ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seine Waren zu verkaufen. Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt. Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nach Hause fahren, kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war, ein Goldkettchen. Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Wald von Räubern heimgesucht. Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen. "Siehst du", sagt der Bauer, "so kann es kommen im Leben. Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt ... Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut." Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt, fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. "Mensch Mädel," ruft der Bauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever! Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch....

Es gibt das rheinische Grundgesetz! Es regelt seit Anbeginn der Zeiten das Leben am Rhein, macht es schwerelos und leicht. Es besteht aus fünf Artikeln. Artikel 1: Et es, wie't es ! Artikel 2: Et kütt, wie't kütt ! Artikel 3: Et hätt noch immer jot jejange ! Artikel 4: (der rheinische Entsorgungsartikel) Watt fott es es fott ! * Artikel 5: (das rheinische Universalgesetz) Watt soll dä Quatsch ! * Hier gibt es den berühmten Unterartikel 4a, der besonders in rheinischen Operationssälen am Wirken ist: der Chirurg guckt einem in der waidmännisch aufjebrochene Körper erein, um dann zu sagen: Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domet!

Ein Ford Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln: "Focht, wat is?" (Übersetzung: "Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?") "Ich bin mit meinen Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...." "un watt kann isch dafür?" (Übersetzung: "Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.") "Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..." "Dat hätt die Djrexkarre add ens!" (Übersetzung: "Dieses spezielle Problem ist unserem echnischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf." "Und...und was soll ich jetzt machen?" "Isch luur ens." (Übersetzung: "Ich werde mich sofort um diese...

geheiligt werde dein Motor deine Geschwindigkeit geschehe wie auf der Landstraße so auch auf der Autobahn unser täglich Benzin gib uns heute und vergib uns unsere Geschwindigkeitsüberschreitung wie auch wir vergeben unseren langsamen Autofahrern und fahre uns nicht in Polizeikontrollen sondern erlöse uns von den roten Lichtsignalen denn dein ist die Straße und die Schnelligkeit in Ewigkeit Amen

Eine Frau half ihrem Mann bei der Installation des neuen Computers. Nach einer bestimmten Zeit, während des Aufspielen der Programme, kam ein Hinweis, ein neues Passwort zu nennen ... Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung und sehr verliebt. Er wollte seine Frau verblüffen, und er tippte als Passwort "PENIS" ein. Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen, sie rollte sich vor Lachen auf der Erde, als sie die Antwort des Computer las: "Passwort zurückgewiesen, nicht lang genug!"... Dumm gelaufen, ne?

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn huschen will und irgendein Penner träumt mal wieder auf der linken Fahrspur... Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann nach der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer werden! Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte +3 Monate Fahrverbot Fazit: lieber gleich rechts überholen. Das kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment 50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst bei mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€, 1 Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart! Noch mehr sparen? Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt. gültiger StVO im Moment 50€ +2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont, schnell vorangekommen und insgesamt noch €, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort gespart! Und hier der Tipp für "Schnäppchenjäger" Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freige...

Kanzler Schröder will mit Gattin in die Oper gehen. Wie er nun in der Schlange am Kartenschalter steht, fragt er den Herren vor sich: "Sagen sie mal, wie funktioniert das denn hier?" Der Mann antwortet: "Hören Sie zu wenn ich meine Karten kaufe und machen Sie es einfach wie ich." Der Mann ist an der Reihe und bestellt: "Zwei Karten dür Tristan und Isolde." Dann ist der Kanzler an der Reihe: "Zwei Karten für Gerd und Doris bitte."

Musst du unbedingt ausprobieren ! 1. Klick auf den Link und gehe zur Website: http://www.tatuagemdaboa.com.br/ 2. Schreibe dein Vornamen in der ersten Zeile 3. Schreibe dein Nachname in der zweiten Zeile (E-Mail kannst du vergessen!!!) 4. Klick auf "Vizualizar" und schau was passiert - keine Ahnung wie die das machen!!

