Ich esse, wenn ich deprimiert bin." ALF: "Ich esse, wenn ich mich langweile." Jody: "Ich esse, wenn ich einsam bin." ALF: "Ich esse die ganze Zeit." Jody: "Ich habe Übergewicht." ALF: "Ich bin zu klein." Jody: "Ich bin blind." ALF: "Du hast gewonnen."

"Wie war den euer Klassentreffen?"  "Genau wie das vorletzte: Alles alte Gesichter, aber jede Menge neuer Zähne!"

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke sitzen 10 Lilliputaner.   Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker kaputt?!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...  

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter: Das kostet 50 €. Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine: Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter: Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nac...

Was macht ein Schalke-Fan , nachdem Schalke Meister geworden ist?   Er macht die Playstation aus und geht schlafen!

…führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch! Schließen Sie alle offenen Seiten und Fenter und beenden Sie Ihr Internetprogramm! Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus! Nehmen sie in mehreren Schritten Kontakt mit ihrer Außenwelt auf! Schritt 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft tief ein. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen oder ändern, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live! Schritt 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre eigenen Beine, keine Angst, bisher läuft alles ganz Normal! Schritt 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur oder Mikrofon ...

Ölwechsel - Anleitungen für Frauen   1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel 2) Kaffee trinken 3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen. Ausgaben: Ölwechsel: € 50,-- Kaffee: € 1,-- Gesamt: € 51 Ölwechsel - Anleitung für Männer: 1) Ins Zubehörgeschäft fahren, € 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.   2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten. 3) Eine Dose Bier öffnen, trinken 4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen. 5) Klötze unter Sohnemann's Tretauto finden. 6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken. 7) Ablasswanne unter Motor schieben 8) 16er Schraubenschlüssel suchen 9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden 10) Ablassschraube lösen 11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen....

Es war einmal ein kleines Dorf auf dessen Marktplatz eines Tages ein Fremder erschien und laut bekannt gab, dass er für jedes gefangene Eichhörnchen 10 Euro bezahlen würde.   Die Leute aus dem Dorf wussten, dass es große Mengen an Eichhörnchen in ihren Wäldern gab und sie machten sich fleißig auf, die Tiere zu fangen und der Fremde kaufte tausende davon auf. Doch irgendwann gab es immer weniger Eichhörnchen und es wurde schwieriger welche zu fangen, so dass die Dorfbewohner wieder ihrer normalen Arbeit nachgingen.   Da gab der Fremde bekannt, dass er ab sofort die Eichhörnchen für 20 Euro pro Stück kaufen würde und erneut zogen die Leute des Dorfes auf die Jagd nach den flinken Baumbewohnern.   Bald gab es wirklich kaum noch Eichhörnchen und nach einer weiteren Erhöhung des Angebots durch den den Fremden auf 25 Euro pro Stück, gab es gar keine mehr und die Menschen gingen zurück auf ihre Felder und zu ihren Bauernhöfen.   Jetzt stellte sich der Frem...

    Ser gehrter Geschaftfurher, schreiben ich diese Kartolin da gesehen Annonze in Seitung, bin seit kurz in bayreut Stadt und brauch arbeiten. Ich will sein Segretärin gut, aber nicht swierige Arbeiten. Mein Schreiben deutsch nicht noch gut, aber immer ich gearbeitet mit Lust und auch gefunden Stelle, haben sie ein wenig geduldig mit mich. Meine Idee von Geld verdienen ist offen, du verhandeln mit mir und bezahlen was wert bin für dich. Chef, kann anfangen sofort und warte dankend auf deine Antworten. Ich sicher bin , sie gute Meinung von haben, mir besser als von andere Kandidaten, jetzt ich gehen. Bekommst du viele Gruesse von mir! Achtungsvoll hoch Scherbakova Irina c/o Arbeitsamt Bayreuth Liste Nr. 69 Casselmannstr. 34 95448 Bayreuth

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauzeichner, einen Betonbauer und einem Maurer? - der Bauzeichner arbeitet in Millimetern - der Betonbauer in Zentimetern - und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Die Mutter schimpft: "Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst." Sagt der Sohn: "Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?"

Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren . Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo den die amerikanische Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen -als Ventilator ."

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen? Schwanger.   (Sicher verhüten - So geht´s)

Am vergangenen Samstag wurde in Homburg (Saarland) ein Skelett gefunden.   Wie die Polizei mitteilte ergab die Obduktion, dass es sich bei dem verblichenen um einen 39-jährigen Pfälzer aus Otterbach handelt.   Weitergehende Ermittlungen brachten die Erkenntnis ans Tageslicht, dass der Mann mit seinen Freunden "Verstecken" gespielt und somit wohl gewonnen hat.

"Herr Doktor, ich hab da so ein Flimmern vor den Augen."   "Ach, schauen Sie doch einfach nicht hin."

Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen Arschlöchern...

Einen kastrierten Esel nennt man Macker oder Knilch.

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Wahre Freunde sind die, die nachts losfahren um die besoffenen Eltern abzuholen.

Ein Amerikaner sitzt im Hofbräuhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel. "Hats geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich. "Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".

"Herr Doktor, irgendwie bin ich in letzter Zeit so vergesslich." - "Wie äußert sich das denn?" - "Was?"

Beim DFB war Frauenfußball bis 1970 nicht zugelassen.

"Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf!" ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, "ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Ei, ei, ei", sagt darauf resignierend der Pilot, "dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möcht...

Fahren ein Rollce Royce, ein Mercedes und ein Trabbi hintereinander über eine Autobahn. Plötzlich springt ein Reh auf die Fahrbahn, in das der Rollce Royce volle Kanne reinfährt. Der Mercedes Fahrer hat natürlich gepennt und brettert den Rollce Royce hinten rein. Der Trabbi Fahrer sieht zwar den Crash kommt aber aufgrund alter Bremsen nicht mehr rechtzeitig zum stehen und knallt dem Mercedes rein. Alle drei Fahrer steigen aus und fangen an zu jammern. Rollce Royce Fahrer: "Scheiße jetzt muss ich wieder einen ganzen Tag arbeiten um mir eine neue Karre zu kaufen..." Der Mercedes Fahrer: "Verdammt - eine ganze Woche muss ich jetzt wieder buckeln!" Der Trabbi Fahrer: "Aaaaachh - 10 ganze harte Jahre und jetzt das hier!" Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - warum kaufst Du Dir auch so ein teures Auto!"