In einem Zugabteil sitzt eine Blondine und ein Professor. Der Professor sagt: "Ich mach Ihnen einen Vorschlag, um uns die Zeit zu vertreiben machen wir ein Spiel. Ich stelle Ihnen ein Frage, wenn Sie diese wissen, bekommen Sie 50 €, andernfalls ich." Die Blondine überlegt und lehnt ab. Der Professor sagt: "Gut, machen wir es anders, wenn Sie eine Frage nicht wissen, bezahlen Sie nur 5 €, bekommen aber von mir 50 € und Sie fangen an:" Die Blondine überlegt und sagt: "Ja, mach ich. Also, es geht den Berg hoch und hat 2 Beine, wenn es hinten runter kommt hat es 6 Beine. Was ist das?" Der Professor überlegt und überlegt, dann macht er seinen Geldbeutel auf gibt der Blondine 50 € und sagt: "Was ist es?" Die Blondine gibt im 5 Euro zurück und sagt: "Weiß ich selbst nicht!"

ER hat sich in der Küche geschnitten. Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen. Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation: SIE (die Frau...) ... denkt aua. ... steckt schnell den Finger in den Mund, um das Blut zu stoppen. ... fischt ein Pflaster aus der Packung, klebt es drauf und schnipselt weiter. Fertig, Basta! ER (der Mann...) ... schreit Scheiße. ... streckt den Finger weit von sich und schaut in die andere Richtung. Weil er nämlich kein Blut sehen kann. ...rennt quer durch's ganze Zimmer und saut erst mal den ganzen Boden ein. ... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm ganz schwindlig wird. ... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem Gesicht, dass er sich fast die Hand abgehackt hätte. ... verschmäht Pflaster oder Sprühverband, weil die Wunde dafür viel zu groß und tief ist. ... ißt, während sie in der Apotheke Verbandmaterial besorgt, erst mal einen Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu kommen. ... l...

Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."     Link

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"   -----------------------------------------------------------------...

Ein Saarländer steht vor Gericht, weil er zwei Pfälzer überfahren hat. Richter: „Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Saarländer: „Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen." Richter: „Es ist August! Sie sollen die Wahrheit sagen!" Saarländer: „Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse." Richter: „Seit Tagen scheint die Sonne, zum Letzten mal, die Wahrheit!" Saarländer: „Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die beiden Pfälzer gesehen. Und da ich nun mal Pfälzer nicht leiden kann, habe ich mit dem Auto auf sie draufgehalten. Der Eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. ICH BEREUE NICHTS!!" Richter: „Na also, warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!!"     --------------------------------------------------------------- cXtreme / Computer-Schnäppchen

Was macht eine Blondine wenn ihr kalt ist? - Sie stellt sich in die Ecke, dort sind es 90 Grad!       --------------------------------------------------------------------------- Topsite

Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg? • 116 Jahre • 99 Jahre • 100 Jahre • 150 Jahre (Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.) 2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden? • Brasilien • Chile • Panama • Equador (Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.) 3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution? • Januar • September • Oktober • November (Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.) 4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV? • Albert • Georg • Manuell • Jonas (Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.) 5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln? • Kanarienvogel • Känguruh • Ratte • Seehund (Die Blondine wusste die Antwort nicht und schied aus.) P.S.: Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtige Antworten: 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 14...

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport." Keiner sagt was. SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort." ER: "Was machste denn?" SIE: "Bauch, Beine, Po!" ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

 Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett ... er liest ein Buch. Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Schnecke, worauf sie erfreut fragt: "Oh, du willst Sex ?!" Er antwortet: "Nein, nur die Finger nass machen zum Umblättern...!!! "

Erkenntnis Nr. 1 : Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping Erkenntnis Nr. 2 : Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden Erkenntnis Nr. 3 : Ein Mann zahlt 2DM für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt 1DM für 2 Artikel, die sie nicht braucht. Erkenntnis Nr. 4 : Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet. Erkenntnis Nr. 5 : Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet. Erkenntnis Nr. 6 : Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau g...

Am 12. September 2008 ist es soweit: Metallica veröffentlicht nach fünf Jahren Pause Ihr neues Studioalbum "Death Magnetic". Mit diesem Album kehrt Metallica zurück zu Ihren Wurzeln, ein absolutes muss für jeden Metallica- und Metal-Fan. Das Album ist ab sofort als Standard-Version oder für Fans und Sammler als Limited Deluxe Coffin Boxset in Sargform  bei Amazon.de vorbestellbar. Das limitierte Boxset enthält neben dem Album in einer speziellen Verpackung viele weitere Extras, wie z.B: ein exklusives T-Shirt, eine Making of DVD, Poster, Fahne und weitere Fanartikel.   Zum Artikel     Limitiertes Deluxe Coffin Boxset

Für Anfänger: Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? now try in english: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? und nun für die Fortgeschrittenen: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Und jetzt Weltklasse-Liga: Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Three Swiss witch-bitches, which wished to be switched Swiss witch-bitches, wish to watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch which wishes to be a switched Swiss witch...

1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man(n) schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier 2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier 3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau 4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau 5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier 6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau 7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier 8. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier 9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier 10. Man weiß eigentlich immer, was ein Bie...

...ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?" "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesamm...

Ein 80-jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in Deinem Alter kannst Du doch keine Kinder mehr bekommen!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern "       www.privatefinanzen.info

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage.  Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"   "Ja klar", sagt Fritzchen.  Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit:  "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles dunkel,leer und ohne Leben. "Huhu!"ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!"wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt"Was machst du denn ganz allein hier?Komm mit wir sind alle unten!"

 Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gewicht und auf einen gepflegten Körper. Eines Tages schaute er in den Spiegel und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück. Er überlegte was er dafür tun könnte. Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand. Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.Eine benutzte einen Stock.Als sie nun bei dem jungen Mann angetroffen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte: "Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!" Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete: "Als ich 20 war, war ich neugierig darauf, mit 30 genoss ich es, mit 40 habe ich darum gebeten, mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür, mit 70 vergaß ich es, wo ich nun 80 bin wachsen die verdammten Ding...

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde". Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Christoph Daum und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!" Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen, und eine kleine Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen. Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot - weiss gestrichen, über und über mit dem FC Köln-Logo, FC Köln-Graffiti, FC Köln-Fahnen und FC Köln-Transparenten übersät, große FC Kö...

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert." "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen ein...

 

Ohne Worte.

 

 Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Deutscher unterhalten sich und prahlen um die Wette. Sagt der Amerikaner: wir haben eine Brückedie ist so lang, wenn man da drüber fährt ist man ein alter Mann wenn man auf der anderen Seite ankommt. Der Chinese : Wir haben ein Hochhaus das ist so hoch das man mit dem Fahrstuhl 3 Stunden unterwegs. Sagt der Deutsche: Wenn ich eine Latte habe können sich 12 Raben bequem darauf setzen. Sagt der Amerikaner: naja ich gebs zu....die Brücke ist in einer halben Stunde zu überqueren. Der Chinese: ok ok die Fahrt mit dem Lift dauert ca. 10 Minuten. Sagt der Deutsche, ok ich hab auch etwas übertrieben, also die 12 Raben müssen schon etwas dicht zusammenrücken.

 Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum

 Eine alte Oma fährt schon seit 2 Wochen immer Dienstags mit dem Bus. Jedes mal wenn sie aussteigt,schenkt sie dem Busfahrer eine Handvoll Nüsse. Die Nüsse schmecken dem Busfahrer sehr gut und fragt sie: Wo haben sie denn die Nüsse her, schmecken total lecker. Ach wissen sie junger Mann, ich esse so gerne Ferrero Küsschen, aber die Nüsse kann ich nicht kauen.

 Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

 "Herr Direktor, Ihre Party neute nacht war großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen." "Aber ich bitte Sie, junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"

 Bei einem jungen Landarzt klingelt nachts das Telefon, aber er hat keine Lust, aufzustehen. "Liebling", flüstert er seiner Frau zu, "nimm du bitte ab und sag, ich sei nicht zu Hause." Die Ehefrau tut es. Der Anrufer hat sehr starke Magenschwerzen. Die Frau des Arztes legt die Hand über die Muschel und fragt ihren Mann, der gibt ihr flüsternd Auskunft. Schließlich, nachdem die Symptome einigermassen festgestellt sind, verordnet der Arzt ein Medikament, welches die Frau dem Anrufer telefonisch mitteilt. "Vielen, vielen Dank", sagt der ferne Patient, "und was für ein Glück, dass Sie gerade einen anderen Arzt im Bett hatten."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tennis. Beide sind richtig engagiert. Aber jedesmal wenn der Priester den Ball verfehlt, schreit er laut "Scheiße, daneben!". Das geht der Nonne natürlich gegen den Strich. Sie spielen weiter und als der Priester wiedermal verfehlt und flucht, platzt der Nonne der Kragen und sie ruft zu ihm rüber: "Wenn Du nochmal fluchst, dann soll dich der Blitz treffen!" Sie spielen weiter, und der Priester versucht sich zu beherrschen, aber nach mehreren verfehlten Bällen rutscht es ihm wieder raus: "Scheiße, daneben!". Auf einmal tut sich der Himmel auf und ein Blitz fährt herab - und trifft die Nonne. Sie fällt tot um. Von oben eine Stimme: "Scheiße, daneben!"

Die Ehefrau zu ihrem Mann: "Du Heinz, da draußen steht einer der fürs neue Schwimmbad sammelt. Was soll ich Ihm geben?" - "Drei Eimer Wasser!"

1. A...lle 2. a...nfallenden 3. A...rbeiten 4. a...uf 5. a...ndere 6. a...bschieben 7. a...nschließend 8. a...nscheißen 9. a...ber 10. a...nständig :-)

 In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er beim 1. FC Bayern München aber ich hab' mich so geschämt ...

Hallo Firma Bin ich ganz nette, junge Mann, wollen arbeiten wie Schweine und Esel. Geldwichtig, drei Frau warten Haus, wollen kaufen essen für 21 Kinder. Ich viel nix müde, kann arbeiten ganz viel, auch stark ich einmal schlagen Frau, Frau tot war, egal. Bin Ich auch ganz fesche, andere sagen so auch wirklich, sehr viel schule ich, wissen wie scharfe schlachten. Kann auch schießen, in Dorf ich habe 18 große Mann geschossen mit Gewehr, alle gleich tot, egal. Auch kann ich Auto fahren, habe in Dorf früher viele teppata kinder überfahren, alle gleich tot, egal. Ganz korrekt ich, wenn Mann falsch machen, ich schlagen mit Kopf, dann mit Fuß und ganz lange. Bitte ich wollen arbeiten diese Arbeit, ok. Deine Interesse, dann mit Hendi drücken meine Nummer und yes machen. Sehr freuen, wenn du mich Vorstellen sprechen wollen, Chef.   Meine Chef du gute Mann ***** So gehts einfacher:  BabelCom 5.5 Personal Deutsch-Türkisch (PC+MAC)

Ein Mann sitzt in einem rappelvollenFlugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöneFrau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung", sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?" Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein! 2. Gehe zur Tafel und male ein Smiley an! 3. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit! 4. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff"! 5. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben! 6. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar! 7. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut! 8. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe! 9. Gehe barfuss einmal durch die Klasse! 10. Stelle dich auf den Tisch! 11. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"! 12. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb"! 13. Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"! 14. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen! 15. Renne einmal um deinen Stuhl! 16. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch...

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein... Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?" Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!" Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie ...

  Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren. Benutze die im CB -Funk üblichen Abkürzungen. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!". Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles. Stottere bei jedem "p". Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt. Sage "Hallo!", warte fünf Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten. Rattere Dein...

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. "Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd. "Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

Eine Ameise läuft über die Wiese, plötzlich wird sie von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wühlen. "Mist", schimpft sie, "genau aufs Auge!"

Saarlännischer Alkoholtescht!!!!!! Wer denne Text doo,noo e paar Bierscha noch fählafrei läse kann,darf hemm fahre!!!!!! In nem klääne Kaff hat mo äns gewohnt, dem sei Name war Barbara. Es Barbara war iwwerall bekannt wie e bunta Hund fier sei Rhabarberkuche,weil se all so gär em Barbara sei Rhabarberkuche gess hann,hanse es Rhabarberbarbara geruf. Es Rhabarberbarbara hat ball gemerkt, dass es mit seinem Rhabarberkuche Kohle mache kunnt,Do hat`s e Bar ufgemach: Die Rhabarberbarbarbarabar. Ruckzuck hat`s lauter Stammkunne gehat in da Rhabarberbarbarbarabar.3 Stick, die 3 Barbare sinn so oft in die Rhabarberbarbarbarabar kumm,um vum Rhabarberbarbaras  Rhabarberkuche se esse, dass ma se die Rhabarberbarbarabarbarbaren geruf hat. Unn, fahrschde noch? Bitte beachten!: Ab sofort sind Alkoholtester in jedem PKW in Frankreich mitzuführen! Bei Nichtbeachtung drohen empfindliche Strafen durch die französische Polizei! Ausgewählte Alkoholtester für die Frankreich...

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?" Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Du möchtest meine Tochter ausführen !!! ??? Halte dich an diese 10 Regeln und alles wird gut für Dich. Regel 1: Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts. Regel 2: Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken, aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder Hände nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile entfernen. Regel 3: Es ist mir wohl bewußt, das es bei Jungs deines Alters als modisch gilt, die Hose so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften rutscht. Bitte siehe es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind komplette Idioten. Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss an: Wenn du vor meine Tür trittst, und man deine Unterwäsche sieht und dass du deine Hose zehn Nummern zu groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Um sicher zu gehen, das die Hos...

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

 Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns vollaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren ..."

warum GROSS + klein?       ...ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch gross und klein schreiben. jetzt weiss ich warum!       Und da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die gross- und kleinschreibung wäre nicht wichtig...!!!       Die Spinnen       Die spinnen       Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?       Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?       Er hat liebe Genossen.       Er hat Liebe genossen.       Wäre er doch nur Dichter!       Wäre er doch nur dichter!       Sich brüsten und anderem zuwenden.       Sich Brüsten und anderem zuwenden.       Die nackte Sucht zu quälen.       Die Nackte sucht zu quälen.       Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.       Sie konn...

Ein Saarländer sitzt beim Nachmittagskaffee und isst Hörnchen mit Marmelade, trinkt dazu Kaffee. Kommt ein kaugummikauender Pfälzer und setzt sich an seinen Tisch. Dem Saarländer passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an. Plötzlich fragt der Pfälzer: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?" Sagt der Saarländer: "Ja,sicher!" Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur das Weiße. Die Rinde wird in Containern gesammelt,recycelt und als Hörnchen ins Saarland geschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen. Nach einer Weile fragt er wieder: "Essen Sie auch Marmelade im Saarland?" Der Saarländer: "Ja, sicher!" Darauf der Pfälzer: "Wir in der Pfalz essen nur das Fruchtinnere. Die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade ins Saarland!" Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt eine Blase platzen. Darauf der Saarländer...

 » Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246 ..." «

 Die hundeverrückte Frau ist... ... eine sentimentale Närrin... im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 xl 20 vom Hund, und sie trägt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss ihres Mannes irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum. ...leicht ausfindig zu machen... entweder spaziert sie mit dem Hund oder sie ist klebt am Compi und liest in Hundeforen. ... hat eine merkwürdige Doppelmoral... knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund, aber prallt zurück, wenn ihr Liebster nicht rasiert ist. ...ist gesellschaftlich eine Wucht... vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Hundenärrin veranstaltet. Bei allen anderen Gelegenheiten schläft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein. ... ist ausserordentlich sparsam veranlagt... wird das Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schönheitssalons durchbringen. ...ist ein kulinarischer Perfektionist... überprüft jede Inhaltsangabe auf dem Futtersack und bac...

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Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück. 1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? 2.Mannheimer: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge? Beide gehen zum Schaffner. 1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen! Alle drei gehen zum Zugführer. 1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff? Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise! 2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer...

Auf dem stillen Örtchen Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: „Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: „Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: „Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: „Na ja. Das Übliche halt!" als die Stimme plötzlich fragte: „Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: „Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: „Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: „Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend so ein ...

Wer kein Party-Abscheißer sein will, muss sich hocharbeiten ! Rangordnung : PAn = Party-Abscheißerchen PUA = Party-Unter-Abscheißer PA = Party-Abscheißer PAFC = Party-Abscheißer First Class POA = Party-Ober-Abscheißer PGA = Party-Groß-Abscheißer PSA = Party-Super-Abscheißer PSAD = Party-Super-Abscheißer Deluxe   Der Hyper Mega Super anspruchsvolle und höchst komplizierte Aufnahmetest: Logisches Verständnis I =================== Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe? 1. Toaster 2. Toaster 3. Glühbirne 4. Toaster Logisches Verständnis II ==================== Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe? 1. Eifelturm 2. Wecker (analog) 3. 2 Zahnbürsten 4. Fahrrad (Baujahr 1956) Visuelles Differenzierungsvermögen I ============================== Welches Schwarz ist das schwärzeste? 1. Pechschwarz 2. Kohlrabenschwarz 3. Kohlrouladenschwarz 4. Stockfinster Optische Täuschungen I =================== Welche der 5 Linien...

 Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz dieStrecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstrecker!" "Af..Afterstrecker?" stotterte er. " Und was genau macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." "Und was zum Teufel macht man m...

2 Freunde gehen zusammen ins Casino um Roulett zu spielen..... sie fragen sich, auf welche Zahl sie denn setzen. Sagt der eine; " Jeder gibt vor, wie oft er in der Woche Sex hat und diese beiden Zahlen addieren wir, anschließend setzen wir alles auf diese Zahl " Ok, sagt der andere und behauptet 4x in der Woche Sex zu haben, der andere will dies übertreffen und sagt 7x die Woche. Daraufhin addieren sie dir beiden Zahlen und setzen alles auf die 11. Nun beginnt das Roulette sich zu drehen, die Kugel fällt schließlich in die " 0 " . Dann meint der Eine:" Siehst du, hätten wir beide nicht so gelogen, dann hätten wir gewonnen " !!!!!!!!!!!!!!!!!

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen

 Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie wars?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt." "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

 ein Mann sagt: Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!" Darauf der Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!

Ein Mann sitzt gemütlich Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf. Er fragt sie benommen was das soll. Sie: "Na, wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Agatha", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?" Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Klaus und Benni auf der Pferderennbahn. Agatha ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Seine Frau entschuldigt sich daraufhin reumütig. Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in seinem Müsli, er bleibt eine ganze Weile total benebelt liegen. Als er wieder zu sich kommt, hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seiner Nase. Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll. Dar...

Computersprache ist IN!!   Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?   Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:   Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen.   Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, das wir keine Firewall installiert hatten.   Leider war es schon zu spät um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung: Wollen Sie wirklich Uploaden? Hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus.   Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung Geschätzte Download-Zeit: 9 Monate   C`est la vie

Frauen sind Wesen, die uns mit dem Wunsch erfüllen, Meisterwerke zu schaffen, uns aber daran hindern sie auszuführen.

 Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer öfter fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer sehr oft fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein. Wer sich erwischen lässt ist, ein dummes Schwein. Wer es weitererzählt, ist ein Dreckschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer immer zuhause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer unrasiert geht, ist ein Stachelschwein. Wer sich fett frisst, ist ein Hängebauchschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer niemals fremd geht, ist ein verlogenes Schwein. Wer an fremden Möpsen nuckelt, ist ein Warzenschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer dabei Nachwuchs zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein - und Wer dies alles gelesen hat, ist ein Ferkel

Bier gegen Frau 1. Ein Bier ist immer feucht. Eine Frau muss man(n) schon ein bisschen bearbeiten. 1 Punkt an das Bier 2. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend. 1 Punkt an das Bier 3. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren. 10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren. 1 Punkt an die Frau 4. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende. 1 Punkt an die Frau 5. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends. 1 Punkt an das Bier 6. In den meisten Ländern ist Bier besteuert. 1 Punkt an die Frau 7. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat. 1 Punkt an das Bier 8. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet. 1 Punkt an das Bier 9. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich wieder beruhigen. 1 Punkt an das Bier 10. Man weiß eigentlich i...

Ein Pfälzer zeigt ganz stolz einem Saarländer sein Puzzle. Fragt der Saarländer: "Wie lang hasch'de dann dofür gebraucht" "Net lang, e halwes Johr" antwortete der Pfälzer. "E halb Johr, das is awwer saulang", meint der Saarländer. "Geh fort, das is sauschnell", verteidigt sich der Pfälzer, "uff der Schachtel steht 2-4 Jahre !"

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an. "Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehtst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt. Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben: 1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen. 2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen. 3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört. Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren. Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen. Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot. Plötzlich geht di...

 Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft dahinter". Er macht´s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!"

14 G U T E G R Ü N D E, E I N E F R A U Z U S E I N ! ! ! ! 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer, wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schoko...